談戀愛就要學會好怕黑怎么辦好說話

吳曉芬(默默)丨壹心理專欄作者

我們生命中最重要的關系之壹通常也是我們最看重的關系是親密關系。通常我們不缺乏對對方的愛，但往往缺乏的是溝通的技巧。

有時候我們表達的方式，并沒有讓我們更好地去表達對對方的愛，也沒有能夠得到渴望對方給予自己的。常常心里想的是：我希望你愛我多壹點。但脫口而出的卻是指責：像“你今天在外面做什么了,怎么那么晚才回家”“你怎么可以那么久才回我信息”。

有時候我們的表達有可能會傷害親密關系，造成可能是相彼此愛的人，因為溝通的不暢而產(chǎn)生的隔閡或誤解。

壹、親密關系的炸彈：吵架的時候提分手

我有壹個朋友，她和男友本來很相愛，彼此都是對方的初戀。男友對女孩特別好，體貼照顧無微不至。但是可能男友對她太好令她感覺有恃無恐，所以當他們因為壹些小事而吵架的時候，女孩特別生氣的時候就會來壹句：咱們分手吧。

簡單的兩個字，對于親密關系卻有著無窮的殺傷力。提幾次，男友都哄回了她，終于有壹天，她提了分手之后男友再也沒有回頭。只是淡淡地說，就這樣吧，然后頭也不回地拿了自己的東西就走了。這個結(jié)果令我這位朋友始料不及的。因為她壹直都覺得男友特別愛她，曾經(jīng)對她說過是永遠不會離開她永遠會包容她。她壹時之間無法承受這樣的結(jié)果。

你可以很生氣，你可以發(fā)泄，但是如果你內(nèi)心還愛對方，還希望兩個人可以走下去，就永遠不要輕易說出分手貳字,在吵架中杜絕這樣的吵架方式。否則得不償失。除非是深思熟慮之后提出來的。

即便是提分手之后可以復合，但也會留下或多或少的裂痕，破鏡難以重圓。特別是對內(nèi)心低安全感的人來說。是極難承受的。這樣的裂痕在以后遇到問題的時候，積多成少的有可能成為壓死駱駝的最后壹根稻草。因為對方會記得，曾經(jīng)你想要拋棄他。不要忘記每個人內(nèi)心都有脆弱和敏感的那壹部分,多少都會缺乏安全感的。只是程度不壹而已。有的人常常會為了避免被拋棄而選擇先拋棄對方。而且往往是無意識地。

特別是當你的戀人或伴侶是很少或基本不會對你表達不滿和負面情緒,對你完全關懷備至和體貼無比的，事實證明這部分人往往是安全感的。因為低安全感,所以不敢表達負面情緒,害怕被討厭拋棄。

我曾經(jīng)在壹心理發(fā)表過的壹篇文章《害怕被你拋棄，所以選擇先拋棄你》就是嚴重缺乏安全感甚至有親密關系障礙的人內(nèi)心的壹種寫照。

有些人因為內(nèi)心缺少安全感，然后會無意識地用分手的方式來壹次次地考驗戀人的愛。最終當戀人放手，卻又受傷至重。

有相當壹部分人提分手的原因并不是真的不愛對方了，而是害怕被拋棄，難以承受，選擇先推開對方。但內(nèi)心期待著對方仍然回來，對她張開雙臂，不離不棄。

越是缺少安全感的人，越是渴求和執(zhí)著于壹份“不離不棄的愛”。

就像有的人因缺乏安全感而無意識地壹遍遍嘗試，因小事而反復提分手，就像壹個小孩為了確定母親是真的愛他，所以會生氣會反復推開母親，然后期待著母親依然對他張開雙臂，就好像母親在說:親愛的小孩，我永遠在這里，不論你怎樣，我都會愛你。

許多人內(nèi)心住著這個沒有安全感的小孩，而把渴望的理想父母投射給對方。殊不知，沒有誰是誰的理想父母或理想愛人，就算是再愛你的人，也會在這樣的關系中感覺到遍體鱗傷。

所以有很多人的初戀，壹開始不懂得如何去愛，是因為自己還沒有成長起來，并不是兩個人不相愛所以結(jié)束。

當我們真的脫口而出我們分手吧,其實內(nèi)心的真實想法是:“我想要你不要做我不喜歡的事情，我想要你對我好壹點，我想要你更關心我更在乎我壹些，我想要感覺到你對我更多的愛。我想要你能夠?qū)ξ腋嘁键c包容讓我感覺是被你寵著的愛著的。想要擁有你無條件對我的愛和接納。”

嘗試壹下表達出內(nèi)心真實的感受，嘗試壹下在伴侶面前放下你要強的心理。你有可能會收獲不壹樣的他和自己。愿意示弱，有時會讓對方更愛自己。

貳、想要對方好好地和你說話？先好好地和對方說話

通常我們會脫口而出——你如何如何，都你字開頭：你怎么不接我電話啊，你怎么給我買這樣的包？你怎么可以這樣對我？你讓我很生氣……你是聽的人，你會有什么感受？

會不會有壹種被指責的感覺呢？當你被指責的時候，是否常常會感覺很生氣，哪怕是自己真的錯了也不愿意去承認。因為人的本能會站在自己的這邊來保護自己。面對指責我們的第壹反應往往是反擊。這是自我防御，對方也壹樣。

生活中我們通常習慣用這樣方式去和對方交流。特別是對戀人和伴侶，更隨意。

我們也常常會被對方這樣說，然后感覺委屈難過，感受自己沒有被在乎。

如果你很生氣，能不能不要急著去說“你如何如何”，而嘗試這樣的表達“我感覺”，用我開頭，去表達自己的感受“我覺得心里好委屈”“我很難過”“我覺得你壹直在玩電腦沒有聽我說些什么，我覺得自己好像對你來說沒有電腦那么重要”“我感覺不到你是在乎我的，愛我的”?！拔腋杏X很生氣，因為你壹直在看手機沒有在認真地聽我說話，我覺得被你忽略了”......

如果你還沒有能夠?qū)W會用我字開頭來表達，當你脫口而出說了壹些指責對方的話，過后有意識到的時候，你會不會愿意把內(nèi)心的愧疚感表達出來呢？“對不起，我剛才不應該那樣?！?/p>

“對不起，謝謝你”，是我們在親密關系中可能比較少用到的，但這可能是很重要的。因為不論再親密的關系，對方都不是你肚子里的蛔蟲。需要你表達出來，對方可以更好地了解你真實的想法和感受。彼此的交流也會更深入。

對不起，對方的憤怒有可能會煙消云散，謝謝你，對方會感覺自己的付出特別有價值，從而更加有動力去做讓你開心的事情。若你說“如果你很認真地聽我說，了解我的感受，我會感覺你很愛我，很在乎我?！蹦愕膽偃嘶虬閭H還生氣得起來嗎?

因為好的溝通，你們之間愛的能量可以流動起來。你們的關系也可以更加和諧，親密。

我有個女友，她是那種生活在比較傳統(tǒng)的家庭中長大的，比較內(nèi)向，不是很愛表達自己的感受。她剛結(jié)婚不久，和我說起她對老公的不滿，和希望他可以為她做的壹些事情。可是事實上她喜歡不表達而讓老公來猜她想要些什么，結(jié)果她常常很失望。比如說，老公想給她買個包，但是她又不說她喜歡什么樣的包，結(jié)果買回來她很生氣，因為壹點都不是她要的那種款。

包括很多方面，她會有要求，她會有不滿，但她都不表達出來。像老公從來不做家務事，不管她有多忙他都從不主動做，諸如此類的鎖事。她會希望老公能夠自己認識到，會主動去做。但是男人就是缺乏覺悟。

她和我說，如果再繼續(xù)這樣下去可能就要離婚了。

我和她說，確實如此，如果你不想要離婚，嘗試著對他表達你的感受，還有你對他的壹些要求。你不表達出來，他怎么會知道你在想什么，需要什么，然后怎么去調(diào)整自己來配合你呢？

兩個人在壹起是要共同成長和磨合的。而她正處在婚姻的第壹年，也就是磨合期。

叁、壓抑對對方的負面情緒和真實感受，是親密關系破裂的導火索

在情感中那個"好脾氣"和"隱忍沉默"的人,恰好可能是低安全感的人.因為害怕表達出來對方會生氣或是對自己不滿意,或是離開.而不表達的那個結(jié)果卻可能壹朝爆發(fā)則是可怕的后果.

有個男孩，對女朋友特別好，體貼照顧無微不至，甜言蜜語。讓女朋友覺得被捧在手心的感覺。他們從來沒有吵過架，因為每次女朋友會有不滿，他總是哄著對方順著對方。他們既是初戀又很相愛，可是最終他們還是分手了。

表面上看起來，女朋友太過任性自我，好像是女方自己作的，但事實上，分手的更大壹方的責任，在于男孩。

男孩從來都壓抑對對方的不滿，這種壓抑日積月累就像是壹個失去平衡的天秤，爆發(fā)的那壹天，就是不能再容忍對方。從而拋棄對方。

這種情況在生活中很常見。有壹個任性的人，有壹個極度包容的人，然后有壹天，任性的人突然發(fā)現(xiàn)包容的人離開了。無法承受這樣的結(jié)果。而那個包容的人也已經(jīng)傷痕累累，疲累不堪，無法忍受。

即便兩個人是相愛的，這段關系也早就破裂，早已經(jīng)失去平衡而難以為續(xù)。

請注意：壹味的包容和妥協(xié)，并不能讓關系健康而持續(xù)而發(fā)展。而是持續(xù)關系的壹個隱藏的裂痕。

如果你們真的相愛，你壹定要學會表達你的不滿，否則不滿積壓到壹定程度的時候，就只能用離開對方來解決。因為心被在日積月累的磨打,早已灰冷。

每個人都不是為誰而生,雖然我們內(nèi)心深處最初總渴望找到壹個為自己而生的人,但那是我們內(nèi)心深處的自戀。內(nèi)心的自我和自我的感受若不被自己尊重和看到，那么內(nèi)在的自我就會用其它的方式反抗和表達出來。在情感中最常見的就是以關系結(jié)束的方式。

溝通往往是愛的能量的流動和雙方關系可以修復和成長的關鍵。

因此你可以學著對你的親密伴侶講“我有時會覺得……”“你的感覺是什么，你感受到什么？”

肆、如果你學不會好好地和對方說話，怎么辦？

通常我們的第壹反應和表達并不是通過理性思考之后，而是當下跟著情感情緒脫口而出的。特別是在氣頭上，情緒不好的時候，更加沒有辦法去理性地讓自己好好說話。往往我們的覺察可能在事情的過后，冷靜下來之后，特別是剛開始我們?nèi)ビX察自己的行為模式，在親密關系中的互動方式的時候。最開始幾乎是做不到第壹時間覺察的。事實上做不到也是很正常的。

比如說生氣的時候，當下并不會覺察到，而是脫口而出說出壹些傷害對方的話而不自知。

如果你做不到，沒有關系。

當你冷靜下來，回頭看剛才沒有好好說話的自己的時候，感受當下自己的感覺，如果有自責和愧疚，學會去原諒自己。然后可以把你的感受表達出來，如果你覺得自己過份了或是做錯了，你可以和對方道歉。亡羊補牢，在情感中是非常有用的，只要不是不愛了，這招總可以化解隔閡。

許多時候人都是吃軟不吃硬，當我們可以站在對方的角度去理解和感受對方的感受。當對方被信任和理解的時候，對方會感受到愛，并且愿意去做同樣的反饋。

即便是吵架，也是普通人親密關系中壹種常見的溝通方式，這樣的方式好過沒有溝通，像是冷戰(zhàn)或干脆切斷關系。

只是我們可以學著用更加不傷害彼此的方式去表達愛，和獲取愛。讓愛更好地流動在你和戀人之間。

我們的親密關系也是我們?nèi)松凶钪匾哪情T課程，常常在這個過程中我們成長，并且也幫助對方成長。祝愿在愛中，你和你的愛人都可以更好地享受這親密的時光。

通常個人的成長會幫助親密關系更加成熟和穩(wěn)定。因為外在的關系，特別是親密關系，總是內(nèi)在關系的映現(xiàn)。

吳曉芬聯(lián)系微信/qq:1501728029

蘇子悅