你那么缺愛(ài)，為什么就是“要”不到愛(ài)婚姻心理咨詢師呢？-周小

">周小寬來(lái)源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）

我有個(gè)好朋友L，最近不勝其煩，叁天兩頭被她壹閨蜜深夜電話拜訪，討論的話題單壹而重復(fù)——

“為什么我的老公對(duì)我特別冷漠？我越要他愛(ài)我，對(duì)我體貼溫柔壹些，他越抵觸越置之不理，到現(xiàn)在我壹開(kāi)口他就壹副聽(tīng)都不想聽(tīng)的樣子，他對(duì)我是不是已經(jīng)完全不愛(ài)了?。　?/p>

試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家的老公，好朋友L，跟我說(shuō)起這個(gè)事情，自己也覺(jué)得困擾，

“我覺(jué)得很多人都是缺愛(ài)的，所以特別希望能夠在親密關(guān)系里面得到愛(ài)，但是為什么很多人好像找的伴侶也是那么冷漠？越想要被愛(ài)吧，結(jié)果反而越失望?！?/p>

因?yàn)槿睈?ài)，于是卯足了勁去要愛(ài)，結(jié)果是更加體驗(yàn)到了——不被愛(ài)的回應(yīng)。

缺愛(ài)——要愛(ài)——被拒絕（被攻擊、無(wú)視、傷害）

缺愛(ài)的人，往往在重復(fù)壹個(gè)這樣的循環(huán)往復(fù)的過(guò)程，而不自知。

壹個(gè)缺愛(ài)的人，他去要愛(ài)的話，其實(shí)結(jié)果往往注定是要不到的。

因?yàn)?，?ài)，不是被要來(lái)的。

01“你可以用壹種對(duì)待小孩的方式愛(ài)我嗎？”

其實(shí)很多缺愛(ài)的人，壹直在用各種方式，對(duì)自己的伴侶表達(dá)著這個(gè)愿望。

愿望本身當(dāng)然是沒(méi)有錯(cuò)的。

但是愿望的實(shí)現(xiàn)，卻往往在現(xiàn)實(shí)中卡殼。

原生家庭沒(méi)有得到很多愛(ài)的人，會(huì)因?yàn)槿睈?ài)，有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺(jué)得沒(méi)有安全感、懷疑、敏感、對(duì)愛(ài)的需求度特別高。

因?yàn)槿睈?ài)，

所以無(wú)法去愛(ài)和接納那個(gè)“不夠好”的自我，

所以格外需要?jiǎng)e人的認(rèn)同、肯定，

需要被人重視和呵護(hù)的感覺(jué)，

在這種“被愛(ài)”的感覺(jué)里，缺愛(ài)的自我才能得到滋養(yǎng)，感覺(jué)良好，相信自己是壹種有價(jià)值的存在。

02

“為什么我希望像壹個(gè)小孩壹樣的被愛(ài)？”

因?yàn)槿睈?ài)的創(chuàng)傷，都是早年造成。

沒(méi)有被父母很好的愛(ài)過(guò)，內(nèi)心的成長(zhǎng)沒(méi)有很好地向前發(fā)育，因?yàn)檫@愛(ài)的創(chuàng)傷，于是人格的壹部分被固化在比較早期。

缺愛(ài)的人，無(wú)論看起來(lái)多么成熟穩(wěn)重優(yōu)秀，

內(nèi)心深處則保留著非常小孩氣甚至嬰兒的壹面，

時(shí)刻等待著遇到壹個(gè)可以信任的人，建立親密的關(guān)系，

然后他會(huì)迫不及待地在這個(gè)關(guān)系里，展現(xiàn)出小孩氣、嬰兒的那壹面，

因?yàn)楹⑻岬淖约簺](méi)有得到父母足夠的寵愛(ài)和接納，所以潛意識(shí)里面想重塑那個(gè)時(shí)刻，

然后，期望這壹次伴侶會(huì)扮演“足夠好的父母”，來(lái)呵護(hù)我滿足我。

我們的本能期待以這樣的方式，完成嬰幼兒、童年期，不夠被愛(ài)的治愈。

但是這種方式，在現(xiàn)實(shí)中卻常常碰壁。

因?yàn)?，壹個(gè)嬰兒不斷向母親索取愛(ài)、乳汁、關(guān)注，以不顧壹切哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒生氣，甚至有時(shí)會(huì)去攻擊媽媽，都是合理的被理解的。

壹個(gè)正常的養(yǎng)育者，是可以理解接受壹個(gè)嬰幼兒這樣的。

但是在成年人的關(guān)系里，壹個(gè)人如果仍然以壹種嬰兒的姿態(tài)去索取愛(ài)，盡管這是內(nèi)心想要被治愈的渴望，這是內(nèi)心缺愛(ài)的空洞想要被滿足的本能，但這種方式，卻總是很難被另壹個(gè)成年人很好的接受和回應(yīng)。

03沒(méi)有無(wú)創(chuàng)傷的原生家庭世界上缺愛(ài)的人太多

缺愛(ài)的人太渴望自己能夠在某個(gè)人那里得到足夠的愛(ài)的滋養(yǎng)，壹旦進(jìn)入關(guān)系，就會(huì)有強(qiáng)烈的索求愛(ài)的沖動(dòng)，

并且建立了信任和親密后，往往是以壹種嬰兒的方式和位置，去要。

如此壹來(lái)，“缺愛(ài)癥候群”往往會(huì)忽視壹個(gè)客觀存在的現(xiàn)實(shí)——你索愛(ài)的那個(gè)成年人，可能自己的內(nèi)心也住著壹個(gè)缺愛(ài)的小孩，但是你未必會(huì)關(guān)注到對(duì)方的潛在需求，而因?yàn)樽约禾释?，就忽略了他心里也住著壹個(gè)需要被滿足的小孩。

誰(shuí)也沒(méi)有錯(cuò)，遺憾的只是，這個(gè)世界缺愛(ài)的人不是壹個(gè)兩個(gè)。

當(dāng)我們覺(jué)得自己不夠自信、孤獨(dú)、自卑、渴望被愛(ài)渴望被人像小孩壹樣保護(hù)和寵溺的時(shí)候，我們會(huì)假想遇到的那個(gè)人，是壹個(gè)英雄，無(wú)所不能。

結(jié)果則是，你遇到的人，和你有著壹樣的缺乏。

這個(gè)其實(shí)也很好理解。

我們的父母，來(lái)自怎樣的原生家庭，我們又來(lái)自怎樣的原生家庭。

集體性創(chuàng)傷、傳統(tǒng)文化的影響，導(dǎo)致了不懂表達(dá)愛(ài)、不尊重個(gè)人感受、個(gè)人需要為家族集體犧牲，是壹直以來(lái)的大部分家庭的氛圍，原生家庭有著共同的問(wèn)題，養(yǎng)育的小孩也有著接近的創(chuàng)傷。

當(dāng)你缺愛(ài)的時(shí)候，并不是全世界其他的人都比你幸運(yùn)而擁有了很多，更為常見(jiàn)的情況是，你遇到的另壹個(gè)人，也和你壹樣，內(nèi)心有著同樣的傷痕。

以“要求”的方式索要愛(ài)，會(huì)讓人本能地想要逃開(kāi)大家都在另壹個(gè)人身上找著“足夠好的父母”，希望可以彌補(bǔ)不夠被愛(ài)的傷痕，結(jié)果只剩下了壹個(gè)，兩個(gè)人都感到很失望的關(guān)系。

即使，對(duì)方內(nèi)心比你擁有的“被愛(ài)”體驗(yàn)更多，是壹個(gè)有能力給出愛(ài)的人，你“要愛(ài)”的方式，也決定了，你能不能得到你想要的愛(ài)的回應(yīng)。

我昨天在下班時(shí)間的地鐵聽(tīng)到身邊壹對(duì)年輕情侶的壹段對(duì)話（因?yàn)檎f(shuō)話的人，還挺大聲），

男孩在玩手機(jī)，

女孩說(shuō)，“誒，你怎么不理我啊，我前面跟你說(shuō)的你聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)！”

男孩沒(méi)說(shuō)話，繼續(xù)玩手機(jī)，

女孩繼續(xù)說(shuō)，“有那么好玩嗎？比跟我說(shuō)話有意思多了？你現(xiàn)在壹天到晚玩游戲，我看你根本就不需要壹個(gè)女朋友?！?/em>

男孩還是沒(méi)有出聲，

女孩繼續(xù)說(shuō)，“我每次跟你說(shuō)話，你都是好像聽(tīng)不見(jiàn)壹樣，你是成心的吧，我白天工作那么累，下班了你也不理我不跟我說(shuō)話，你這樣做人家男朋友也真的是很奇葩，受不了！”

當(dāng)她說(shuō)完這句話，兩個(gè)人之間的氛圍應(yīng)該是更為糟糕了，她轉(zhuǎn)身望向另壹邊，

而從頭到尾，男孩，都不發(fā)壹言。

有人也許會(huì)覺(jué)得，這是壹個(gè)溝通的藝術(shù)的問(wèn)題，要是根據(jù)某情感大師的理論，這個(gè)女孩屬于PU太高了，不會(huì)說(shuō)話，PU太高，導(dǎo)致了這樣的結(jié)果。

但是假如我們從心理的角度來(lái)看看，兩個(gè)人之間究竟發(fā)生了什么？——女孩想要從男朋友那里得到愛(ài)的回應(yīng)。

可是，她壹直在以壹種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應(yīng)，就是對(duì)方對(duì)“被攻擊”的壹種本能回應(yīng)。

男孩的反應(yīng)是沉默、隔離。

其實(shí)也不算過(guò)分，如果壹個(gè)人壹上來(lái)就攻擊你，你能以愛(ài)回應(yīng)嗎？

04你究竟是在表達(dá)憤怒，還是在表達(dá)“我需要愛(ài)”呢？

實(shí)際上，沒(méi)有壹段關(guān)系，“應(yīng)該”給予你愛(ài)。

關(guān)系只是關(guān)系。

你的父母最應(yīng)該給予你愛(ài)吧，可是他們也沒(méi)有在你特別需要的時(shí)候，給予你足夠的愛(ài)，何況是你后來(lái)才遇到的愛(ài)人。

愛(ài)不是可以規(guī)則化的，比如對(duì)方站在男朋友或者伴侶的位置，那么從道德上道理上，他就應(yīng)該關(guān)注我和我說(shuō)話重視我愛(ài)我。

如果內(nèi)心存有這種道理和應(yīng)該，并以這樣的態(tài)度去要求對(duì)方，你的索愛(ài)，就不知不覺(jué)演變成了壹種“道德綁架”，會(huì)令對(duì)方覺(jué)得有壓力、想要逃離。

愛(ài)是自然流動(dòng)的。而不是被要求就可以給出的。

如果，以伴侶的身份去“要求被愛(ài)”，就像那個(gè)女孩那樣，壹直指責(zé)說(shuō)，

你這樣算什么男朋友，我作為女朋友連說(shuō)話都沒(méi)人搭理，你對(duì)我這么冷漠，

而那個(gè)男孩因此改變，真的和女孩說(shuō)話了，轉(zhuǎn)變了態(tài)度。

那么這種改變究竟是出于愛(ài)，還是因?yàn)楸慌⒅肛?zé)之后，感受到了內(nèi)疚，覺(jué)得“自己處于男友的位置這樣做不應(yīng)該”，因此調(diào)整了行為呢？

我沒(méi)有答案。

但是，每壹個(gè)希望得到愛(ài)的人都可以問(wèn)問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題，你在關(guān)系里，想要的是對(duì)方愛(ài)你，還是只需要對(duì)方出于內(nèi)疚、壓力，按你的期待，做出壹種愛(ài)你的樣子就可以？

地鐵的女孩，其實(shí)想要的是男孩可以在這段路程上，和她面對(duì)面聊聊天，而不是壹直對(duì)著自己的手機(jī)和游戲——但是當(dāng)壹個(gè)人向另壹個(gè)人表達(dá)自己想要的東西的時(shí)候，如果開(kāi)口就是對(duì)對(duì)方的指責(zé)和攻擊，那么就難以得到，想要的東西了。

假如被愛(ài)是你的愿望，如何表達(dá)它，才最好呢？

作者簡(jiǎn)介：周小寬，溫柔有力量，本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自周小寬（ID:xiaokuanjoy）,在這里，小寬和大家壹起從心成長(zhǎng)。

責(zé)任Spencer鄭錦燕