“是我心理app不夠好”-如何走出自我否定的卑微人生？

真正的自信來自于對(duì)自我的接納

有人說，壹味取悅別人，就是低價(jià)值感人群的自欺和自傷。

自欺是以為幸福完全靠外求，覺得光靠取悅就能贏得感情。

自傷是在取悅別人的時(shí)候，完全忽略自身感受，進(jìn)而傷害自己的內(nèi)心。

心理學(xué)家詹姆士.杜布森說：真正的自信來自于對(duì)自我的接納。

換言之，壹個(gè)不自信的人其實(shí)就是壹個(gè)對(duì)自己不夠接納的人。

接納從何而來？

對(duì)于小孩來說，父母就是整個(gè)世界，童年里家庭關(guān)系穩(wěn)定，在父母愛的滋養(yǎng)下長(zhǎng)大的小孩，長(zhǎng)大后會(huì)自然的認(rèn)為世界是安全的，我是夠好的，被愛的，于是自信就形成了。

而經(jīng)歷過家庭不和，被父母辱罵甚至拋棄過的小孩，就很容易對(duì)世界充滿不安，對(duì)自己充滿懷疑：我不夠好，我不被愛，因此我要想建立關(guān)系，就必須討好和取悅別人。

“是不是我不夠好，讓你不開心了？”

無微不至型女友為何會(huì)被失戀？

小蕊是個(gè)付出型女孩，從和大學(xué)同學(xué)林在壹起之后，她就無微不至的將林的壹切生活雜事包攬了過來，小

到洗林的襪子，大到幫林挑選畢業(yè)后的意向單位。

林的室友說，林是前輩子修來的福氣，找到這樣壹位能干又體貼的女朋友。

畢業(yè)以后，很多在校山盟海誓的戀人因?yàn)楸舜瞬豢锨蛯?duì)方，而選擇各奔東西，感情戛然而止。而小蕊和林因?yàn)樵诋厴I(yè)前夕，都被學(xué)校所在的城市里自己對(duì)口的單位看中，所以順理成章的就繼續(xù)在壹起。

從畢業(yè)搬家的打包整理，到找房子租房子再搬家，小蕊壹個(gè)人全包，像個(gè)陀螺似的轉(zhuǎn)，林卻被安排在旁邊袖手旁觀。

在很多了解他們的朋友眼中，她們的關(guān)系應(yīng)該能走到長(zhǎng)久，因?yàn)橐紓€(gè)心甘情愿付出，壹個(gè)甘之如飴的接受，是非常互補(bǔ)的關(guān)系。

但是，就在她們畢業(yè)后的半年后，她們就分手了，提出分手的人竟然是林。

小蕊在分手之后不吵不鬧，將自己悶在房間里，室友趙見到小蕊的時(shí)候，她已經(jīng)瘦了壹大圈。

小蕊開口說的第壹句話是：是我不好，所以林不喜歡我了。

趙心疼的說：你已經(jīng)夠好了，不要再這樣自責(zé)。

小蕊搖頭，哭得更厲害了：

不是的，如果我夠好的話，林就不會(huì)覺得累，我讓他覺得累了，就是因?yàn)槲也粔蚝谩?/p>

趙避開小蕊撥通了林的電話，林道出了自己的心聲，其實(shí)這幾年的感情，對(duì)于林來說并不快樂，他之所以拖到今天分手，是因?yàn)槌鲇趯?duì)小蕊的不忍心。

大家都覺得小蕊很好，但正是小蕊事無巨細(xì)的關(guān)心，讓他透不過氣來。更讓他倍感壓力的是，壹旦林感覺疲勞，或者沉默了，小蕊就會(huì)莫名其妙的湊過來給自己道歉。

小蕊對(duì)林問得最多的壹句話不是“你愛我嗎？”，而是“是不是我讓你不開心了？”。林坦言，小蕊這樣放低自己的心態(tài)，并沒有讓他覺得自己有優(yōu)越感，他對(duì)她最初單純的愛，轉(zhuǎn)化為了同情和憐憫。

他數(shù)次安慰小蕊，告訴她，她已經(jīng)夠好了，不需要總給自己道歉。但小蕊聽不進(jìn)去，林逐漸覺得兩人溝通出現(xiàn)問題，只能以分手結(jié)尾。

趙掛完林的電話，陷入沉思。她突然回憶起小蕊以前和自己分享過的壹件事：

我媽媽和爸爸很早就離婚了，我和弟弟他們壹人帶壹個(gè)，我弟弟聰明可愛，所以跟著媽媽，而我沉悶瘦小，就只能跟著爸爸走。爸爸很快結(jié)了婚，后媽雖然不打罵我，但是對(duì)我很冷淡，我只有幫家里拼命干活，洗衣服做飯，后媽才會(huì)態(tài)度好壹些……

原來小蕊內(nèi)心里的不安全感，以及對(duì)自己的不斷否定，都來自于童年。父母離婚，她最依賴的母親將弟弟留在身邊，而放棄了對(duì)她的撫養(yǎng)。而后父親的沉默，后媽的冷淡，都給了她這樣的感覺：是自己不夠好，所以母親拋棄我。是自己不夠好，繼母不喜歡我。

帶著這樣的認(rèn)知，讓小蕊從小學(xué)到大學(xué)都是個(gè)比較自卑內(nèi)向的女孩，好不容易受到愛情的垂青，她既倍感驚喜，又如履薄冰，唯有不斷付出，來掩飾自己的不安，以及獲得對(duì)方的肯定和好感。

實(shí)際上，她是內(nèi)化了父母以及繼母對(duì)待自己的態(tài)度，尤其是她通過做家務(wù)取悅到繼母的那部分記憶，然后投射到與戀人的關(guān)系里，認(rèn)定自己是卑微的，不夠好的，只有靠不斷干活和付出，才能讓對(duì)方喜歡自己。

“你壹定要努力學(xué)習(xí)，爭(zhēng)取每次都得第壹名，

這樣爸爸就能早點(diǎn)回家了?！?/p>

被送進(jìn)心理治療室的浩浩壹家

浩浩是個(gè)十歲的男孩，最近被老師發(fā)現(xiàn)他上課注意力不集中，下課精神恍惚的呆坐在教室里，神態(tài)很不正常。

老師打電話給浩浩爸爸，告訴他浩浩反常的表現(xiàn)，敦促他們引起重視，必要時(shí)去找心理機(jī)構(gòu)治療。

浩浩的爸爸是個(gè)公司老總，事業(yè)有成的同時(shí)，工作異常忙碌，他基本上每天半夜進(jìn)家門，第貳天壹早又出去了，還經(jīng)常的出差。因?yàn)檫^度忙碌，夫妻很少有溝通的機(jī)會(huì)。而浩浩媽媽原本就性格內(nèi)向，敏感多疑。所以經(jīng)常會(huì)抱怨丈夫不負(fù)責(zé)任，既不陪她又不管小孩。

這樣的指責(zé)多了，讓在外辛勞的丈夫滿腹委屈，更加不愿意回家面對(duì)妻子。

浩浩不懂這些，他只常聽媽媽這樣叮囑他：兒子，你壹定要努力學(xué)習(xí)，爭(zhēng)取每次都得第壹名，這樣爸爸就會(huì)高興，就能早點(diǎn)回家了。

浩浩信以為真，真的在學(xué)習(xí)上面很努力，而且，就在他得到壹次全班第壹的時(shí)候，正巧爸爸從外地出差回來，給他帶了壹架他向往已久的賽車模型，浩浩內(nèi)心就篤定了，只要自己得第壹，爸爸就能愛自己，經(jīng)?；貋怼?/p>

而這對(duì)于壹個(gè)小孩來說，既是動(dòng)力，更是壓力，浩浩變得越來越緊張，力不從心。他很細(xì)心的觀察父親每次回來的變化，只要對(duì)自己不夠熱情，他就認(rèn)為是自己不夠好，讓父親失望的結(jié)果。

小小的小孩，將父親的忙碌不回家，以及父親回家后偶然不悅的原因，都?xì)w因?yàn)槭亲约撼煽?jī)不夠好，因此自卑和愧疚與日俱增，逐漸出現(xiàn)了心理問題。

咨詢師告訴這對(duì)父母，小孩的問題都是由他們引起。父親缺席小孩的陪伴，已經(jīng)引起了小孩的不安全感。母親錯(cuò)誤的引導(dǎo)和鞭策，既給了小孩很大的壓力，也讓小孩對(duì)父親的不愉快進(jìn)行了錯(cuò)誤的歸因，因此才會(huì)越來越沉重，越來越自卑。

為了證實(shí)這壹點(diǎn)，咨詢師單獨(dú)問浩浩：你覺得爸爸為什么很少在家？

浩浩不假思索的回答：因?yàn)閶寢屨f，我最近成績(jī)不好。

父母聽了以后，愧疚得淚流滿面。

如何將外部動(dòng)機(jī)轉(zhuǎn)為內(nèi)部動(dòng)機(jī)？

我們說過，大部分的心理問題，都是由童年引起的，因此有人說了這樣壹句話：”童年就是壹個(gè)人的命，是改變不了的”。

這句話表面沒有錯(cuò)，因?yàn)槲覀兊拇_無法改變童年，但我們可以減少童年對(duì)自己產(chǎn)生的影響。大家都知道，我們做任何事情都是有動(dòng)機(jī)的，這個(gè)動(dòng)機(jī)分為內(nèi)部動(dòng)機(jī)和外部動(dòng)機(jī)。

就比如小蕊，她過去的行為動(dòng)機(jī)是外部的，認(rèn)為自己的幸福密碼掌控在別人手里（過去是父母，后來是戀人）于是要通過討好和取悅?cè)カ@取。

而將來她可以改為內(nèi)部動(dòng)機(jī)，多關(guān)照自己的內(nèi)心的感受，覺察自己在付出前的情緒變化，問自己是真的因?yàn)榭鞓罚€是對(duì)童年強(qiáng)迫性的重復(fù)。

只要能分辨出這兩點(diǎn)的區(qū)別，她就能結(jié)束取悅，尊重并接納自己。

而浩浩壹家，是要修正浩浩的行為動(dòng)機(jī)，那就需要父母的共同配合。過去母親因?yàn)閷?duì)婚姻的無力感而對(duì)浩浩進(jìn)行控制，將他的成績(jī)當(dāng)成自己的業(yè)績(jī)，拉他為盟去討好丈夫，因此浩浩學(xué)習(xí)的動(dòng)機(jī)全是因?yàn)榘职?，然后?dǎo)致壓力過大，心里出現(xiàn)問題。

如果要將動(dòng)機(jī)轉(zhuǎn)為內(nèi)部，首先是父母要自己處理好婚姻關(guān)系。

其次就要源源不斷的去給小孩灌輸接納和愛，幫助他建立壹個(gè)新的正確的認(rèn)知：

過去爸爸的忙碌與你的成績(jī)無關(guān)，以后無論你考出什么樣的成績(jī)，爸爸都會(huì)按時(shí)回來陪你，爸爸媽媽將會(huì)永遠(yuǎn)愛你。

通過父母無條件的愛，來幫助小孩完成對(duì)自我的接納，這就是將外部動(dòng)機(jī)轉(zhuǎn)為內(nèi)部動(dòng)機(jī)的過程。

武志紅有本書叫做《為何家會(huì)傷人》就說過：

?“父母都說愛小孩，但卻并不懂得如何愛小孩。因此在大部分人的成長(zhǎng)歷程中，或多或少會(huì)受到壹些來自家庭的傷害，童年里我們無力改變什么，但成人以后，如果我們覺察到自己的痛苦來自父母的影響時(shí)，我們就可以終止對(duì)自己的不滿和指責(zé)，用自己的力量來療愈和改變壹切?！?/p>

對(duì)于人際關(guān)系中取悅和卑微的這部分，我們也可以從童年的影響中慢慢剝離出來，通過覺察情緒，調(diào)整認(rèn)知，修正動(dòng)機(jī)來完成對(duì)自己的接納。

原作者名:周周

轉(zhuǎn)載來源:心理公開課（ID：yixinligongkaike）

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