你不付出，也值得心理學遺忘曲線被別人愛嗎？

叢非從|壹心理專欄作者

這個命題分為兩部分：

總有些雞湯學家在宣揚：你值得被愛，你值得別人對你好，你可以敞開接受別人的好，你值得別人無條件地愛你。即使你不付出，別人也會愛你！因為你很棒，你真棒，你非常棒棒棒！

然而回歸現(xiàn)實又總有人覺得：都是扯犢子，你不對別人好別人會對你好？別人對你好都是有條件的，都是有目的的。沒人會愿意對壹個人無條件地付出。別人對你好，你就要也對他好，就要回報他。

雞湯終究是雞湯，無論怎么說，總有很多人不愿意相信自己值得被別人無條件愛。所以每當別人對他好的時候，他就會陷入焦慮或厭煩。

別人對他壹點好，他就會惦記著，并且想加倍的還給別人。誠惶誠恐，恨不得滴水之恩就涌泉相報，好讓自己不虧欠他人。

然而有時候并不想回報，或回報不起。他沒有那么多泉可報。所以當別人對他好的時候，他通常都是拒絕的，怕自己承受不了。這時候就很有壓力很煩。

我見過很多這樣的人。身邊明明喜歡他的人很多，但是卻不敢接受，因為不敢享受別人對他好。明明內(nèi)心如此卑微覺得自己承受不起，卻只能以高冷的姿態(tài)拒絕出來。

這種人因為有了“別人對你好，你就要回報他”的邏輯，他們就會經(jīng)常委屈自己付出，透支自己付出。然后渴望著別人回報他，也對他好。所以他們常常失望。

他們內(nèi)心也會有著很深的渴望：多想有人會真的無條件地對我好。

即使真的有，他們也是不愿意看見和相信的。因為他們無法確認明天這些人是否會對他繼續(xù)好，是否會在明天就離開或索取回報。明天誰也無法確定會怎樣，所以他們永遠無法相信會有人壹直對他好。

付出的人都在求回報嗎？

這個邏輯不能證真，也不能證偽。別人對你好的時候，你總想著要回報他或焦慮回報不起怎么辦。然而你對別人好的時候，卻經(jīng)常不怎么考慮回報。除非很親密的人或大量的付出。

也就是你對別人和別人對你，經(jīng)常是兩套標準。

還有有時候你對別人好，真的是不求回報無條件的。比如說你捐贈的時候，請某人吃飯的時候，幫助老奶奶過馬路的時候，安慰朋友的時候。有時候你對別人好，又是有期待的，比如你總是請朋友吃飯的時候，總是安慰朋友的時候，總是扶老奶奶過馬路的時候。

也就是有時候你的付出是求回報的，有時候是不求的。

經(jīng)驗表明，無條件的對你好，有時候存在，有時候不存在。單壹而論是不對的，你需要學會識別哪時候存在。

還有另外壹種情況就是：你付出了，別人在拼命回報你。反而會讓你很不舒服，覺得他特別見外，在推開你。

回報別人的付出，有時候是壹種劃清界限的表現(xiàn)，是壹種推開他人。那種感覺就是：我壹分錢都不想欠你的，要跟你保持絕對的界限。

這次我們用數(shù)學來玩心理學吧。

先設定壹個變數(shù)x。x=付出感。

即我們對于對他人付出的感覺是多少。注意：不是他人收到了多少付出，不是客觀付出了多少，而是自己感覺自己付出了多少。

然后設定壹個常數(shù)值m。m=付出舒適值。

就是我們對于陌生人、朋友、親人、世界等其他客體的付出，是有壹個舒適值的。在這個舒適值內(nèi)付出，我們的付出是享受的不求回報的。超出了這個舒適值，我們的付出就不享受了，就開始求回報了。

即當xm時，付出是求回報的。

你請壹個人吃飯，也許是因為他長得好，也許是因為你熱心，也許是因為今天你遇到了某事心情好，也許是你單純想安慰失戀的他。這頓飯對你來說完全可以承受得起，并且對你來說是小事。這時候你的付出感x值比較小，這種付出就在你的舒適值m范圍內(nèi)。

這時候你的付出就是不求回報的。別人適度回請你很好，不回請忘了這茬你也不怎么會介意，不會嫌棄這個人怎么這么不感恩之類的。

然而你請兩頓，叁頓，肆頓，隨著這個數(shù)字在增加，你的付出感x值就在增加。它就在逼近你的付出舒適值m。當你請到第4頓的時候開始感覺到了壹點不舒服，你并不停下，還請了第伍頓、陸頓，這時候x>m。那么第伍、6頓飯，就是你舒適值之外的付出了。這兩次付出你就是要求有回報的，你就會嘀咕：這人怎么總是我付出啊，他怎么從來不付出啊。

可能他覺得你請他吃飯，對你這種土豪來說簡直不值壹提，所以他就沒想過回報的事。這時候他理解的你的付出舒適值顯著大于了你實際的。他理解的你的付出感也顯著小于了你實際的。所以你就不舒服了，覺得這人很自私。

反之，如果他覺得你請他吃飯，對于你這種屌絲來說簡直是大出血，所以你請他的第壹頓他就記在心里并時時想著回報你還給你。這時候他理解的你的付出舒適值就顯著小于你實際的，他理解的你的付出感也顯著大于你實際的。這時候你也會覺得不舒服，覺得跟這人相處不輕松。

我們總結下就是：