強迫癥脾氣控制不住[強迫癥為什么控制不住自己想法]

重視我：專心于嬰幼兒睡覺問題及高需求寶寶的哺育

咱們常常能看到這樣的畫面：

寶寶堅決不做安全座椅，一座就哭不斷

寶寶便是要不斷看動畫片、玩iPad，一停下來就哭鬧

孩子在商場，看到玩具不買就不罷手，一向鬧到爸媽退讓停止

孩子的口頭禪是“我要我就要”和“我不我就不”

……

咱們也常常能聽到爸爸媽媽嚴(yán)峻或無法地聲響：

你能不能聽話一點！

我再正告你一次！

你再鬧我打你了啊！

……

但其實，孩子頑固、賴皮、頑固，往往原因都出在爸爸媽媽身上。

特別是低齡的幼童，他們正處在規(guī)矩感的樹立期，爸爸媽媽假如沒有正確對待，讓寶寶養(yǎng)成了頑固的習(xí)氣，就很難改善了。

針對幼童的頑固，咱們主要從三個方面查找原因：

原因1:頑固期沒有得到尊重

咱們常說Terrible 2、Horrible 3（可怕的2歲、恐懼的3歲），指小寶寶在2、3歲開端，會變得特別頑固、頑固、難以取悅、總是哭鬧。

其實，這是每個孩子都會有的生長發(fā)育的一部分，只不過有的孩子體現(xiàn)得比較溫文，有的孩子比較劇烈算了，特別是高需求寶寶，他們性情更明顯、表達(dá)愿望更劇烈，所以也會分外“頑固”。

幼童在2-4歲之間，會迎來次序敏感期、頑固敏感期、自我認(rèn)識敏感期、審美和完美敏感期等，概括地說，孩子在這個階段，開端有了獨立的考慮，而且期望依照自己的方法去探究國際。

其實這是一個很好的工作，代表著孩子們開端長大了，有主見了、有主見了，他們不再是一個只知道吃和玩的小嬰兒，而是開端向“人”邁出重要的一步。

但與之相對立的是，當(dāng)孩子開端考慮并巴望做決守時，咱們做爸爸媽媽的卻仍然把他們作為一個什么都不理解、什么都做欠好的玩具娃娃。所以：

寶寶想自己倒水喝，媽媽會說，你灑得處處都是，來，我喂你。寶寶不贊同，媽媽不退讓，最終寶寶大哭，媽媽氣憤。寶寶想給客人開門，媽媽嫌寶寶動作慢怕怠慢了客人，搶先把門打開了。寶寶要求從頭開，媽媽覺得把客人攆出門再開一次難以想象。最終寶寶大哭，媽媽覺得寶寶太頑固寶寶想自己洗手，爸爸怕寶寶把衣服打濕了，而且洗手液和番筧不都能洗手嗎？干嘛非要用番筧？趕忙洗完了抱走。寶寶要求自己從頭洗，爸爸覺得多此一舉。最終寶寶大哭，爸爸覺得寶寶有強迫癥……爸爸拿出一個包子，掰開一半遞給寶寶。寶寶要求得到一個完好包子，爸爸覺得寶寶吃不完一個，半個剛適宜。最終寶寶大哭，爸爸覺得寶寶太頑固

這些畫面是不是都很了解？

爸爸媽媽做錯了什么？還不都是為孩子好？為啥孩子卻這么頑固又頑固？

其實，爸爸媽媽的錯在，沒有給孩子自己去探究國際的時機。

寶寶自己倒水或許會灑出來，但他的精密動作卻得到了開展。寶寶自己去開門，或許動作慢一點，可是他探究的愿望、歡迎客人的心境得到滿意。寶寶自己洗手、挑選喜愛的番筧、先洗左手再洗右手……或許會打濕衣服，但他的次序感得到滿意，學(xué)會了組織自己的日子。寶寶想要一個完好的包子，他的審美和完美感得到了滿意

咱們的生長，是需求真實地去探究、去感觸，包含去失利，才干完結(jié)的。爸爸媽媽就算把這個國際的萬事萬物的成果都告知咱們，咱們也無法感同身受。更何況，爸爸媽媽無法替孩子完結(jié)一切工作。

而且，許多時分寶寶的探究也十分簡略。比方有陣子MonMon忽然對洗碗感興趣，非要自己洗碗。關(guān)于2歲多的孩子來說，這當(dāng)然是不被答應(yīng)的，先不說洗不潔凈，打碎了劃到手怎么辦？為此MonMon沒少跟我鬧心情

后來有一天我做了退讓，說，你來吧。

成果，MonMon興致勃勃地把碗送到水龍頭下面淋了淋水，就放進(jìn)了瀝水槽，然后似乎立大功一般，開開心心地走了。

我其時就覺得，早知如此，何須之前跟他犟那么久呢！

解決方案：

尊重孩子的主見，在確保安全的前提下，無妨多給寶寶一些時刻，多一點耐性，讓寶寶充分去探究、去實踐自己的主見，哪怕有的工作在家長看來難以想象。

原因2：規(guī)矩紊亂

許多爸爸媽媽都會有這樣的困惑：

我當(dāng)然知道iPad不能想玩就玩，我當(dāng)然知道動畫片一次只能看20分鐘，我當(dāng)然知道不能每次孩子哭鬧都退讓

可是，這熊孩子便是停不下來哭鬧、不達(dá)意圖不罷手怎么辦？

我教育過了、罵過了、乃至打過了，可他仍是很不聽話啊！

我知道具有一個脾氣倔、主見大的寶寶有多讓人頭疼。公共場合大哭大鬧、特別會在爺爺奶奶面前找保護(hù)、油鹽不進(jìn)，怎么說都不可……真的是讓人耗盡精力和耐性。

但或許這些狀況你也很了解：

說好了不能邊吃飯邊看電視，但實踐有時分看有時分不看，而且爸爸媽媽自己也邊吃飯邊看電視/玩手機說好了9點上床睡覺，但常常玩到10點才被趕去洗澡。說好了吃了飯才干吃點心，但有時分放學(xué)路上就打開了零食媽媽規(guī)矩有必要先寫作業(yè)再玩，可是爸爸總默許孩子先玩

這些在咱們成年人看來覺得是“人之常情”的“靈活處理”方法，卻恰恰是形成孩子頑固的原因。

由于孩子不理解“靈活處理”，孩子只會感觸到：

相同的工作，有的時分能夠，有的時分不能夠。那究竟這次可不能夠呢？我要打聽一下。前次媽媽不贊同，我哭了，媽媽就贊同了。這次媽媽又不贊同，是不是由于我哭得還不行久不行狠？爸爸說過不能夠，但其實也能夠，爸爸的話沒有什么威懾力，所以我能夠不聽爸爸的話，也不信任爸爸的許諾

解決方案：

樹立規(guī)矩，而且要求家庭成員都一同嚴(yán)格履行。

剛開端孩子或許會劇烈抵擋（由于曾經(jīng)抵擋都是有用的），只需耐性堅持過頭幾回，慢慢地孩子就會理解，哭鬧是沒用的了，有必要依照規(guī)矩去履行。

假使有時分的確覺得能夠破例，也要告知孩子詳細(xì)的原因（比方今天是你的生日，你能夠多買一個玩具），讓孩子知道，他不是由于哭鬧得到的退讓。

原因3：家長的交流方法有待改善

有的家長會問：

我給孩子樹立了規(guī)矩，可是他不愿意承受，總是要來應(yīng)戰(zhàn)規(guī)矩怎么辦？

其實，這位家長現(xiàn)已認(rèn)識到了規(guī)矩的重要性，但卻疏忽了交流的重要性。

比方：孩子想玩iPad，家長回答說：不能夠?？烊懽鳂I(yè)！

那么，這個孩子肯定是會抵抗的。

想想看，咱們曾經(jīng)早戀的時分，原本僅僅懵懂的情竇初開，根本就沒多愛，為啥被家長發(fā)現(xiàn)后，越對立反而還越執(zhí)著？

由于咱們不知道為什么不能夠嘛，由于得不到的都是最好的嘛！

所以，在給孩子樹立規(guī)矩的一同，也要尊重孩子的感觸，并讓他理解為什么

比方，針對iPad，爸爸媽媽能夠說：我知道你很想玩iPad上的一款游戲，你的同學(xué)都在玩，你也想玩。那么，你想玩的話，有必要先把作業(yè)都做完，而且為了你的眼睛好，你只能玩半小時，然后就去練跳舞好嗎？

信任經(jīng)過這種方法，盡管孩子沒能到達(dá)“暢玩iPad”的意圖，但必定也能夠削減和爸爸媽媽之間的對立。

解決方案：

了解孩子的需求，再告知孩子為什么有這樣的規(guī)矩

能夠的話，也能夠一同擬定規(guī)矩

咱們或許會具有一個天然生成心情豐厚、喜愛體現(xiàn)、堅持自我的寶寶，但他必定不是天然生成惡劣、頑固頑固的寶寶。

相反，豐厚的心情、堅持自我、喜愛表達(dá)，這些質(zhì)量其實十分可貴，能夠協(xié)助這個孩子成為一個熱心開暢、積極向上、賦有創(chuàng)造力的人。

因而，爸爸媽媽正確的哺育方法，就十分必要了。

針對terrible2，你還有什么經(jīng)歷能夠共享？歡迎在談?wù)搮^(qū)留言。