女朋友不想學(xué)習(xí)[女朋友不想上學(xué)了怎么辦]

網(wǎng)友發(fā)問：

怎樣協(xié)助產(chǎn)生厭學(xué)心情的人？

女友大三開端就產(chǎn)生十分嚴(yán)峻的厭學(xué)心情，雖然成果處于上游，但對自己專業(yè)絲毫不感興趣，可又一向?qū)ψ约阂髧?yán)厲，所以說是一向逼著自己做不喜歡的工作，壓抑的糾結(jié)。

前天晚上她的同學(xué)教師又忽然打電話給我說她消失了兩天，今晚才回來。打電話曩昔現(xiàn)已聲淚俱下。由所以異地，所以我的許多話真的是蒼白無力。

她自尊心很強(qiáng)，在校園遇到什么工作都是自己悶在心里想自己處理，因而這種心情也一向很難發(fā)泄，并且現(xiàn)在有休學(xué)的想法。

所以討教諸位，沒方法一向陪在她身邊，怎樣勸導(dǎo)或許協(xié)助她？

01

管心營答復(fù)：

人是很難學(xué)會處理心情問題的，你女友的厭學(xué)是心情問題。

她的學(xué)習(xí)成果處于上游，從成果來看，她的學(xué)習(xí)才能上應(yīng)該是沒有什么問題的。

問題是在生活上，是心態(tài)上。

人把工作憋在心思，很大的程度是由于不相信告知他人能把工作處理。

比方，一個男生小時分受傷了，疼得哭了出來。

父親就怒斥他“你一個大男子漢，受這么點(diǎn)傷哭什么哭，別哭了。”

那么這個男生今后即便遇到了處理不了的問題，是他需求示弱的時分，也不會示弱了，由于他從小學(xué)習(xí)到的是，示弱不只得不到滿意還會被怒斥。

而父親有錯嗎？父親其實(shí)也沒有錯，父親從小生活在鄉(xiāng)間，那個時代的習(xí)尚欠好。只需敢示弱，他人就會欺壓到你頭上拉大便。

父親在那個時代作為家里的男丁不得不站出來用暴力處理問題，不允許自己有軟弱的時間。所以他不由得把這種經(jīng)歷傳遞給自己兒子。

好像父親也真的說不上有什么錯。

可是問題來了，現(xiàn)在兒子面臨的環(huán)境是父親面臨的環(huán)境嗎？

不是了，父親處理問題的方法放在現(xiàn)在是不適用的。

處理問題的方法就呈現(xiàn)了問題，所以兒子就不信賴自己的父親，就不會把心思告知父親。

之前就有一個新聞，一個男孩子小時分誤吞哨子，懼怕被爸爸媽媽叱罵，自己一向忍著苦楚到了成年，真實(shí)不由得了才去醫(yī)院查看。

02

接著是關(guān)于休學(xué)的問題，這兒和大多數(shù)人的定見相反。

管心營不主張經(jīng)過休學(xué)來處理這個問題。

一個最簡略的道理，休學(xué)僅僅躲避問題，休學(xué)后回到校園問題依然是存在的。

不管是什么學(xué)業(yè)壓力、人際聯(lián)系、厭煩的課程等等，這些壓力復(fù)學(xué)之后依然是存在的，并不會消失。

咱們管心營接手過許多有厭學(xué)癥的孩子，他們的回家之后就連復(fù)學(xué)都變得很困難。

由于在家時分，現(xiàn)已習(xí)慣了在家的環(huán)境，習(xí)慣了和爸爸媽媽的聯(lián)系，而面臨返校的壓力，往往心里會很驚駭。

由于一個實(shí)際需求處理的工作，變成心里的驚駭就變得很費(fèi)事。

也就俗語說的，本來校園的工作像個有血條的boss，即便血厚一點(diǎn)，你也能刮死?？墒腔丶抑螅@些工作蛻變了，該不該上學(xué)變成了一道對錯判別題，變成好像芋頭好吃仍是蘿卜的問題，不管怎樣證明都證明不出來。

別的一點(diǎn)還在于抵觸，最常見的狀況是，回家之后爸爸媽媽承受不了孩子休學(xué)在家的現(xiàn)實(shí)，爸爸媽媽便會不由得責(zé)備孩子。只需是長時間共處的人必然會產(chǎn)生對立，而一點(diǎn)產(chǎn)生對立，爸爸媽媽又會從頭責(zé)備孩子不上學(xué)，以為這一切的問題都是源于孩子不上學(xué)。

爸爸媽媽在這個時分，看見了自己孩子休學(xué)的狀況，看見了問題；可是又沒看見孩子背面的心情、背面的苦楚。

當(dāng)他們想讓孩子上學(xué)的時分，更多的是對孩子失控驚懼，他們承受不這個現(xiàn)實(shí)，他們沉浸在理想化的子女中。所以為了讓自己的心思從頭康復(fù)平衡，就會施加壓力讓孩子回去上學(xué)。

這也是為什么爸爸媽媽明知道孩子現(xiàn)已有了嚴(yán)峻的心情問題，爸爸媽媽仍是在責(zé)備，爸爸媽媽是在滿意自己的需求，而不是孩子的需求。

爸爸媽媽看見了孩子，可是又沒有徹底看見。

03

關(guān)于你怎樣協(xié)助女朋友的問題。

首要你自己得把心情穩(wěn)定住，不然的話你自己很焦慮是很難去協(xié)助她的。

假設(shè)你自己的狀況很好，反而會很簡單用你的狀況去影響她。

就好像你的室友很盡力的話，你也會不由得被感染；可是室友天天叫你開黑打游戲，你必定也會離獎學(xué)金越來越遠(yuǎn)。

最終我覺得你比較大的一個困擾便是協(xié)助的邊界。

面臨這樣心情化的女朋友，你很難處理的一個問題便是你該不該協(xié)助她，你該怎樣回絕她的懇求？

這兒的主張有兩點(diǎn)。

第一點(diǎn)，分清楚三件工作。

在整個世界中，就找到三件事：我的事，你的事，天的事。（天的工作能夠了解成本相，我和你都控制不了的工作。）

咱們的絕大數(shù)壓力都來自于沒有在心里管好自己的工作。

當(dāng)我在想“你應(yīng)該盡力學(xué)習(xí)、認(rèn)真工作，健身跑步、保養(yǎng)身段”的時分，我便是在管你的工作。

當(dāng)我在為“明日不應(yīng)該下雨、水災(zāi)不應(yīng)該到來”，這便是在管天的工作。

每逢咱們感覺孤單、苦楚、不被了解等負(fù)面心情的時分，咱們往往是在管他人的工作。

該怎樣判別這個邊界，很簡略，她有沒有向你求助，或許，她是否現(xiàn)已處理不了問題了。

假設(shè)這個工作她自己能做，你干涉了她反而會不高興。

第二點(diǎn)，不是一切的工作，你都能滿意。

這個時分你要學(xué)會沒有歹意的回絕。

有歹意的回絕是，你女朋友想買包包，你一看價格，好幾個零，你責(zé)備“她買這么貴的包干什么，沒有用浪費(fèi)錢?！?/p>

沒有歹意的回絕是，你女朋友想買包包，你一看價格，好幾個零，“我知道你很喜歡這個包包，可是價格太高了，我買不起?！?/p>

認(rèn)可對方的需求，也表達(dá)了自己的情緒即可。

您的一切轉(zhuǎn)載，都會協(xié)助到厭學(xué)癥孩子，所以無需特別請求版權(quán)答應(yīng)。