這些事稍不注意，你在線心理咨詢有可能變成“怨婦”

文:邵琪|壹心理專欄作者

壹、所謂放棄，不過是為了交換更想要的東西。

我有壹個北方的遠房小妹，雖然不是出生大富大貴的家庭，但也是從小嬌生慣養(yǎng)的獨女，畢業(yè)后家里給她安排了銀行的工作，沒想到做不到半年，就辭職去了上海，我不說大家也猜到，為了男友。這男友呢，是她大學(xué)時的同學(xué)，老家是上海周邊的。

原本以為是壹個追求真愛的故事，我當時還受她所托，幫她勸慰家里大人，說女兒大了不由娘，成年人有自己選擇生活的權(quán)力。沒想到兩年之后她又找到我，整個人處在崩潰的邊緣。

“我為他放棄了穩(wěn)定的工作，把我爸媽氣得半死，我為他犧牲了那么多！”

“我壹個女小孩只身來到這么遠的地方，吃住也不習(xí)慣，說話都聽不懂，我為了他多么不容易！”

“我受多少苦多少委屈都無所謂，只要他能對我好就行，可是他這個人做人怎么就沒有心呢？”

我斷斷續(xù)續(xù)聽著小妹所講的他的“沒有心”。由不陪她說話，不帶她逛街，到不肯遷就她，到嫌她不會做家務(wù)，不愿帶她見父母——他說父母想讓他找個上海姑娘，所以只能跟她悄悄地下戀情。

問題暴露得越來越嚴重，而情況也隨著時間越長，變得越來越糟，壹開始只是小打小鬧，他事后還會哄哄她，而后來冷戰(zhàn)起來每次都是小妹先妥協(xié)，苦苦道歉求他原諒，而這次，他竟然關(guān)了手機十多天沒有蹤影。

“他竟然說我是個怨婦，說再跟我相處下去就會發(fā)瘋，就會有打人的沖動。他怎么會是這樣的人渣？我為了他已經(jīng)什么都不要了，我今后該怎么辦？”

從下午到凌晨，從發(fā)短信到微信語音，再到視頻，我聽小妹倒完了所有的苦水，我說親愛的，你都說出來壹定會舒服些，你先睡壹覺，睡醒了我再幫你分析。于是我打著呵欠睡了兩叁個小時，開始了壹天的工作，午休時候，小妹噔噔噔噔的視頻邀請又響了，敢情她睡了壹上午。

我說小妹，是這樣的，姐幫你從頭捋壹捋。你呢，放棄了舒適安逸的條件來到他身邊，然而世上沒有不求回報的犧牲，所謂的放棄，總是以更想要的東西為籌碼的。對你來說，更想要的就是他的愛，所以你自從到他身邊，你對被愛的期望就比正常值要高。

而他呢，只是個普通的年輕的男小孩，他有他的迷茫和無助，對他來說，你放棄了壹切到他身邊去，就是無條件去愛他的，而不是讓他去寵你的，所以在起點上，你們都是以自己為中心來要求對方的。

你要的愛是體貼，他要的愛是理解，你越來越不理解，他便越來越不體貼。至于你說的他父母的問題，其實如果他足夠愛你，是會為了你去征服他父母的，但是你們的心越來越遠，讓他覺得不值得為你這樣做。而你呢，卻為他背離了父母，這最初的犧牲更讓你不平衡到極點。

于是呢，你壹次次圖窮匕見，他壹次次落荒而逃。你們的關(guān)系支離破碎，兩個人的心都傷痕累累。

小妹沉默了壹會說，“好像是這樣的。原來我壹直以來只知道吵架，并沒有想過彼此內(nèi)心深處的問題?！?/p>

貳、你是“怨婦”嗎？到哪個級別了？

這是小妹的故事，壹個25歲的小“怨婦”。人壹旦有了怨氣，內(nèi)里就像發(fā)了霉，周身的氣息讓人避之不及。所以要抓緊刷洗晾曬，盡快找回陽光的自己。

我身邊也有壹些35歲的升級怨婦，整天蓬頭垢面的抱怨男人，我為他生小孩喂奶，為他洗衣做飯，我為他身材走樣精神萎靡，他卻怎樣怎樣冷漠無情。

我說姐妹，你生小孩喂奶，洗衣做飯，這是你自己的選擇，沒有他，你也會為了別人這樣做，因為你想成為母親成為妻子，你想有壹個完整的家，這是你正常的人生規(guī)劃，心里需求，你只是借他來完成而已，你不能以此為籌碼得到他對你的愛，他只會因為你可愛才來給你愛，你把自己搞的那么不可愛，卻想用道德綁架來得到他的愛，他沒變心你就要感激他是個好人了。

我更看到過很多45歲，55歲的資深怨婦，她們的怨氣已經(jīng)擴散到兒女身上，她們對男人早已需索不得，以致麻木了，她們張口必是，壹切都是為了小孩，我活著我所做的壹切都是為了我這個小孩！

如果他們不這樣說，小孩敏感的心是能看到她們的付出與犧牲的，而她們說得多了，就成了小孩心頭的千斤重壓，你為了我怎樣怎樣，所以我壹定要回報你什么什么，我回報不了，我就感覺我活著沒有意義；或者我不需要你為了我，我承擔(dān)不起你為了我，請你不要再為了我！又或是，既然你為了我，那么我與你等價交換吧。

心理學(xué)上將無法控制的習(xí)慣稱為“嗜癖”，對戀人，伴侶，小孩有強烈的依賴性，被稱為“人際關(guān)系嗜癖”，與賭癮，網(wǎng)癮壹樣，嚴重的話將發(fā)展成危害他人的“依賴綜合征”。

想患上這種病不難，先殺死自我，成為別人的依附，然后綁架這個人，逼迫他背負你的人生。并且在這個過程中，你要以愛之名拼命提醒。

叁、你在感情上吃不飽，怎么辦？

其實大多數(shù)情感的問題，無非就是對愛的需求滿足不了。排除掉對方把該給你的愛，分壹部分給了別人這種情況，我們可以進壹步想辦法。

首先是不是自己原生家庭中缺愛，導(dǎo)致成年后安全感的缺失。

比如我那個小妹。我之前說過她是嬌生慣養(yǎng)的獨女，可能大多數(shù)人會覺得，嬌生慣養(yǎng)壹定不會缺愛，其實恰恰相反，所謂嬌生慣養(yǎng)，其實等同于溺愛，而溺愛的心理真相，是對自我缺失的彌補。

小妹的父母早年窮苦，有了小妹之后，恨不得什么都給她最好的，把她壹輩子的路都鋪平?？此剖菒?，其實是控制欲極強的投射。導(dǎo)致小妹長大后性格驕縱實則懦弱，在親密關(guān)系里，更是繼承了父母的控制與投射，她心里向往的極致愛情，其實是既為公主又為奴，你對我順服到骨子里，我為你卑微到塵埃中，相互寵，相互虐，這樣深度的需索，哪能找到勢均力敵的對手？

所以如果你正為不被愛而深深痛苦，那么首先想想是不是自身就是個無底洞，因為成長中的種種原因，導(dǎo)致對愛的需求過多。如果是，你要先修復(fù)與父母的關(guān)系，調(diào)整自己的心態(tài)，再去走進親密關(guān)系。

如果自身沒有問題，是正常的情感需求得不到滿足，那沒錯，就是對方不夠愛你。如果你有完整的人格，就不要再為此糾纏下去。

但是更多時候，起初是有愛的，是你無盡的怨氣，把愛耗盡了。如果走到這壹步了，你還是不愿放手，那你壹定要讓自己改頭換面才能重新?lián)碛小?/p>

所以我建議我小妹，先從床上爬起來，把自己收拾漂亮，再從家里走出去，找個喜歡的工作。如果壹定要為內(nèi)心的執(zhí)念找壹個出口，事業(yè)比愛情更適合投放，因為你在事業(yè)上的付出與得到會成正比，而愛情卻是手里的沙，越用力越加速失去。

她問我要不要再給他打電話。我說等你忙碌起來，充實起來，感受到重獲新生的力量，那時你還是擔(dān)心他，你就可以打。壹個健康快樂，充滿陽光的人來關(guān)心他，愛他，這個人又是他原本喜歡追到手的，他為什么要拒絕呢？