看父母臉色長大的人，未來有多自卑苦

你這小孩怎么這么奇怪，這么不合群，看到老師也不打招呼。

再鬧，再鬧我就打你了，我不會壹直這么好脾氣，有耐心。

你是不是心眼壞透了，說了這么多次還不改。

非常擅長責(zé)備小孩的我們，在情緒爆發(fā)的當(dāng)下說出的這些話，卻忽略了壹件事：

我們忙著否定了小孩的行為，卻從情感上根本的孤立了小孩。

曾經(jīng)在后臺看到壹個媽媽分享自己的故事，非常扎心。

“小時候偷家里錢買東西。那時候家里窮，父母忙著生計顧不了小孩，越偷越上癮，后來經(jīng)常挨揍，印象很深的有兩次：

壹次媽媽拿菜刀要剁我手，害怕的我當(dāng)時想，要是剁手能不偷我就忍了，我也不明白為什么我就是改不了偷。

還有壹次是夏天。挨完揍，媽媽讓我罰站，她躺在床上睡覺，我站在旁邊哭，她還不準(zhǔn)我哭，后來不知過了多久才讓我睡覺。

后來讀到了肆、5年級，有壹次，我爸語重心長地跟我說：你想花錢跟大人要，別偷。

我那時候才明白，原來可以這樣做。從那之后我再也沒偷過錢。

長大以后我壹直記得這句話，每每會泛淚。

原來我可以不通過偷來解決問題，為什么直到肆、5年級爸爸媽媽才告訴我?！?/p>

小孩并不會天生就能揣摩成人的想法，而很多時候，小孩缺少的永遠(yuǎn)都不是責(zé)備和大道理，而是打開心扉的那壹扇提醒和幫助的門。

讓小孩知道自己可以怎么做，比讓小孩因錯誤而受懲罰本身，更重要。

說不清楚緣由的道理對小孩來說毫無說服力，指不清楚方向的幫助只會讓小孩陷入迷茫，不由分說的責(zé)備則更會讓小孩覺得自己不夠好，自己是不被愛的。

慢慢地，自信終將被磨滅，害怕嘗試和犯錯，成為那種“從小就不自信的小孩”。

每個人都希望被溫和對待，小孩也壹樣。

我記得兩歲多的時候，弟弟Eric有壹次很興奮地把小汽車玩具從陽臺上扔了下去，還叫我過去看，說媽媽媽媽，你看玩具飛出去了。

那天我?guī)е值軅z壹起去找小汽車玩具，壹邊找壹邊和小孩們談小汽車對我們而言代表了什么，弄丟了會發(fā)生什么事情，如果找不到了兄弟倆會難過嗎……

我們花了很長壹段時間，終于在壹個草叢里找到了已經(jīng)臟兮兮的小汽車。

我和Eric和Joshua都弄得壹身臟，最后Joshua說，“媽媽，幸好找到了，找不到我們都會好難過。”

自此之后，我家小孩們再也沒有從樓下扔過任何玩具。

體驗是小孩成長中不可或缺的壹環(huán)，而唯有親身體驗過如何面對，和處理錯誤的過程，小孩才能從中推演出屬于自己的成長方程式。

每個小孩最初都是通過自己的好奇心來認(rèn)識這個世界，不停地觸摸到規(guī)則的界線，也會在壹次次調(diào)試中清晰起來，產(chǎn)生自己內(nèi)在的規(guī)則和自律性。

這個過程，犯錯不可避免，沖突也無法忽視。

壹個好的引導(dǎo)，并不需要立馬糾正錯誤。

講道理可以先緩，重要的是我們是否有合理可行的方式，領(lǐng)著小孩做對的事情。

教小孩如何做“對”的事情，當(dāng)然比簡單粗暴禁止做壹件“錯”的事情，所花的時間要多得多，面臨的挑戰(zhàn)也要難得多。

不要因為我們急于糾正和責(zé)備，讓小孩害怕地把探索的腳步收回去，也把防御的界線收得越來越緊。

更不要讓小孩成為我們意志的扯線公仔，喪失探索的機會，失去做自己、可以有自己想法甚至夢想的機會。

請換個視角看小孩的錯誤。

小孩犯錯了，我們可以走到小孩身邊，情感上支持他，理智上開解他：