負能量朋友是你吸引來的，86焦慮癥心理測試%人不知道

文|胡慎之：胡慎之（id：hushenzhixl）

l小姐最近比較煩悶，原因跟她身邊的兩個朋友ab有關(guān)。

朋友a經(jīng)常在叁更半夜的時候給她打電話抱怨自己的各種事情，比如，工作不順利，男友對她不好。

更過分的是，有時l小姐因工作太忙或做別的事情，沒有接她的電話，晚壹點再打過去的時候，朋友a就開始抱怨，“為什么你不接我電話，你是不是不想聽我講話。”

往往l小姐嘴上會極力否認，解釋，然后把話題引到朋友a的煩心事上。

l小姐笑稱，她是朋友a人生大事的重要見證者。

不僅如此，每次，朋友a還會不斷地用同壹種方式向l小姐討要東西。

通常，她不會直接向l小姐要，而是用較為婉轉(zhuǎn)的方式，夸贊這個東西很漂亮等等。l小姐又是壹個大方的人，對朋友相當熱情。所以，在看到朋友a羨慕和渴望的眼神時，l小姐會不自然地說：“既然你這么喜歡，那就送你了?！?/p>

朋友b跟朋友a較為類似，壹旦在工作和家庭上受了委屈，都會來找l小姐吐槽，因此，她覺得她壹直在做類似心理咨詢師的工作。

01

雖然l小姐表面上在傾聽，安慰他們，但內(nèi)心恨恨的想，

為什么他們兩個都絲毫不顧及我的感受，拼命倒垃圾給我，而且，總是在失意的時候想起我，難道我長著壹張‘免費義務(wù)吐槽’的臉嗎？更可氣的是，如果我生活中遇到了難題，想請他們幫助時，他們兩個沒有壹個人愿意伸出援助之手，真是心寒，他們簡直太不夠意思了。

有壹次，l小姐正跟男友約會，兩人很高興地吃著浪漫的燭光晚餐。突然，朋友壹個電話打過來，哭的很傷心。

l小姐壹聽哭聲，想拒絕的話又被咽了回去。

以至于，她男友都有點忍受不了，“你好像他們兩個人的媽?！?/p>

每個人都有自己的忍耐限度。有次，l小姐真的生氣了，跟對方撂了很多狠話。對方聽后，消停了幾日，但也只是幾日而已。

之后，他們又充滿委屈得找l小姐聊自己的事情，這激發(fā)起了l小姐的愧疚感，覺得自己不該說狠話，他們也是有苦衷的。

l小姐跟朋友ab是4年的大學(xué)同學(xué)，工作3年后仍有聯(lián)系，也就是說，至今為止，他們?nèi)€已有7年的交情了。

最后，l小姐找到了我，“我已經(jīng)快被他們兩個逼瘋了，為什么我身邊有這樣的朋友？”

02

l小姐問這個問題的時候，我們并不是咨詢師和來訪者的關(guān)系，就像朋友壹樣聊天。

于是，我給她講了我自己剛做咨詢師時的故事。

那時，我做咨詢師約壹年多，壹年后，我的朋友變得多了起來。

很多人請我吃飯，找我聊天。

說實話，那時候，我蠻開心的。他們來找我，說明我懂得比他們多，所以，我也很耐心地聽他們講煩心事，偶爾幫他們出出主意。

當我給出的主意被朋友們認同時，內(nèi)心感受特別好。

這種情形持續(xù)了2,3個月。

那段時間，我發(fā)現(xiàn)自己消耗的特別厲害。所以，跟十幾個朋友吃飯后，我問了自己壹個問題：我到底在做什么？

因為，每次朋友請我吃飯的時候，我都覺得那餐飯吃的很辛苦。盡管飯桌上的美食很多，我也很愛吃，但在吃的過程中，我都要聽對方的煩心事，沒辦法安心地享受壹頓美食。

這樣，就有點復(fù)雜了。如果這是壹場飯局，可我又沒辦法像正常朋友聚餐那樣，輕松地吃吃喝喝說說笑笑。如果這是壹個心理咨詢，可我又沒辦法集中精力，全心全意地對待對方。

這到底是壹場飯局？還是壹個咨詢？

事實上，心理咨詢師特別需要擁有獨處的時間休息，去做壹些自己喜歡的事情。

這件事，我跟我當時的督導(dǎo)師討論過。

老胡：很多人都認為我是好人，也很感激我......

督導(dǎo)師：在這中間，你能獲得什么？

老胡：他們請我吃飯，吃人嘴軟，拿人手短。

督導(dǎo)師：如果你想獲得這些，或許不壹定要用這種方式。當你在傾聽別人的困惑時，難道你不覺得你是以壹個心理咨詢師的身份嗎？而你的心理咨詢是需要收費的。

我聽后，楞了壹下。

03

跟l小姐分享這個故事的時候，我跟她說，我愿做這件事，是有幾個原因的。

原因壹：我感到自己被別人需要。

心理咨詢師的身份給我?guī)淼膬r值非常高。

當別人知道我是心理咨詢師時，他們會較為容易地認同我。但是，他們認同的不是我這個人，而是我的身份，兩者是有區(qū)別的。

而我作為人存在的時候，自我價值感并不是高。

所以，我需要用心理咨詢師的身份來獲得別人對我價值的認同，即使他們可能并不需要胡慎之這個人。

原因貳，作為剛跨入行業(yè)壹年多的新手，我希望聽到更多人的故事，積累更多的經(jīng)驗，得到壹些我需要的東西。

原因叁，被人喜歡的感覺特別好，而且，這壹點對我來說，蠻重要的。

每個人都有壹個理想化的自己，我的理想化形象是：壹個被人喜歡的人。

最重要的是，在被別人喜歡的同時，我也幫他們解決了困惑，同時，我能明顯感到自己的能力越來越強了。這些感受和發(fā)現(xiàn)帶給我對自己有壹個非常好的確信，確信自己是不錯的。

種種原因，讓我做了這樣壹件事。

04

督導(dǎo)師繼續(xù)跟我討論，

督導(dǎo)師：在這過程中，你消耗了什么？

老胡：說不上來......可能我希望別人認為我是壹個好人......我在討好別人，所以，我不會拒絕別人對我的邀請。

督導(dǎo)師：當你遇到壹個有困惑的人時，你的第壹反應(yīng)是什么？

老胡：我要去幫助他

督導(dǎo)師：這讓你想到了什么？

老胡：我從小就在扮演壹個幫媽媽解決困難的人。媽媽帶我和弟弟兩個小孩非常不容易，爸爸經(jīng)常不在家，弟弟又經(jīng)常生病。只有在我?guī)蛬寢屪鲆夹┦虑闀r，媽媽的臉上才會露出難得的笑容。平常的狀態(tài)，媽媽呈現(xiàn)出來的是焦慮的神情。

跟l小姐講完這些，她似乎壹下子明白了很多。

第壹，她跟朋友ab在交往的過程中，也消耗了很多很多。

這種消耗，主要表現(xiàn)在有心無力，常常感到無助，尤其是當l小姐說的話，對方?jīng)]有任何回應(yīng)時。

基本上，朋友ab講的問題壹直是像復(fù)讀機壹樣的不斷重復(fù)，重復(fù)，重復(fù)。這讓l小姐有壹種精力快耗盡的感覺。

第貳，相比較他們對我的好處，自我的消耗反而要多得多。

l小姐本來可以用聽他們抱怨的時間去陪男友看壹場電影，看壹本書，參加興趣的活動等。

有時，朋友ab深更半夜打電話來，也犧牲了l小姐的睡眠時間。

最關(guān)鍵的問題是，在心理上，l小姐需要時常提心吊膽，生怕他們不開心，小心翼翼地對待他們，盡量滿足他們提出的所有要求。

其實，

當朋友交往成這樣時，

朋友的真正意義也就消失了。

交朋友是為了什么？

人生而孤單，

我們每個人都需要歸屬的感覺，

交朋友可以達到這種目的。

第叁，朋友是資源的互補。

從功利的角度看，商業(yè)上的交朋友更多的是彼此間的資源互換，即你有資源，我也有資源，我們合作去做壹些事情?；蛭覀兪桥笥?，可以分享各自的東西，對方支持我做壹些事情。在有需要的時候，我也支持對方做壹些事情，我稱這為支持性資源。

在做危機干預(yù)的時候，壹般情況下，我們會在壹個人遇到危機后，第壹時間，尋找他們內(nèi)心可以支持他的資源。

第肆，人與人在交往的過程中，壹定有交換原則，即我們在這段關(guān)系里都投入了壹定的東西，然后能收獲自己想要的東西，且投入和收獲相互間基本上是平衡的。

交換原則不僅適用于交朋友，還適用于夫妻關(guān)系，戀人關(guān)系。親子關(guān)系也有壹定的交換原則在里面。

如果壹方不斷投入，消耗自身資源，為了滿足另壹方，那這就叫取悅。

取悅的關(guān)系是怎樣的？

很簡單，在壹段關(guān)系里，你不能說“不”。那么，這段關(guān)系壹定是取悅的。

05

我們都知道，在取悅的關(guān)系里有控制因素在里面，比如，監(jiān)獄里的犯人是沒辦法對管教的人說“不”這個詞的。壹旦說了“不”，嚴厲的懲罰便隨之而來。

換言之，l小姐在跟朋友ab的關(guān)系中也說不了“不”，壹旦說了“不”，內(nèi)心就有愧疚感，需要做更大的補償才能彌補回來。

為什么有了愧疚感后，需要做補償呢？

因為如果我們說了不，對方就會痛苦，而這種痛苦，我們會覺得是自己帶給對方的。為了彌補對方，我們會用補償?shù)姆绞健?/p>

越拒絕，越愧疚，越補償。越補償，越拒絕，越愧疚，形成了壹個惡性循環(huán)。

l小姐內(nèi)心也有這種循環(huán)，她壹直渴望這樣壹種結(jié)果：我什么都滿足你們，對你們好，你們不要離開我。如果你們離開了我，你們就是沒良心的壞蛋。

朋友ab小姐被l小姐牢牢地吸引在她身邊。

老胡：如果他們以后碰到事情都不打電話給你，你是什么感覺？你的生活會發(fā)生什么變化？

l小姐：我的生活會變得很好。

老胡：好在哪里？你有沒有想過壹些細節(jié)。在你忙自己事情時，如果他們沒有來找你訴苦，你也沒有犧牲自己很多的時間精力，那么，這個歸因就沒有了。這時，你的生活是怎樣的呢？

l小姐：我需要思考壹下這個問題。

06

現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上很多人倡導(dǎo)，要遠離負能量的朋友。

對l小姐來說，朋友ab就屬于負能量的朋友。他們的生命中充滿著各式各樣的抱怨，非常負能量。

假設(shè)，你的身邊也出現(xiàn)了類似充滿負能量的朋友，也許，你也該思考壹下，在跟他們相處的過程中，你獲得了什么？

人與人之間的相處就是這樣微妙。

l小姐從負能量朋友ab身上獲得的恰恰是隱藏著的優(yōu)越感。在比較中產(chǎn)生優(yōu)越感，同時，在比較中收獲滿足感。

壹人在追求優(yōu)越感的本身，可能就是在消除我們內(nèi)心深處的自卑感。

l小姐在跟兩位負能量朋友的相處中，習慣性地用居高臨下的態(tài)度去對待他們。他們?nèi)€人聚在壹起，各取所需。

當你發(fā)現(xiàn)，你的身邊也有抱怨的負能量朋友時，可能，他們是被你吸引來的。他們來的目的，是在成全你缺失的某些東西。

我壹天的工作比較滿，于是跟我的同事編輯說：“今天的工作比較滿，有點累?！?/p>

那位同事在微信上回了壹個：“你的工作量蠻多的?！?/p>

我說，“我壓力好大，不過，好在我能面對這些。”

于是，同事安慰我，保持積極樂觀的心態(tài)就可以扛過這些壓力了。

我開玩笑式地說，“友盡，走好，不送?！?/p>

然后，他以為我生氣了，在壹旁解釋。

我說，其實當我在這樣表達的時候，希望的是有壹個人能看見我，看見我，看見我（重要的事情說叁遍）。如果你用另壹種表達方式，我會感到被看見了，被共情了，如：我知道你壓力很大，要完成很不容易，但好在你做到了。如果你這樣表達，我的心里會舒服很多。

07

每個人內(nèi)心都有壹種渴望，渴望被別人理解和懂得。

但你若站在自己的角度思考問題，表達自己的看法，自認為自己是壹個蠻不錯的人，那這更可能是壹種自戀式的表達，因為你眼里心里都沒有看到對方，你看到的只有你自己。

實際上，你只想自己成為壹個不錯的人，而忽略了別人的感受。

l小姐和朋友ab都沒有看見對方，也沒有成全對方，更像是自己與自己的壹場對話，這導(dǎo)致他們的關(guān)系沒有建設(shè)性，互相給不到對方滋養(yǎng)。

在壹段關(guān)系里，你得不到滋養(yǎng)，很可能在于你沒有看見對方。

談話結(jié)束后，l小姐分別告訴了朋友ab，“我希望有自己的生活，你們的事情，有壹部分我?guī)筒涣?。若你們真的需要幫助，可以尋找專業(yè)人士的幫助或其它的途徑?！?/p>

她說完那番話，約等于拒絕了他們。之后，朋友ab就在她的生活里消失了。慢慢地，關(guān)系越來越疏遠。

疏遠了壹段時間后，等他們再次見面時，l小姐發(fā)現(xiàn)，朋友ab離開了她，他們依舊過的很好。這時，l小姐才意識到，負能量朋友并不是離了我就不行，很可能他們的存在是我吸引過來的。

看到這，大家不妨思考壹下，你身邊存在的每個人，帶給你的意義是什么？

08

每個人帶給我們的感受都不壹樣。

我們跟別人產(chǎn)生了連接，彼此給對方貼上了標簽。但大家有沒有想過，很可能你給對方貼了怎樣的標簽，你就是標簽反向的那壹個。比如，你給對方貼的是自私的標簽，反向的標簽是慷慨，換言之，你想讓大家認同你是壹個慷慨的人。

這種方式有助于，我們認識自己，了解自己。

當你跟l小姐壹樣，壹直處于壹段付出的關(guān)系中且長期糾結(jié)時，很可能，你在這段關(guān)系中獲得了你需要的好處，只是你不愿意承認罷了。

其實，當你在壹段關(guān)系里感到消耗太多的時候，你完全可以祝福對方，彼此安好，便是晴天。

如果你壹邊待在壹段付出的關(guān)系里抱怨不止，壹邊又找各種理由，證明自己無法脫離這段關(guān)系，說明你很可能從這段關(guān)系中獲益了。

我們在做危機干預(yù)的時候，有壹句特別好，想送給大家：再糟糕的事情，我們也能從中找到積極的意義。

文|胡慎之：胡慎之（id：hushenzhixl）

作者簡介：胡慎之，客體關(guān)系心理學(xué)家，向日葵心理創(chuàng)始人，微博：@胡慎之心理，電話：020-38299651。

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