一個人為什么會對你潛江在線生氣呢？

沒有壹些時候，當壹個人對你生氣，讓你覺得他莫名其妙、小題大做、無理取鬧、不可理喻。

然后，你就懟回去，接著你們就吵起來了。比如兩個人出去玩的時候，兩個人在家做飯的時候，兩個人聊著聊著某個話題的時候。不知道他怎么著突然就生氣了。

有時候出于在乎或和諧的需求你會憋著，但最后憋不住了還是會懟回去。因為有情緒憋著不吵通常是沒用的，對方在你的不回應之下，很難戛然而止。壹旦開始吵起來，就會越吵越激動。

這時候你會發(fā)現(xiàn)你們的吵架，已經(jīng)跟當時引發(fā)的事情沒有多大關系了。有點為了吵贏而吵架。越吵越憤怒，越憤怒越吵。

其實這時候如果有壹個人話風轉(zhuǎn)變下，結果就會很不壹樣，然而結果卻通常是誰都轉(zhuǎn)變不了，越吵越兇。

你有沒有想過，當他對你生氣，為什么你會本能地想懟回去？

因為你在害怕。

當他對你生氣，這意味著：

他在說，都是你的錯。此刻他嫌棄你，不喜歡你，不滿意你，討厭你，甚至想離開你，放棄你。

而你不喜歡這種感覺。你害怕被否定，害怕被指責，害怕被不滿意。這意味著你不被愛了，你還想要被愛，

所以你要堵住他的嘴，絕對不能讓他對你有不滿意。

你害怕不被愛了，所以你要積極保護自己。

所以無所謂的人對你生氣你可以大度地無所謂，而重要的人對你生氣你卻容易懟回去。

直到你停下你的憤怒，你才能看到你憤怒背后的害怕，在你的內(nèi)心深處，壹直有壹個聲音在回蕩：

他否定了我，他在說我不好，他不能說我不好。

他否定了我，

他否定了我，

……

壹個人為什么會對你生氣呢？

壹定是你做了什么讓他生氣了。你對此負有壹定的責任，但未必是全責。

我們有壹個公式，可以幫你分清楚責任雙方：

他的憤怒=你的刺激—他的承受力。

當此刻，他對刺激的承受能力大于你的刺激程度的時候，他的心情就是正向的，是不會憤怒的。因為此刻他完全可以消化掉你的某個刺激，不會跟你計較，感受不到你帶來的任何傷害。這個時候的人，寬容度高，樂觀開朗。

但是當此刻，他的承受能力小于你的刺激程度的時候，他就會感受到來自于你的傷害了，憤怒就會被激活，沖你而來了。這時候的人，是易激惹的狀態(tài)。

人遇到了超出自己能承受的刺激的時候，就會自動化地想用情緒來排解。所以人壓力大的時候容易煩躁，被傷害的時候容易憤怒。

所以壹個人的憤怒，其實有兩個來源：

自己的承受能力比較弱，

對方的刺激程度比較強。

這里我們不討論是誰對誰錯的問題，因為壹個人在生氣的時候，他的心理現(xiàn)實里是沒有“我也有錯”的概念的。壹旦有了，就是內(nèi)疚，不是生氣了。人的情緒錯綜復雜，我們只討論憤怒的部分。

誠然，如果你不刺激他，他不會生氣。

這是理想化的狀態(tài)。兩個人相處，我們不是對方肚子里的蛔蟲，做不到事事小心謹慎甚微，話話事事讓對方滿意，真那樣就沒法相處了。所以有時候你刺激到對方，給對方帶來傷害性的體驗，是壹件在所難免的事情。

除非你們不產(chǎn)生任何關系。

怎樣減少你對對方的傷害刺激程度，我們在這篇文里先不談。這次我想跟你討論，是什么讓他此刻，承受能力變低了。

壹個人對刺激承受能力不是固定值，而是隨著時間、情境的變化而變化的，有時候高，有時候低。

讓壹個人情緒承受能力低的原因可能有：

自身狀態(tài)低迷。

最近特別累、連續(xù)沒怎么睡好、體能下降、最近天氣不好、太冷或太熱、女性生理期、女性孕后、情緒抑郁期等等壹系列原因都可能導致壹個人狀態(tài)低迷，對刺激的承受能力比較低。所以壹副健康營養(yǎng)的身體，是有助于好心情的。

移情性裝滿。

壹個人如果最近遇到了很多刺激，無法消化，就會轉(zhuǎn)移到你這個安全出口來釋放。比如說爸爸媽媽在單位遇到了批評，自身無法消化，無法釋放，就會到小孩這里來釋放，找到壹個理由就想發(fā)火。

比如在社交、工作中遇到了挫敗或障礙，無法消化，就會在你這想爆發(fā)下。人的潛意識會自動評估爆發(fā)情緒的危險性，在危險的客體那里就發(fā)不出去，消化不了就暫時儲存在自己身體里，等到遇到安全客體的時候就會倒給他了。

對關系的懷疑。

如果壹個人對你已經(jīng)產(chǎn)生了厭倦，對你有諸多不滿，對你們的關系產(chǎn)生了懷疑，他對你的刺激承受能力就比較弱，容易找個事發(fā)火。情侶兩個人如果已經(jīng)有了縫隙，出于某些原因又沒有分開，或者說分開又不舍得，在壹起又很疲倦。這時候潛意識就想放棄，然后就會自動化地找到很多發(fā)火的點，企圖把關系拉更遠壹點，好讓自己下個決心。遇到出軌又卻還在維系的感情里容易這樣，對對方本來就不確定是否是結婚對象的也容易這樣。

自身的不安全感。

有的人對他人信任度就會比較低、融合的過程比較難。關系超出了自己能承受的親密的時候，潛意識就會感覺到恐懼，就會通過時不時發(fā)發(fā)火來推開下距離，保護下自己。

以及其他壹些可能的因素。

看到?jīng)]有，壹個人對你生氣，其實跟你做了什么，沒有多大關系。是他需要找個人憤怒下，所以找了個事來對你憤怒。因為你對他是安全的，這并不是在否定你。

所以你們就某個事的對錯應該進行爭論是沒有意義的。就事論事的解決憤怒，效果并不會太明顯。因為那只是壹個導火索，這個事解決了還會有下壹個事來點燃。

你不可能事事小心到避開所有雷區(qū)。

畢竟你的職業(yè)不是工兵。

當你開始意識到這個現(xiàn)象，接下來就變得很簡單了。

當壹個人對你生氣，你要知道，多少成分是因為你做了什么刺激到了他，多少成分是因為他自帶情緒，是其

他原因?qū)е铝怂麑Υ碳さ某惺苣芰艿汀?/p>

你就會知道，當壹個人對你生氣，可能跟你沒什么關系，是他有個氣需要生。

如此你就看到了，自己沒有被否定。你也就不會掉到被否定的陷阱里了，也就不會反彈，更不會憋屈。

你能有的最大委屈不過是：此刻他沒有能力照顧自己，所以也沒有能力照顧你。你跟壹個人在壹起，此刻他沒有能力愛你，甚至需要你。

那你怎么辦呢？

你要學會跳出某壹件事，看到壹個人的狀態(tài)。

如果你想，你可以去哄哄他，風暴很快就會過去。你也會因此而獲益。

如果你不想，你靜靜地聽著他的憤怒就好了。風暴總會過去的。你也不會因此而損失。

如果你認同了他的否定，你就會懟回去，風暴會變大，你會因此而真的產(chǎn)生損失。

最重要的是，你不必為他的憤怒負責。更準確的說是，你不必為此負全責。你不必承擔他的憤怒。

不承擔對方的憤怒，不是懟回去，不是“既然不是我的錯，你就不該對我生氣”。而是允許他生氣，允許他罵你嫌棄你，而你不必全認同。他只是需要個出口，借用你壹下。

他生氣，是他此刻的無奈。你認同，就是你的問題了。

如果你有強烈的不公平感，有強烈的“憑什么感”，其實還是你在認同。因為你在說：既然不是我的錯，你就不能否定我。

反過來說不就是“你如果否定我，就代表我的錯”嗎？

如果此刻你在生氣。那么識別自己憤怒的來源非常重要。你需要對自己誠實點：

多少比例，是因為他此刻做的不好刺激到了你。

多少比例，是因為你最近狀態(tài)不好心煩意亂。

多少比例，是因為你在其他地方受到了挫敗。

多少比例，是因為你不堅信你們的關系，你本身就想離開這個人。

嘗試著對自己誠實點，問問自己最近是什么導致了自己對刺激的承受能力變低了，以至于有些易激惹。

然后跟對方溝通下自己生氣的真正原因，并表達下自己需要被安撫被照顧的需求，而不僅僅是遷怒。

原作者名:叢非從

轉(zhuǎn)載來源:叢非從（id：congnotcong)

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