教師心理健康論文：婚后陷入極度抑郁,總覺得生無可戀了

這幾年我一直無法面臨自己現(xiàn)已成婚生子的實際,覺得人生失去了最終的期望,乃至期望自己能患病脫離。其實我歷來都不高興,在我的原生家庭里,我歷來沒有見過自己爸爸,我媽媽是個心情極度不穩(wěn)定的人,她盡管很愛我但是操控欲很強,從我有回憶開端,只需略微沒有留心她的心情她就用用極端狠毒的話罵我,哪怕我才幾歲底子也沒做錯什么,所以我的整個少年時期都過得很古怪,很沒有自傲,我不知道怎樣看到自己,哪怕我后來成果很好,仍是內(nèi)心里自卑,一面巴結(jié)他人,一面很不自傲。從念書起我就知道我一定要脫離家。后來自己在外作業(yè)后也挺好,這時分我也發(fā)現(xiàn)自己新的天分,便是我十分能聯(lián)絡(luò)資源,哪怕我自己的資格不強,但我也輕輕松松地在上海打造出自己的精英社交圈,掌管各種活動,總是有一群跟著我的人,我安排的活動門票總是求過于供。但很羞愧的是,我如同是個膽小到不可的人,我像集郵相同搜集喜歡我的人,能夠一天和幾個不同的人約會,我不斷地檢測每個人對我有多好,但我對誰都不用心,還告知其他姐妹們我很理性,我僅僅享用約會聰明的人,我就不會受傷,橫豎我也不會真的在乎誰,那時分真的傷害了許多對我很好的人。但就在我人氣最高的時分不小心有了孩子,出于愧疚和不忍嫁給了我男朋友。我也沒有想到婚后的日子翻天覆地。一來是我的日子圈徹底潰散了,由于在這之前底子就沒有人知道我有男朋友,我收到最多的都是質(zhì)疑不是祝愿,自從知道我成婚后,我朋友圈一大群人都不再理我了,我運營的大眾號社群和集會從此全冷了,我從此不是任何焦點了,我變得很不高興。在我孕期的時分我也還撐著,我要求自己有必要做個美麗要強的媽媽,所以我到分娩只胖了二十斤而且產(chǎn)后馬上康復(fù),出差應(yīng)付到九個月,但是我沒想到的是,我生完孩子后整個心態(tài)全潰散了,我發(fā)現(xiàn)這樣平平的日子底子盼不到止境,本來孩子長大那么慢,老公會變胖變得浮躁,本來我再怎樣盡力也無法掩耳盜鈴是個姑娘,本來我現(xiàn)在精力回憶力真的沒有那么好了,我每天都在自責(zé)和懊悔中,我哪怕看了許多書學(xué)了許多應(yīng)該做的是,但是我不高興,我怨恨自己成為媽媽成為妻子的每一分每一秒,我無法操控地罵老公和他吵架,我乃至想著要是他越軌了要提離婚我必定馬上贊同。然后我也再度變成一個很古怪很古怪的人,我的自豪徹底被打敗了,從最早讓領(lǐng)導(dǎo)拍案叫絕的小姑娘到現(xiàn)在延遲著;連本職作業(yè)都不想做,我變得十分孤單,連我曾經(jīng)底子就厭棄的人約我喝咖啡也會去,我覺得鏡子里的自己面目可憎,我不敢看自己,我開端一瞬間暴食一瞬間絕食,我總是托故留在辦公室不想回家,如同就想逃避這個不想面臨的自己,我覺得現(xiàn)在的一切都糟糕得不能再糟糕了,我乃至變得神神叨叨,一瞬間不斷給自己灌雞湯一瞬間勉勵去做各種事一瞬間去精力衛(wèi)生中心開藥一瞬間又去簽遺體捐獻,我不想見家里的任何一個人,不想和任何人說話。每天的日子就像個藝人,我演著一個好媽媽的人物,做著一個應(yīng)該做的人物,但是我心里恨透了這一切,我更是恨我自己。我不知道該怎樣辦,感觸不到任何趣味,也看不到期望。