米蘭心理咨詢多少錢：我從沒想過膽小會(huì)干擾我的正常生活

我本年25歲了,可是從小我的膽子就很小,怕黑,不敢一個(gè)人睡覺,高中那會(huì)兒爸媽為了訓(xùn)練我,讓我一個(gè)人睡,給我買了小夜燈,可是每當(dāng)停電和夏日下暴雨,我都必須跟他們一同睡,平常一個(gè)人睡得時(shí)分也是捂著被子,蓋得結(jié)結(jié)實(shí)實(shí),還要捂著耳朵,不想聽到一點(diǎn)響動(dòng),睡在里邊一動(dòng)也不動(dòng)的,酷熱的夏天即便是熱的全身汗蹭蹭的,也是這樣,第二天醒來手都會(huì)很酸;然后還常常去跟鄰居家的小妹妹一同睡,后來大學(xué)寒假回家就跟媽媽一同睡,一個(gè)人實(shí)在是懼怕,總會(huì)想入非非,神經(jīng)一向緊繃著,有一點(diǎn)細(xì)微的響動(dòng)就覺得毛骨悚然,并且入睡時(shí)刻一般都很長(zhǎng),除非當(dāng)天特別累,一般都會(huì)超越半個(gè)小時(shí)才干入睡,偶然失眠會(huì)到清晨一兩點(diǎn)也睡不著,越睡不著越難過,假如挨近清晨還沒睡著,就會(huì)變得很嚴(yán)重很懼怕,或許是恐怖電影聽多了,總覺得清晨是一個(gè)怪異的時(shí)刻點(diǎn),即便是睡著了,也是淺眠,稍有響動(dòng)就會(huì)醒來的那種,并且每天晚上都會(huì)做夢(mèng),這這個(gè)從我記事以來便是這樣的,從未改動(dòng),我乃至歷來沒體會(huì)過一晚上不做夢(mèng)是一種怎么樣的感覺,有時(shí)分會(huì)做噩夢(mèng),深夜吵醒,習(xí)慣性看表,清晨?jī)扇c(diǎn),登時(shí)整個(gè)人超級(jí)懼怕,會(huì)把一切的燈都翻開,然后緊緊捂在被子里邊頭都不敢漏出來,久久不能入睡,最終伴著驚駭逐漸入睡,一般天快亮了5、6點(diǎn)多左右會(huì)醒一次,看到天微微亮,整個(gè)人就放松下來,頭也敢探出被子外,睡得也結(jié)壯了,可剛睡下沒多久,就要起床了,如此循環(huán)往復(fù),致使我整個(gè)人黑眼圈越來越重,嚴(yán)重影響了的皮膚,從而影響我的美貌,感覺白瞎了我那些我貴重的護(hù)膚品,有時(shí)分失眠的晚了或許深夜做噩夢(mèng)醒了良久都睡不著,第二天就會(huì)暈暈沉沉,作業(yè)效率極端低下;這種神經(jīng)嚴(yán)重的日子繼續(xù)的久了,加上晚上睡覺質(zhì)量太差,白日看起來總是有些怏怏的,不想理睬他人,不想說話,不想作業(yè),脾氣也變得很差;我對(duì)逝世有深深的驚駭,我歷來沒有想過自殺,父母生我養(yǎng)我,我也想在他們有生之年好好孝順?biāo)麄?讓他們安享晚年,享用天倫之樂,讓他們老有所依,白發(fā)人送黑發(fā)人,多么哀痛的作業(yè)啊,足以讓人肝腸寸斷,我不想讓他們飽嘗這么苦楚的作業(yè),太殘忍了。他人都喜愛睡覺,那是一天最放松的時(shí)分啊,而我,厭煩一天暮色的降臨,乃至不喜愛睡覺,一想到一個(gè)人睡覺懼怕的感覺就期望白天再長(zhǎng)些,我想過吃安眠藥,可是對(duì)逝世的驚駭讓我拋棄了吃安眠藥,總覺得對(duì)身體欠好;現(xiàn)在年歲稍大,晚上一個(gè)人睡覺的時(shí)分,常常在想,為什么我就不能過正常的日子,為什么我年歲輕輕卻要遭受這種苦楚的精力摧殘,為什么只要我深夜噩夢(mèng),深夜吵醒,為什么我擺脫不了這些,為什么我沒有家人的陪同,為什么我有目標(biāo)卻要兩地相隔,不能給我想要的陪同,我曾經(jīng)覺得有了目標(biāo),這些一切的狀況都會(huì)好轉(zhuǎn),我會(huì)不再懼怕,不再驚駭,不再被噩夢(mèng)吵醒而沒有一個(gè)懷有,事實(shí)上,曾經(jīng)和目標(biāo)在一同作業(yè)的時(shí)分的確會(huì)好許多,后來,他換作業(yè)了,只剩下我,我一個(gè)人,我又回到本來的姿態(tài),乃至比本來更難過,由于他每周會(huì)來看我一次,可每次我十分困難略微有點(diǎn)習(xí)慣,他就呈現(xiàn)了,給我陪同給我關(guān)心,然后再離去,讓我一個(gè)人,留下我單獨(dú)忍耐這一切,我不怪他,每個(gè)人都有自己的日子,何況他說這都是為了咱們今后更好的日子,我覺得他說說得對(duì),我了解他,可是仍是避免不了的遷怒于他,賺錢當(dāng)然重要,哈哈哈,可是假如人都沒了,掙這么多錢又有什么用呢;我想要陪同,可是我不喜愛和他人一同合租,由于每個(gè)人的日子習(xí)慣不同,我有有細(xì)微的潔癖和強(qiáng)迫癥,密切的人能夠要求做到相同乃至自己著手收拾一切看不順眼的,不密切的人,總是多有不方便,會(huì)也不想留下難共處的口實(shí);我的神經(jīng)或許是靈敏且軟弱的,我需求陪同,但我不需求憐惜可憐惜,我歷來不愿意要求我目標(biāo)每天下班來陪我,一來他作業(yè)忙,加班到晚上七八點(diǎn)也累,不想讓他來回折騰,二來我不想搞得我沒他如同活不下去相同(所以每次我覺得難過的時(shí)分我都很想家,特別想家,想在父母身邊,那樣我或許就不必遭受這些精力上的這么了,他們會(huì)給我陪同和安慰);但除了自己,沒有人會(huì)給自己永久的陪同,所以我覺得我應(yīng)該去看心理醫(yī)生,從根本上解決問題,當(dāng)然,也有或許一點(diǎn)點(diǎn)不會(huì)起作用,可是總之是要測(cè)驗(yàn)一下的