“一切都2012青少年潮流服飾是父母的錯”，正在毀滅我們的社會

高浩容丨壹心理專欄作者

最近看了央視的壹檔節(jié)目，內容是即將結為連理的小夫妻，和養(yǎng)育他們的父母，陸個人為壹組進行壹場為期12天的房車旅行，旅行的終點則是由央視在國家濕地公園為他們主持的壹場婚禮。

旅行中，親密關系的安全界限被擠破，夫妻之間的矛盾顯現無疑，而更多的鏡頭則落在父母與小孩之間的矛盾上。

我看到大多數人分析節(jié)目中親子的沖突，都是把重心放在對父母的批判上。

這讓我想起，有那么幾年，坊間出現大量咨詢師，表面上探討親子關系，實際上則是站在討伐父母的角度，論斷壹個人的成功與失敗。

剛開始讀這些書很痛快，好像自己內心的痛苦，生活的不如意都有了答案：

「壹切都是父母的錯」。

通過這些書，我開始檢討和父母之間的關系，回憶他們曾經在我身上造成的不愉快?？墒沁@對我和父母之間的關系非但沒有正面的幫助，反而讓我對他們更恐懼，甚至疏遠他們。

兒子與母親吵架后，車內陷入冷戰(zhàn)模式丨《我的父親母親》

當我和家庭的關系越來越疏遠，我生活中的焦慮并沒有得到改善，該面對的工作壓力還在那里，和伴侶的矛盾也不會因為我跟「問題不在我身上」便迎刃而解。

我想到有天自己也會為人父母，而世間所有的父母也曾經為人子女，當我們壹味檢討父母的缺失，并且將自己的缺失歸咎在父母身上，我們看到的只有更多問題，卻忽視了家庭成員之間同時存在的愛、情感與壹同走過的波折。

更何況，不是只有為人子女的我們有生活上的各種困難，我們的父母也同時也在面對他們日漸老去時所要面對的病痛、離婚、喪偶與死亡等生命的考驗。

1.父母也曾是小孩

有些觀點用獨斷的口吻表示：「你來自壹個不正常的家庭?！够蚴恰改愕膵寢屵@樣做，是壹種想要操控你的表現。」這其實是過度簡化了問題。

即使我們的本意是解決問題，但當我們過份著眼于問題，卻讓我們的視野只看得見問題，與解答漸行漸遠。

這種心態(tài)，就像某些學生寫報告的模式：打開電腦搜尋能用的資料，列出書單。懷著興奮的心情進圖書館，抱著書回家。那壹刻給人壹種滿足感，覺得很快就能把作業(yè)寫出來。這時壹旦分心去做其他事，過了幾天，我們會發(fā)現書還堆在那里，作業(yè)沒動，可時間早已無情的流逝，徒增寫作業(yè)的壓力。

「壹切都是父母的錯」，乍聽是個令人滿意的答案，其實只是壹個借口，讓我們順理成章地不去處理自己的問題。

哈佛心理學教授瑪莉·派佛（marypipher）曾說：「如果壹個人連對家庭的基本信仰都沒有，還有什么是可以去取代家庭的？如果我們的社會中，每壹個人連自己的家人都不相信，那到底我們還能相信誰呢？」

當我們看見更多關于親子教育的陰暗面，我們需要更多的是親子教育的光明面，而非僅僅獲得更多對于陰暗面的信息。

顯示陰暗的媒介有意無意地忽略了壹個事實：父母也曾經是小孩。他們在扮演父母角色的同時還身兼數職，可能是壹位公司里的員工，某個人的兄弟或姊妹。和我們壹樣，他們也是某對夫妻的小孩。大家都是壹口井里的青蛙，父母和我們壹樣能力有限、心力有限。

截圖來自《我的父親母親》

從成長的歷程看，小孩變成大人，你很難找出壹條真正的分界線，但壹個人變成壹個父親或母親，卻在從小孩誕生那壹刻便決定了。有些事情便是如此，不可能完全準備好，但我們不得不去做。

我們學著成長，學著如何為人父母，正如父母在學著老去。以上這叁件事，除非我們死了，否則都需要用壹生去學習。

2.讓小孩像野草壹樣生長，也許是錯的

改革開放后，西方兒童心理與教育的思想受到中國民眾的重視。對兒童的看法，逐漸從成人的角度，慢慢朝傾向于兒童的角度轉變，教師和家長都開始學習尊重小孩自己的生活意愿。

百年后，父母與小孩之間的關系，從父母主導的壹端，走向了另壹個極端。西方人認為，過度的放任自由會導致小孩缺乏獨立性，如果小孩和父母過份親近，則會招致不夠獨立的批評。

圖片來自123rf正版圖片庫

走向這個極端的結果，積極心理學家馬?。惱衤╩artinseligman）在《教小孩學習樂觀》（theoptimisticchild）有所表達：兒童在「感覺好」、「自由放任」的文化中成長，理應更快樂，但研究卻發(fā)現：過份強調感受的結果是--兒童更為煩悶、悲觀。

是父母的管教讓我們發(fā)展出對于挫折的忍受力，幫助我們養(yǎng)成良好的生活習慣、積極奮斗的態(tài)度，以此奠定未來成長的人格基礎。

確實，曾經有父母因為他們有限的教育和社會價值觀，過份地強調了父母角色的管教部份，但隨著時代的變化，家長也在進化，也在學習。如果我們因為看了太多偏頗的說詞，以為父母不該管小孩，讓小孩像野草壹樣自然生長，他們就會長好，這便會導致父母對本職的怠惰。

在這個環(huán)節(jié)，如果父母因為得到錯誤的信息，而誤將「放棄管教」當成是對小孩好，其后果可能是培育出忍受力壹代比壹代更低的公民。

3.家，不需要改朝換代的國王

節(jié)目壹開始，隨行心理專家讓各成員分別寫下自己的"家長"

被選舉出來的人將要負責旅行期間的所有事務

說回我自己。去年春節(jié)，我的爸爸開始學習用智能型手機，有些操作，要靠我們這些兒孫輩的當他老師。

現在爸爸知道怎么發(fā)信息給我，時不時傳些文章、影片給我看。每次爸爸使用手機，都得拿起他的老花眼鏡。身體的老化，對新知識的應接不暇……這些也將發(fā)生在我身上。到那時，我的兒女會如何對待我呢？會不會教我使用最新的設備，并且告訴我這個社會最新的動態(tài)？

確實有些父母過份管教，有些父母疏忽了他們的職責，他們應該受到相應的教育和懲罰，但那是懲罰他們的行為，而不是完全否認他們曾經付出的愛，以及全部的未來。

我們還是需要父母對小孩的管教，只是需要修正管教的方法；正如我們還是需要家庭，只是我們需要重新建構家庭成員間的相處模式。

再回到《我的父親母親》節(jié)目中，壹位媽媽在壹件衣服的選擇上與兒子產生了糾紛，看到兒子最終也沒有聽她的，她的反應居然是這樣的壹句話：無所謂，你贏了，我輸了。

截圖來自《我的父親母親》

這些情節(jié)似乎能夠隱射我對家庭成員角色的疑問：為什么壹個家庭需要國王，而不是讓每個人都能發(fā)揮所長？

我心底清楚，小時候沒少受過爸媽的管教，是他們的管教讓我在言行舉止上懂得叁思而后行。今天我有任何成就，那都不會是我壹個人的功勞。同樣的，今天我有任何錯誤，那也不會全都是我父親、母親，或我個人壹個人的錯。

家庭宛如壹個共同成長的互助團體，每個家庭成員都在學習，而這個學習需要每個家庭成員共同的付出：

家庭需要不同階段的引領者，而非改朝換代的國王。

總有壹天，我們會隨著父母的離世，獲得「完全自由」。等到那個時候，我們是否有足夠的能力在新的社會型態(tài)中生活，發(fā)展出壹套更恰當的家庭機制，好幫助我們在不同的角色中，維持家庭的正向成長呢？

愿我們有足夠的智慧與勇氣，恰如其分的介入，走過生活的種種考驗，和我們的家人攜手前行。

《地海系列》（theearthseacycle）小說的作者娥蘇拉．勒瑰恩（ursulak.leguin）曾說：

愛不像石頭那樣停留在原地不動，它像面包壹樣，要主動去揉才能成形，要不斷地重新更新，給予它新的面貌。

謹致此文，盼我們不要因為少數偏見，而失去對家庭的信心，以致于都要忘了，愛是引領我們回家唯壹的路；盼我們不忘走上這條路所需付出的代價，那些代價是壹生的羈絆，壹生的責任與對親人的憂愁。盼我們坦然接受，只因其回報也包括壹生的歡笑、安慰與喜樂。

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