真正的成長(zhǎng)，是學(xué)會(huì)和自己心理咨詢師培訓(xùn)在一起

joyliu丨壹心理專欄作者

昨天參加完游金潾老師的心理劇之后，我的心就像是平靜的湖底中心升起的壹陣龍卷風(fēng)，我以為都已經(jīng)逝去的過(guò)往原來(lái)并沒(méi)有能讓我有“壹笑而過(guò)”的釋然，而這些年我不斷努力跟媽媽和解和良好的溝通，也許也并沒(méi)有讓過(guò)往的誤解和彼此傷害徹底得到原諒。

我想這就是看心理劇的奇妙之處，雖然我只是壹個(gè)旁觀者，雖然從某種程度講我就是壹個(gè)觀眾，但整個(gè)過(guò)程在我心里引起的波瀾和思考，是我自己都沒(méi)有預(yù)料到的。

昨天回到家，我拿起電話，開(kāi)始做好準(zhǔn)備跟媽媽聊天：

“媽媽，我今天有很多話想跟你說(shuō)，你愿意聽(tīng)嗎？”

“我當(dāng)然愿意！”

“那好，媽媽，我們都準(zhǔn)備壹下，把自己弄的舒服壹些，我去換上睡衣。”

“好，我也準(zhǔn)備壹下，躺在床上跟你聊天?！?/p>

“那我5分鐘之后打給你！”

“好的，寶貝?！?/p>

然后就開(kāi)始了我跟媽媽長(zhǎng)達(dá)4個(gè)小時(shí)的對(duì)話。我覺(jué)得我好像自導(dǎo)自演的給自己和媽媽做了壹個(gè)心理劇，然后把29年以來(lái)那些曾經(jīng)令我無(wú)法釋懷的，曾經(jīng)讓我耿耿于懷的，曾經(jīng)困擾我捆綁我的，曾經(jīng)讓我無(wú)力自拔的，都跟媽媽梳理了壹遍，我跟媽媽開(kāi)玩笑說(shuō)：“今晚是我們的‘吐槽大會(huì)’。”

當(dāng)然這樣安全而有愛(ài)的“吐槽”環(huán)境，離不開(kāi)我和媽媽多年以來(lái)的努力。我之所以能夠完完全全的表達(dá)自己的傷痛和那些曾經(jīng)讓我無(wú)法釋懷的所有，是因?yàn)槲腋鷭寢尩年P(guān)系已經(jīng)好到不必?fù)?dān)心她會(huì)覺(jué)得我在指責(zé)她，在怨恨她，而對(duì)她所有的付出視而不見(jiàn)。

是的，我成長(zhǎng)了，我已經(jīng)開(kāi)始學(xué)會(huì)徹底為自己的人生，但這并不代表曾經(jīng)的傷痛應(yīng)該被忽略。相反，我覺(jué)得只有我們真正把自己那些最脆弱，最柔軟的部分表達(dá)出來(lái)，我們才開(kāi)始徹底跟過(guò)去告別。

這些年我沒(méi)有意識(shí)到的壹點(diǎn)，是之前我沒(méi)有把自己的那些傷痛和脆弱充分的表達(dá)出來(lái)，而僅僅是想著去修復(fù)。這樣的修復(fù)是不徹底的，它就像沒(méi)有被清洗干凈就開(kāi)始被包扎的傷口，表面上壹直在愈合，但實(shí)際上總會(huì)因?yàn)闆](méi)有處理干凈而時(shí)不時(shí)出現(xiàn)疼痛。

這不是我第壹次跟媽媽聊4個(gè)小時(shí)，我們聊過(guò)5，6個(gè)小時(shí)甚至更久。每壹次聊天都是壹次療愈，但這次聊天好像對(duì)我們來(lái)說(shuō)，更像是壹次里程碑。好朋友說(shuō)：眼淚是你成長(zhǎng)的勛章。那么昨天我應(yīng)該是為自己29年的人生頒發(fā)了壹枚大大的勛章。

此刻，我想寫壹封情書給壹直在努力著的自己。也邀請(qǐng)親愛(ài)的你，跟我壹起見(jiàn)證，這壹路走來(lái)，我是怎樣從自己的敵人，逐漸成為自己最親密的朋友。

那個(gè)永遠(yuǎn)需要變得“更好”的我

我媽媽幾乎是世界上最愛(ài)女兒的媽媽，她從我上初中開(kāi)始便成為家庭主婦，然后每天給我做壹日叁餐，風(fēng)雨無(wú)阻。她會(huì)在我小學(xué)的時(shí)候騎自行車送我去學(xué)英語(yǔ)，學(xué)畫畫；她會(huì)在我有感情困擾的時(shí)候像閨蜜壹樣聽(tīng)我訴說(shuō)；她會(huì)在我壹個(gè)打拼病倒時(shí)來(lái)照顧我；她會(huì)永遠(yuǎn)把我放在壹個(gè)比自己更重要的位置上考慮和關(guān)照......

但同時(shí)她也是壹個(gè)曾經(jīng)讓我痛苦，讓我窒息，讓我不想回家，讓我痛不欲生的媽媽。

我從小便覺(jué)得自己長(zhǎng)得不好看，因?yàn)閶寢尶偢艺f(shuō)：“我這么壹個(gè)美女，怎么你就長(zhǎng)得壹點(diǎn)都不像我?！鄙踔了?jīng)很多次我們經(jīng)過(guò)醫(yī)院里整形科的門口時(shí)，壹本正經(jīng)的跟我說(shuō)：“女兒，你去整個(gè)容吧！”多年后我跟她提起我曾經(jīng)為自己的長(zhǎng)相特別自卑時(shí)，她會(huì)告訴我：“你誤解我了，我只是希望你變得更好?！?/p>

后來(lái)我發(fā)現(xiàn)，這個(gè)“變得更好”就是橫在我和她之間的壹道鴻溝：大學(xué)里每次回家見(jiàn)到我，她會(huì)告訴說(shuō)我的衣服不好看，發(fā)型不好看，臉怎么又變黑了；她來(lái)我這里住，每次出門前都要跟我說(shuō)我的外套不好看，鞋子太臟，或者頭發(fā)梳得不夠好；把自己寫的文章發(fā)給她看，滿心期待她能跟我聊聊她看完的感受，可得到的卻是壹句“你這篇文章邏輯有問(wèn)題”或者“有好多的錯(cuò)別字”；唯壹讓她滿意的成績(jī)，也因?yàn)槲耶?dāng)年執(zhí)意從土木工程轉(zhuǎn)到心理學(xué)而讓當(dāng)年的她心灰意冷，因?yàn)槲以凇白詺巴尽保欢摇百嶅X不夠多”，當(dāng)年在轉(zhuǎn)專業(yè)時(shí)“研究生畢業(yè)都不能養(yǎng)活自己”，更是讓她當(dāng)時(shí)想到我，便淚流滿面夜不能寐......

有2年的時(shí)間里跟她的對(duì)抗讓我精疲力竭，我感到自己就是“不夠好”：長(zhǎng)得不夠好，學(xué)歷不夠高，賺錢不夠多，能力不夠強(qiáng)，還是單身狗......而所有的這些個(gè)“不夠好”都讓我窒息，讓我需要奮力反抗。

也許如果這些聲音僅僅來(lái)自媽媽，我還可以去奮力反抗；但可怕的是這些聲音在那個(gè)時(shí)候早就被我內(nèi)化成自己心里的聲音，而我自己卻還對(duì)此全然不知。

我只是記得自己在很長(zhǎng)壹段時(shí)間里都有焦慮，記得我已經(jīng)成了別人眼里的“學(xué)霸”卻仍舊覺(jué)得不足夠，記得我從前幾乎無(wú)法好好接納別人對(duì)我的壹句真誠(chéng)的贊美，記得在很多年里每晚我躺在床上總是覺(jué)得自己做的還不夠多還不夠好，記得過(guò)去每次我生病做不了任何事情的時(shí)候都覺(jué)得自己特別的沒(méi)用......

昨天媽媽跟我說(shuō)：“我覺(jué)得我們從前的矛盾，就是你轉(zhuǎn)專業(yè)時(shí)，我告訴你要怎么做，但你從來(lái)都不聽(tīng)我的，沒(méi)有行動(dòng)。于是我就著急，我越讓你做，你越是跟我對(duì)抗，你越是跟我對(duì)抗，我就越是想控制你?！?/p>

那個(gè)時(shí)候我心里有個(gè)很強(qiáng)烈的聲音說(shuō)：完全不是這樣的！

我平靜了壹下，跟媽媽說(shuō)：“每當(dāng)你這么說(shuō)的時(shí)候，我內(nèi)心會(huì)有種強(qiáng)烈不贊同的感受。我現(xiàn)在終于知道是為什么了。因?yàn)樗心切┠阕屛摇兊酶谩臇|西，給我的感受都是對(duì)我的不接納：是現(xiàn)在的我不好，所以我需要’變得更好’；而不是現(xiàn)在的我本來(lái)就很好，當(dāng)然我也可以變得更好?！?/p>

所以每當(dāng)我感覺(jué)自己是因?yàn)椤安缓谩被蛘摺安粔蚝谩倍枰白兊酶谩睍r(shí)，本能中那個(gè)對(duì)抗的我就開(kāi)始出現(xiàn)了。而這樣的對(duì)抗讓當(dāng)時(shí)的我精疲力竭，根本沒(méi)有時(shí)間和精力去真正追求自己的夢(mèng)想。

昨天我跟媽媽分享了整個(gè)這個(gè)過(guò)程，并且告訴她：我早就過(guò)了要去指責(zé)你，要你對(duì)我的傷痛負(fù)責(zé)的階段，但我跟你分享這些，還是希望把之前的心境跟你分享，把我身體里過(guò)往堆積的對(duì)你的情緒清理干凈。

我想我說(shuō)的每個(gè)字都被媽媽聽(tīng)到了，因?yàn)樗龥](méi)有忙著為自己辯解，沒(méi)有急著去告訴我她是多么的愛(ài)我，而是耐心聽(tīng)完我的分享，在偶爾打斷我時(shí)盡可能尊重我繼續(xù)講下去，然后在聽(tīng)完之后跟我說(shuō)：“寶貝，我之前真的沒(méi)有想過(guò)給你帶來(lái)這么大的傷害，我很抱歉，媽媽現(xiàn)在想更好的接納此刻的你?！?/p>

淚眼是我們的勛章

在跟媽媽把我這29年來(lái)在身體里積攢的全部情緒都表達(dá)完之后，我跟她互換了角色。我嘗試著用她的視角，來(lái)看待她這壹路跟我壹樣有著痛苦掙扎的旅程。

媽媽是壹個(gè)缺乏安全感的人，很大程度上是因?yàn)樗职衷谖母镏斜慌范?，她媽媽壹個(gè)人把包括她在內(nèi)的4個(gè)兄弟姐妹拉扯大，卻在她生下我的時(shí)候還沒(méi)有來(lái)得及看看自己的外孫女就英年早逝。她知道什么是貧窮，知道什么是危險(xiǎn)，知道什么是必須靠自己和如何掌控自己的生活。

很多人也可能會(huì)覺(jué)得媽媽強(qiáng)勢(shì)，她甚至對(duì)我說(shuō)過(guò)：“我怎么不能控制，我可以控制你和你爸！”但她之前自己也許都不清楚，她的那些“控制”，更多的源自她的不安全感。因?yàn)檫@個(gè)世界，在她的童年里，的確沒(méi)有給她太多的理由去相信它的安全。

她不知道如何表達(dá)自己的需要，她只知道壹味的付出，只知道把所有人的需要都放在自己的需要之上，通過(guò)控制別人跟別人建立連接，卻發(fā)現(xiàn)這種方式永遠(yuǎn)無(wú)法建立連接。有的時(shí)候我甚至覺(jué)得其實(shí)她對(duì)別人的關(guān)心也是壹種她掌控生活的方式，因?yàn)檫@樣她可以被人需要，通過(guò)被需要來(lái)控制別人（比如被我和爸爸需要。）

媽媽很愛(ài)很愛(ài)我，這個(gè)我從來(lái)都不曾懷疑。記得我之前曾經(jīng)寫過(guò)壹篇關(guān)于慈心禪的文章，說(shuō)我在第壹次做慈心禪的時(shí)候，指導(dǎo)語(yǔ)讓我回想壹個(gè)深深被愛(ài)著的經(jīng)歷時(shí)，我竟然壹個(gè)都想不起來(lái)。我曾經(jīng)跟朋友們分享，當(dāng)時(shí)我是多么的沮喪：我在理智上認(rèn)同媽媽和爸爸是非常愛(ài)我的，在情感上卻做不到壹致，并且我當(dāng)時(shí)不知道是為什么。

我想現(xiàn)在我終于可以徹底的理解，那是怎樣壹種矛盾的心境：壹方面媽媽傾其所有的用她的方式愛(ài)我，另壹方面我又因?yàn)樗龑?duì)我的不接納而感覺(jué)不到被愛(ài)。所以她明明對(duì)我付出了那么多的關(guān)心，明明在物質(zhì)上給予了太多的支持，我卻壹度感覺(jué)很擰巴的無(wú)法感受到愛(ài)。

我想她何嘗接納過(guò)自己？她對(duì)我和爸爸的批判，她對(duì)我們需要“變得更好”的要求，也壹定是她每天都無(wú)數(shù)次的對(duì)待自己的方式。

她在與“歇斯底里”地想要“控制”我的那兩年里，何嘗不是壹個(gè)人感到萬(wàn)分的孤獨(dú)，無(wú)助和彷徨？因?yàn)樗枰獙?duì)生活的掌控，而我的那些不確定性，讓當(dāng)時(shí)的她無(wú)法承受；因?yàn)樗珱](méi)有安全感，太希望我“變得更好”，所以我的那些在她看來(lái)是退步的舉動(dòng)，讓那時(shí)的她心痛萬(wàn)分；而又因?yàn)樗粫?huì)表達(dá)自己的脆弱，不會(huì)求助，不了解也不會(huì)表達(dá)自己的需要，那顆渴望靠近我卻又被我拒之門外的心，是多么的孤單……

當(dāng)我用媽媽的口吻說(shuō)到這些故事和心境時(shí)，也不禁為她聲淚俱下。

我想眼淚是我們的勛章。在這段旅途中我們彼此走過(guò)彼此靈魂的陰影，我們?cè)?jīng)像兩只無(wú)頭蒼蠅般焦躁亂撞，我們用最糟糕的方式表達(dá)著對(duì)愛(ài)的渴望和需要。但所有的過(guò)往僅僅是把我們靈魂里的垃圾拿出來(lái)燃燒，用壹次次眼淚做為我們成長(zhǎng)的勛章，讓我們?cè)诮裉炜梢悦鎸?duì)面擁抱，然后真正學(xué)會(huì)相愛(ài)。

寫給我自己的情書

這是壹封我寫給自己的情書。

親愛(ài)的自己，我要深深地，深深地感謝此刻的你。

我曾經(jīng)是那么的不接納你，曾經(jīng)是那么的跟曾經(jīng)我們的媽媽壹樣，總希望你“變得更好”；我曾經(jīng)讓你那么的焦慮，讓你那么的難過(guò)，那么的不知所措；我曾經(jīng)覺(jué)得你肯定找不到男朋友，覺(jué)得你除了智商好像在平均值以上就沒(méi)有什么優(yōu)點(diǎn)；我曾經(jīng)在每個(gè)你要睡覺(jué)的夜晚告訴你，你的壹天過(guò)得是多么的失敗，因?yàn)槟銢](méi)有做得更好，因?yàn)槟銢](méi)有完成你的to-do-list……

可是親愛(ài)的你，你從來(lái)沒(méi)有放棄過(guò)我。你沒(méi)有因?yàn)槲业穆曇舳艞墝?duì)夢(mèng)想的追求，沒(méi)有因?yàn)槟切┚薮蟮奶魬?zhàn)而畏縮不前，沒(méi)有因?yàn)槭虑榈钠D難而停止跟媽媽的對(duì)話，沒(méi)有因?yàn)橐技虑樾枰隳蟮挠職饩统蔀榭s頭烏龜。

此刻，我想就這樣默默的跟你在壹起。

此刻，我想擁抱你，跟你壹起見(jiàn)證我們生命的這個(gè)里程碑。

從你在2009年聽(tīng)到stevejobs在stanford畢業(yè)典禮上的演講時(shí)起，我就看到你眼睛里閃著光。我知道你要開(kāi)始告別那個(gè)為父母而活的自己，開(kāi)始去找尋真正屬于自己的人生。

我見(jiàn)證了聽(tīng)完哈佛大學(xué)積極心理學(xué)課，自己弄課件，找來(lái)壹群研究生同學(xué)，硬是逼著他們聽(tīng)自己用全英文講了壹個(gè)學(xué)期的positivepsychology;

我見(jiàn)證了你研壹結(jié)束后來(lái)到北京，壹個(gè)人白天上8個(gè)小時(shí)的課，晚上為明天的新課做準(zhǔn)備，每天只睡4個(gè)小時(shí)的托福教師生涯；

我見(jiàn)證了你迷惘彷徨，跟媽媽痛苦的對(duì)抗，幾乎沒(méi)有別的力氣做任何其他事情；

我見(jiàn)證了你開(kāi)始組織和參與各種活動(dòng)，開(kāi)始敞開(kāi)心扉的去生活；

我見(jiàn)證了你開(kāi)始尋求幫助，開(kāi)始走上自己真正喜歡的道路；

我見(jiàn)證了你開(kāi)始不斷的自我覺(jué)察和自我認(rèn)知，不斷的努力去理解自己和媽媽；

我見(jiàn)證了你從不敢表達(dá)自己的脆弱，到愿意去分享和暴露自己最脆弱的那壹部分；

我見(jiàn)證了逐漸開(kāi)始自我接納，開(kāi)始接受自己的不完美，自己的沒(méi)有計(jì)劃和自己所有“不夠好”；

我見(jiàn)證了你始終不變的，對(duì)人性的好奇和探索。

沒(méi)有人比我更懂得，這壹路上你的成長(zhǎng)和改變。

我想現(xiàn)在我已經(jīng)不再“需要”你變得更好，因?yàn)楝F(xiàn)在的你已經(jīng)足夠好。

而我也漸漸明白，你的價(jià)值并不是由你的長(zhǎng)相，學(xué)歷，才華，能賺多少錢，是否有男朋友甚至你的性格來(lái)決定，雖然我現(xiàn)在也覺(jué)得你長(zhǎng)得很可愛(ài)，很有才華，會(huì)賺錢，性格不錯(cuò)，也壹定會(huì)有壹個(gè)非常好的男朋友……

對(duì)我來(lái)說(shuō)，你的存在就已經(jīng)足夠。是你的品格，是你靈魂的溫度，給了你最大的價(jià)值。

你可以偶爾衣衫不整，蓬頭垢面；

你可以偶爾拖延懶散，不思進(jìn)?。?/p>

你可以偶爾無(wú)所事事，只看云卷云舒；

你可以偶爾無(wú)能為力，不知所措；

你可以傷心，焦慮，恐懼，憤怒，因?yàn)槲視?huì)在你體驗(yàn)到這些情緒的時(shí)候跟你完完全全的待在壹起；

你可以表達(dá)自己全部的脆弱，因?yàn)槲視?huì)跟你的脆弱待在壹起；

你可以在需要的時(shí)候做回壹個(gè)天真的小孩，因?yàn)槲視?huì)跟你壹起忘乎所以，開(kāi)懷大笑；

你可以生病，可以消極，可以不理智，因?yàn)槲視?huì)跟你在壹起......

我想我們還有好多的路要走，有好多的挑戰(zhàn)要面對(duì)。但是我永遠(yuǎn)都不會(huì)再嫌棄你，離開(kāi)你了。我只想告訴你，親愛(ài)的joy，此生與你同在！

這是我要寫給你壹輩子那么長(zhǎng)的情書的第壹頁(yè)，

親啟

love

joy