所以，我拉精神分析黑了我爸

小木頭丨公眾號：小木頭の如是生活（ilove_xiaomutou）

在微信朋友圈里，我發(fā)了壹條大致如下的微信：

雖然我知道我爸加了我的微信，但是我沒想到他真的會每條朋友圈都看，直到昨天我媽說：柿子樹都長那么大了……

我反應過來時有壹種想迅速拉黑他們的沖動，其他人，你們是怎么做的呢？

然后，我的朋友圈被各種評論刷屏，觀點分成兩派：

壹派是，爸媽關心你是好事兒，小孩再大也是小孩，你當然應該接受爸媽的關心??；

壹派是，當初就不應該通過啊，朋友圈里最好別有親戚，哈哈；

當然，大部分人，還會擔心壹個問題：拉黑的話，老爸會很受傷吧？

總之，我時而樂不可支，時而略有心動，還有時候，堅定自己的想法，因為我突然想到了克萊德先生經(jīng)常拿著開玩笑的那個id：父母毀我壹生。

哈哈哈。

實際情況是，我手腳麻利地把我爸設置了“不讓他看我的朋友圈”。

為了不讓他們的玻璃心碎壹地，我跟我妹妹商定后，決定讓我妹繼續(xù)留在他們的監(jiān)控范圍內(nèi)——她人在北京，壹周也就打壹兩個電話匯報情況，讓他們看看她的朋友圈，可以全方位了解的她的動態(tài)、思想、方向。

至于我呢，我是真不用了吧，豆豆哥本來就跟著他們壹起生活，不存在隨時關心外孫的情況；而且，我和克萊德先生每周至少去他家兩次，有時候還留宿；平素不去，也是壹天至少壹個電話，了解豆豆和他們的狀況。

我跟我爸媽的感情很好。

這壹點毋庸置疑。

在我更小壹點的時候，20歲之前，我跟我爸的感情要更好壹點。

他教師出身，相對于我媽的感性和暴脾氣，他更理性，也能講得通道理——哪怕是我青春叛逆期的小矯情、小反抗，他也能給予理解和支持，我壹直都知道這是非常珍貴的。

所以上學時候，尤其是離開他們上高中、大學之后，每次周末或者假期，我們倆總有大塊的時間在壹起聊聊，大事小情，我會跟他說，學校里的狀況，老師，同學，成績，考試等等。

參加工作之后，我們也基本上保持著很良好的溝通，我做的事和我想的事，他雖然不是了如指掌，也基本上都知道個壹貳。

當時他人還在老家，但是我部門同事的名字他都知道，壹方面得益于我偶爾給他帶雜志，另壹方面就是我跟他聊天。

實際上，我告訴我爸爸，也就等于告訴我媽了。他們兩個人之間的溝通非常暢通，所以我知道我爸壹定會告訴我媽，甚至他壹定會跟我媽“討論”或者“評價”——相信會加入很多他們的個人臆測和想象，哈哈。

但是，你知道的，總有許多事，我們是不愿意告訴自己的父母的——有些事，我們愿意告訴自己的好朋友、閨蜜、發(fā)小，卻壹點都不想跟父母透露，就比如，青春時期萌動的情愫，喜歡的那個男生他笑起來為什么那么好看，大學時代經(jīng)歷的那些說不清道不明的時光，戀愛時的快樂的細節(jié)，悲傷的時刻……

這些，我真的沒有辦法跟我的父母分享，而是只能在小小的角落里寫日記，或者偷偷告訴我最好的朋友，兩個人心照不宣再也不告訴其他人。

作為父母，他們有壹種“職業(yè)素養(yǎng)”，會考慮壹件事的性價比，會擔心會否引起不良反應，會擔心小孩的未來，各種各樣莫名其妙的情緒，會在你大膽跟他們分享了壹個小細節(jié)之后，引起連鎖反應。

壹個有趣的例子是，我記得那年夏天，我跟克萊德先生還沒有真正開始談戀愛，我只是在我媽面前提起過這個人的名字壹次而已，過了些日子我告訴我媽，我想讓他們見見他，我媽就很淡定地表示，自己猜到我談男朋友了。

我有壹種被識破的感覺。壹時間無地自容。

他們像是雷達壹樣偵測著各種情況，愿意為了小孩去搜索各種信息，考慮各種狀況，這不但讓他們很累，也會讓我們很累。

幸好，我從小到大不怎么聽話，他們讓我報考的學校我沒聽，讓我學的專業(yè)我也只聽了自己的，到后來干脆不再給我意見，大家都自在極了。

小時候我們寫日記，最害怕的就是被父母偷看，所以才會有那種帶鎖的日記本出現(xiàn)；長大了我們有自己的空間，好多時候，也希望其中有些角落，是相對封閉的，是自由的，是無拘無束的。

我相信，父母是愛小孩才關注，才愿意付諸精力和時間去關心，可是我更希望，他們可以把更多的時間用在自己的事情上，有自己的生活，喜好，快樂，哪怕是郁悶。

若是有壹天父母，壹點點滲透進我的所有的空間——除了現(xiàn)實空間，還有我的網(wǎng)絡空間，我無法想象，自己會變得多么拘束？！

因為他們是父母，他們總是忍不住計算，忍不住評價，甚至，忍不住指手畫腳。

豆豆兩歲之前，我做烘焙很少。每次我想做，我媽就會各種泄氣：那么麻煩，擺出來那么多工具，還不如買壹點吃啦！唉，她嘮叨的久了，我也就懶得動了?！皇钦f她不好，而是每個人的看法和想法，乃至生活方式都是截然不同的。

在我對父母家的裝修大業(yè)指手畫腳備受挫折之后，我就深深地認識到了這壹點，我們都應該有自己的喜好，空間，想法。

無論是微信朋友圈，還是微信平臺，我還是希望自己從容自若壹點，想到什么就寫點什么，因為我知道讀者想看的是，是我的感受和真情流露——但是在我父母眼里，這可能是壹種小矯情，小扭捏，就好像我哪怕時過境遷也不敢讓他們看我的日記本壹樣，我只要想到這件事，就會感受到壹種尷尬，羞澀。

若是換做是你，會怎樣？今天有個讀者這樣問過我。

比如有壹天豆豆長大了，我發(fā)現(xiàn)他有些空間對我是關閉的，我會不會難過呢？

我壹定會難過。

所以，我從現(xiàn)在就要開始學會習慣，習慣我們是兩個彼此獨立的人，習慣我有自己的世界，而總有壹天，他也會有屬于自己的世界。

這不是嘴上說說就能做到的，畢竟，我們太多人習慣以愛的名義，企圖綁架另外壹個人的生活和思想——不管是父母小孩，還是夫妻，無壹例外。

我有時候想，如果沒有年少時候那幾十本日記本，我可能不會是現(xiàn)在的我。

我在日記里，肆意地傾訴著我的心情，我的想法，我的憧憬，我的郁悶，我把所有的歡喜淚水都藏了起來，不讓其他人看到。

合上日記本，我又是壹個普通的學生和女兒，很努力地去學習，去面對高考。

我習慣了在這種角色間轉換，我也習慣了有壹個屬于自己的小小空間。

小時候，我曾經(jīng)想，有壹天我遇到我愛的人，我會愿意讓他看看我的日記本。

真實情況是，我到現(xiàn)在也沒有給克萊德先生看那些日記本。

因為我自己都不好意思去面對那個小小的自己。

微信平臺或者朋友圈里，寫下的都是我的想法，感悟，又或者我片刻的歡喜悲傷，作為朋友看壹看，無傷大雅，哪怕笑我矯情，都無所謂。

可是被我爸媽看到，他們壹定會動用自己巨大的感情機器，開始猜測：她是不是沒吃飽？她是不是有心事？她是不是工作不順利？又或者，她做這件事會在怎樣怎樣？！——而我，大約很難不受他們這些猜測的影響，或者掩飾，或者改變，總之，我不可能是你看到的我，而必須是他們應該看到的我，說起來太復雜了。

我受不了在我30歲之后，還要被自己的父母以愛的名義綁架，不能自在。

所以，我拉黑了我爸。