成人抽動(dòng)癥[成人多動(dòng)癥的最佳治療方法]

好久了沒(méi)有更新，首要由于最近心境特其他差，感覺(jué)活著都很累。

今日我會(huì)接著寫(xiě)我患有抽動(dòng)癥之后的人生閱歷，沒(méi)有接上上文的朋友能夠看我從前發(fā)布的文章。

前次提到高中時(shí)期一次晚課的時(shí)分，大作業(yè)迸發(fā)了。是什么作業(yè)呢。由于太貪玩了，導(dǎo)致晚課生物課的時(shí)分我和幾個(gè)同學(xué)還在操場(chǎng)打籃球，好巧不巧的這個(gè)作業(yè)被咱們高中的大校長(zhǎng)看到了，就要開(kāi)除咱們幾個(gè)。我盡管貪玩可是膽子卻很小。我慌得很，怕面臨爸爸媽媽的責(zé)怪，怕失去了學(xué)業(yè)。咱們班主任第二天把這幾個(gè)孩子的家長(zhǎng)都叫來(lái)了。我家是鄉(xiāng)村的家庭條件并欠好，我母親拿了500塊錢(qián)想給教師讓幫通融通融，后來(lái)校園給出的計(jì)劃是停課咱們7天。我從那天開(kāi)端就上火了，嘴角上滿(mǎn)是很大的泡。后來(lái)我母親沒(méi)方法，拋棄作業(yè)，來(lái)校園鄰近租房子給我陪讀。這讓原本就不殷實(shí)的家庭愈加落井下石，而我其時(shí)根柢不了解爸爸媽媽的苦，也或許是由于虛擬的國(guó)際帶給我虛無(wú)的快感吧，或許是躲避現(xiàn)實(shí)現(xiàn)已成了根深柢固。后來(lái)順暢上學(xué)了，我竟不汲取這次的經(jīng)驗(yàn)，不愛(ài)惜這來(lái)之不易的時(shí)機(jī)。由于我驚駭交際，由于這個(gè)病懼怕他人的訕笑。我每天放學(xué)就跑去網(wǎng)吧，這種虛無(wú)的日子和對(duì)社會(huì)的驚駭構(gòu)成我脾氣十分的浮躁，總是跟我母親吵架，有時(shí)分原本沒(méi)什么作業(yè)，但便是如同要宣泄相同，宣泄積壓心底太久的悶氣相同，全發(fā)到了我母親的身上。我這種由于這個(gè)病構(gòu)成的性情和干事方法為我今后憋屈的人生埋下了很大的危險(xiǎn)，這個(gè)后面會(huì)提。

便是這種條件，我母親想讓我好，每天的校園早課我不上，我干什么呢？我母親陪著我去一個(gè)醫(yī)院找一個(gè)針灸的大夫去醫(yī)治我的病。其時(shí)扎手上的筋，腦袋。鼻子兩頭，臉部。真的，真的特其他疼。但我跟你們說(shuō)，就這種痛苦我能忍耐，什么痛苦我都能忍耐，心思的痛苦我忍耐不了，我懼怕同學(xué)們的訕笑，人群的訕笑，不敢交際。只想每天把自己關(guān)閉。那時(shí)分我乃至都去想，就這么一向扎著疼著只需不上學(xué)就行。。然后扎完了，到上學(xué)了，由于不敢去面臨，我跟我母親總是找各種托言各種理由去延遲，不想去。其實(shí)那些理由根柢就站不住腳。然后我其時(shí)的脾氣特別大，只需一有點(diǎn)吵架的火苗，我騰的一會(huì)兒就會(huì)起來(lái)，其實(shí)便是積壓自己心里的那個(gè)結(jié)一向解不開(kāi)，想迸發(fā)，怕面臨人群。每一天都是隔三岔五的上學(xué)，然后針灸，吵架，延遲，乃至大深夜的離家出走，我母親人生地不熟的還要深夜找我。總算到了高三開(kāi)端的時(shí)分，整個(gè)焦慮的心境完全迸發(fā)。上課的時(shí)分坐凳子根柢坐不住，我跟我母親說(shuō)：媽?zhuān)易x不了了，不想念書(shū)了，我想休學(xué)，我太焦慮了，受不了了。每一天感覺(jué)心臟都要裂開(kāi)了。后來(lái)我就處理了休學(xué)。 其實(shí)有一說(shuō)一的我感覺(jué)針灸仍是有用的，可是我這個(gè)病是神經(jīng)上來(lái)的，怕發(fā)怒并且面臨自己心思的問(wèn)題還易怒，怕焦慮，怕壓力大。所以此消彼長(zhǎng)的狀況，病一點(diǎn)沒(méi)好反而還嚴(yán)峻了。

處理了休學(xué)回到了家里，那時(shí)分小不明白，不明白本源的問(wèn)題是來(lái)自自己的心思問(wèn)題，社恐問(wèn)題。還單純的想要考大學(xué)，參與高考。當(dāng)然我爸爸媽媽都是農(nóng)人 他們更不或許懂這些細(xì)致入微的作業(yè)。我在家自學(xué)，那時(shí)分的條件家里有個(gè)電腦的都是富有人家了，更沒(méi)有現(xiàn)在這樣的網(wǎng)課啊什么的這么便利。我原本高一，高二的根底就單薄，可想而知自己在家學(xué)習(xí)的功率。后來(lái)我以我原本高中的學(xué)籍還真的參與了高考。其時(shí)能夠這么說(shuō)，考試基本是憑仗初中的根柢和高中瑣細(xì)的回想。我記住其時(shí)考了406分，我去了齊齊哈爾一所大專(zhuān)校園。盡管跟從前的預(yù)期有很大的改變，但至少是個(gè)大學(xué)，我爸爸媽媽心安了 我乃至也心安了。由于自己在家嘛不觸摸太多人，我那時(shí)分也小，所以單純的以為我沒(méi)什么作業(yè)了。我父親特意坐火車(chē)陪我去齊齊哈爾校園簽到，那是我榜首次坐火車(chē)，一路上都沒(méi)什么問(wèn)題?？墒且坏搅四抢镂业男膽B(tài)就發(fā)生改變了。為什么？由于許多生疏的人啊，學(xué)生啊。我那種自卑靈敏焦慮的狀況一會(huì)兒，我記住特別清楚，就如同腦袋充血相同，一會(huì)兒涌了上來(lái)。可是我沒(méi)敢跟我父親說(shuō)，我父親把我安排好了之后，我拎著忐忑的心境在校園住了一宿。你們知道嗎，大部分人的大學(xué)日子是特別夸姣的，假如我不是個(gè)抽動(dòng)癥患者，沒(méi)有由于這個(gè)病帶來(lái)的心思上的問(wèn)題。或許我其時(shí)很老練的面臨交際問(wèn)題我都會(huì)跟睡房的兄弟們渾然一體?？墒且磺卸际菈?mèng)想。

我面臨宿舍的室友，榜首宿睡覺(jué)的時(shí)分我簡(jiǎn)直都沒(méi)有睡著，我怕他人的訕笑，我現(xiàn)已構(gòu)成了心思病態(tài)，我竭力的抑制自己不要發(fā)出聲音，可是越嚴(yán)峻越難控制，真的是歲月難熬。他人的芳華期那么夸姣，我的芳華時(shí)刻伴隨著壓力驚懼嚴(yán)峻，喘不過(guò)氣。第二天，咱們都在互相了解，只需我自己靜靜的在校園散步。想傾吐許多，不知道跟誰(shuí)說(shuō)。所以只能一遍又一遍的煩著我父親給他打電話。他是個(gè)農(nóng)人嘛，天然覺(jué)得我這個(gè)孩子不成器，天然不了解我的所作所為。還有一天咱們睡房有個(gè)電吉他彈的很6的同學(xué)，交際才干很強(qiáng)。我自己在床上靜靜的坐著，他說(shuō)我一句，說(shuō)我像那個(gè)演小品的鞏漢林。由于我那個(gè)時(shí)分每天吃欠好睡欠好，焦慮弄的面黃肌瘦。我原本初中的時(shí)分同學(xué)們還都夸我長(zhǎng)的美觀。從此之后我又養(yǎng)成了一種強(qiáng)迫癥，便是看自己的臉，照鏡子?？倸w很煩。由于抽動(dòng)癥時(shí)刻長(zhǎng)的孩子多少都有強(qiáng)迫癥，我現(xiàn)在的強(qiáng)迫癥就很?chē)?yán)峻。后來(lái)心境總算迸發(fā)了。如同第三天我給我父親打電話，我說(shuō)：爸，我不想在這念了，我想回去復(fù)讀考個(gè)好校園。朋友們啊，多么毫不隱諱的托言啊。其實(shí)我便是想從速脫離這個(gè)當(dāng)?shù)?，好讓我喘口氣啊。我父親天然不明白，居然被我的甜言蜜語(yǔ)騙了。讓我回去復(fù)讀。我那個(gè)時(shí)分的心態(tài)便是盡量延遲走一天算一天。

就這樣我回去了，我從前的重點(diǎn)高中必定不會(huì)要我了。我就只能去其他校園。我父親給我跑東跑西。而我其時(shí)心里是根柢不想上學(xué)，但還不敢跟父親說(shuō)我是怕人，心思自卑有病。我先去的九中，呆了兩天，我從前有初中同學(xué)在這個(gè)校園也復(fù)讀了。初中的時(shí)分咱們玩的都很好?？墒乾F(xiàn)在的我跟初中時(shí)期比心態(tài)根柢就一點(diǎn)都不同。我也想向他們那樣肆無(wú)忌憚的揮灑芳華，可我做不到，我怕人，我自卑，現(xiàn)已構(gòu)成了一種格局，一種心思暗示。我跟我父親說(shuō)不可，然后換校園。去了二中，仍是相同的狀況。我強(qiáng)忍著那種壓迫感也想好好的學(xué)，可便是過(guò)不去心里那一關(guān)。并且每天照鏡子看自己?？偹阋粋€(gè)禮拜后，仍是不可，可是這么屢次三番的折騰，我也不敢說(shuō)什么了，我懼怕，我躲避，我居然背著我爸爸媽媽悄悄的在網(wǎng)吧呆著，每天弄的都不如一條狗，在網(wǎng)吧的椅子上睡，醒了打游戲吃泡面，后來(lái)家里給的錢(qián)基本上都快沒(méi)了。我拿著一點(diǎn)錢(qián)，找了一個(gè)旅館躺下了。實(shí)在是太疲乏了。那時(shí)分就想拖一天算一天，朋友們延遲癥害死人，但最要害的是心思問(wèn)題，一旦構(gòu)成他會(huì)有自己獨(dú)立的考慮形式，墮入一種怪圈無(wú)法自拔

我在旅館的第二天，我舅舅給我來(lái)電話，其時(shí)的心境五味雜陳，我不敢接，由于我知道我暴露了，爸爸媽媽必定知道我沒(méi)有在校園的事。我怕我父親打我罵我和我母親絕望的目光?？墒堑阶罱K仍是接了，由于我沒(méi)有什么錢(qián)了，我也怕自己活不了。然后我舅舅問(wèn)我在哪里。我說(shuō)我在旅館。我父親把我接回了家。就從這一刻開(kāi)端我母親對(duì)我一切的期望和小時(shí)分一切的心愛(ài)都化成了一種恨意，你們永久幻想不到其時(shí)她那種絕望丟失憤恨的心境，我母親哭了。我父親打我罵我。家里的親屬都知道了，都說(shuō)我是扶不起的阿斗?？晌矣惺裁捶椒?，我走不出來(lái)，我也想走出來(lái)。我心里也很憋屈。我沒(méi)方法跟任何人說(shuō)，由于沒(méi)有病痛的人不會(huì)了解有病痛人的苦和心思活動(dòng)。但現(xiàn)在只需你讓我在家誰(shuí)也不見(jiàn)我怎樣都行就這樣一個(gè)心態(tài)。就這樣我還單純的又在家呆了一年，然后又托關(guān)系以二中的學(xué)籍參與了高考，呵，還在做著大學(xué)夢(mèng)，試問(wèn)那時(shí)分的我配嗎，根柢不配?？剂?96分，去了哈爾濱的一個(gè)大專(zhuān)。我父親又是去送我，這是我父親對(duì)我的最終一絲期望。我也嘗試著盡量讓自己能融入環(huán)境。不必我說(shuō)，可想而知仍是不可，當(dāng)我打電話給我父親的時(shí)分，我父親從接到我電話開(kāi)端那天今后，頭發(fā)兩邊鬢角瞬間就白了。真的，我都看到了。哎。我也跟我父親透露了一些我的心里狀況我說(shuō)休學(xué)吧。我父親拿我也是沒(méi)方法了。我就在家呆著，這個(gè)時(shí)分由于長(zhǎng)時(shí)刻的焦慮絕望自卑嚴(yán)峻心境，我患上了輕度抑郁癥。

我家是那種鄉(xiāng)村老房子分前院和后院，我家在前院，我奶奶在后院。我奶奶的房子有一個(gè)床放雜物的，里面很黑，沒(méi)有窗戶(hù)。我完全關(guān)閉了。每一天的我飯不想吃，一天兩頓乃至一頓飯，睡覺(jué)，睡覺(jué)。但總有醒的時(shí)分，醒著看電視，我記住其時(shí)西游記我是看了一遍又一遍。然后那時(shí)分用那個(gè)翻蓋的手機(jī)看小說(shuō)。每天跟家里任何人一句話都不說(shuō)不交流。我三伯父看我奶奶來(lái)了，我躺在床上一句話都不會(huì)說(shuō)的，我一天除了上廁所簡(jiǎn)直都不下地的，越來(lái)越瘦，越來(lái)越瘦。乃至有一段時(shí)刻我感覺(jué)我都喪失了言語(yǔ)才干。其時(shí)就想著能活就活，活不起就不活了。對(duì)人生和日子沒(méi)有任何期望。但每逢夜深人靜睡不著的時(shí)分，我想起自己的閱歷我都會(huì)悄悄的哭，或許這時(shí)分才是實(shí)在的我吧。就這樣呆了將近一年半。在一年的時(shí)分我父親說(shuō)得了也別休學(xué)了，直接去校園處理退學(xué)吧。我的學(xué)習(xí)生計(jì)告一段落了。就這樣了，我能怎樣辦，我這個(gè)時(shí)分像酒囊飯袋一般，乃至許屢次我得吃安眠藥睡覺(jué)。就這樣一年半家里人也著急了。讓我走出去，這樣得話人就完全廢了，我還年青。我那時(shí)分現(xiàn)已皮包骨頭了。我也想著已然學(xué)習(xí)生計(jì)告一段落了，似乎也沒(méi)什么牽絆了。我也嘗試著走出去。我還能去哪里，我就去了家鄰近的一家網(wǎng)吧，去打游戲吧，或許只需這樣我才干暫時(shí)忘掉那些痛。然后開(kāi)端在網(wǎng)上沖浪，通宵。橫豎學(xué)業(yè)是廢了也不抱非分之想了。還好，或許是天不停我，在網(wǎng)吧通宵的這段時(shí)刻盡管是透支身體，透支芳華。可是也認(rèn)識(shí)了許多社會(huì)上的閑雜人等。每天一起開(kāi)黑打打游戲，還挺高興。僅僅爸爸媽媽是不了解的了，以為我玩物喪志，我現(xiàn)在跟他們說(shuō)幸而這個(gè)網(wǎng)吧我才干從頭像個(gè)人相同活著他們還對(duì)我不以為然。我供認(rèn)，去網(wǎng)吧這個(gè)作業(yè)壞處很大?？墒瞧鋾r(shí)的我其實(shí)別無(wú)選擇。要不就等死，要不就這樣。就這樣逐漸的我的心結(jié)也翻開(kāi)了一些。說(shuō)完全翻開(kāi)根柢不或許。這個(gè)東西一旦構(gòu)成是不會(huì)完全散失的，便是我現(xiàn)在還有時(shí)會(huì)呈現(xiàn)這些心境。僅僅跟其時(shí)比也便是小巫見(jiàn)大巫了。

就這樣在家混著，過(guò)了幾年年紀(jì)也大了，可是這時(shí)分的我現(xiàn)已至少是能跟人交流了，可是說(shuō)實(shí)話也只限于網(wǎng)吧的那些人和朋友家人什么的。然后挺大個(gè)人不能呆著吧，我就想掙錢(qián)啊。但我其時(shí)什么也不會(huì)，也沒(méi)有學(xué)歷。開(kāi)端經(jīng)過(guò)朋友介紹學(xué)做紗網(wǎng)。我是拿筆桿子的啊，這些年抑郁癥在床上躺著身體也囊了，這手給我磨得特別疼，干了幾天不可，又經(jīng)過(guò)我弟弟介紹干塑鋼，也是很累很辛苦心里承受不了，并且其時(shí)出去了才發(fā)現(xiàn)，交際問(wèn)題僅僅好了一點(diǎn)點(diǎn)罷了，仍是不可。后來(lái)自己壓力也大，家里人也說(shuō)干點(diǎn)什么賺點(diǎn)錢(qián)。我就經(jīng)過(guò)我一個(gè)同學(xué)跟同學(xué)去工地了，干力工。朋友們可想而知我能行嗎。榜首天去了抬那個(gè)鐵管子，很沉得。第二天早晨起來(lái)，手都沒(méi)有才干攥拳了，然后我買(mǎi)止痛藥頂著。后來(lái)說(shuō)要學(xué)木匠，在工地周?chē)囊粋€(gè)當(dāng)?shù)兀绢^門(mén)很粗陋。正好是秋天東北也是很冷。每天晚上那個(gè)木頭門(mén)關(guān)不嚴(yán)，咱們?cè)诶锩嫠X(jué)得蓋特別厚得被子才干夠，那也感覺(jué)很冷。我跟我朋友往樓上運(yùn)那個(gè)木頭，很長(zhǎng)很大，運(yùn)到5樓特其他累每次運(yùn)一根咱們都要歇很長(zhǎng)時(shí)刻，這我也堅(jiān)持了，由于那個(gè)當(dāng)?shù)赜|摸的人少，我的社恐就沒(méi)迸發(fā)出來(lái)。后來(lái)在工地看著那個(gè)攪拌車(chē)，真的是看了整整一宿，不能溜號(hào)的，第二天白日我的眼睛通紅通紅的眼光一晃都特其他疼。然后我就去睡覺(jué)了。晚上做混凝土造型的時(shí)分，我向上一上腰扭了，站都站不起來(lái)了。然后就干不了了回家了。

其實(shí)在我在家呆著的這段時(shí)刻，我爸爸媽媽也給我看了許多跳大神的啦外科啦或許中醫(yī)啦醫(yī)治我的病，這些我都試過(guò)，但由于我的脾氣總是易怒，一氣憤就想起太多憋屈的作業(yè)了，就迸發(fā)，構(gòu)成我的病在要害的時(shí)期沒(méi)有調(diào)理好，一向遺留在今日，還有我的心思軟弱，自卑靈敏也是一向都有的。可是有的朋友不明白得我也能夠給你們共享我吃這些藥做這些事得作用和感觸的，你們能夠私信我，我在這里就不講了。篇幅太長(zhǎng)。還有一些感情問(wèn)題太細(xì)節(jié)的作業(yè)我也不講了。有對(duì)我的人生細(xì)節(jié)感興趣的朋友能夠留言告訴我，我會(huì)這個(gè)結(jié)束后我考慮寫(xiě)一些日子上的作業(yè)。我不是寫(xiě)小說(shuō)的，僅僅共享一下一個(gè)抽動(dòng)癥患者的進(jìn)程，一起也像是一種傾吐吧。我寫(xiě)的東西很直白像白話文相同乃至有許多錯(cuò)別字。由于實(shí)在的人生進(jìn)程嘛，想到哪里寫(xiě)到哪里。并不是寫(xiě)小說(shuō)還需要潤(rùn)飾文筆。

然后就一向在家呆著了，又過(guò)了一段時(shí)刻我姥姥跟我說(shuō)學(xué)一門(mén)手工吧，太出力氣的你干不了，那就跟你二姨去學(xué)美發(fā)吧。由于我這些年精神狀況調(diào)整過(guò)來(lái)一些了，我也大了愛(ài)美了嘛，我平常自己也喜愛(ài)弄頭發(fā)，我說(shuō)行吧，我去試試。我就去了我二姨家學(xué)美發(fā)。在我二姨家那段日子也是很高興的，我二姨還信佛，沒(méi)事的時(shí)分領(lǐng)著我去見(jiàn)他們那些佛友來(lái)凈化一下我的心靈，我對(duì)梵學(xué)也是很感興趣的，由于我感覺(jué)很舒暢，比較契合我的心態(tài)。后來(lái)我二姨跟我說(shuō)，外甥你在我這學(xué)不到什么了，我給你找個(gè)校園你去跟教師去學(xué)學(xué)理論吧。我一想也行吧，我恰恰疏忽掉了一點(diǎn)，便是我的社恐問(wèn)題，心思問(wèn)題。在家的時(shí)分都是網(wǎng)吧的熟人朋友，我現(xiàn)已忘了這個(gè)作業(yè)，在我二姨那里我二姨照料我又給我講道理，我也忘掉了這個(gè)作業(yè)?？墒堑搅诵@那樣一個(gè)生疏人多的當(dāng)?shù)?。我從前的心境瞬間又涌上了心頭，自卑，靈敏，想自閉，哎，真的是太難了。更何況那兒都是小年青的挺時(shí)髦的，我就更自卑了。剛?cè)バ@的榜首天我去了，瞬間有這種心境，這又讓我想到了從前上學(xué)時(shí)分的感覺(jué)。正好城市便是我上學(xué)的那個(gè)城市，我又開(kāi)端找一些網(wǎng)吧去打游戲。我在我姑姑家住嘛，然后我姑姑還為了我學(xué)習(xí)便利把他新買(mǎi)的單車(chē)給我騎。我真的孤負(fù)了，我每天偽裝騎著單車(chē)去校園，實(shí)踐上到胡同我立刻就跑網(wǎng)吧去了。便是怕見(jiàn)人，又回到那種惡性循環(huán)上去了。有一天我姑父上班的時(shí)分就發(fā)現(xiàn)我騎車(chē)出去可是走的路怎樣不對(duì)勁呢。晚上回家就跟我姑姑說(shuō)起這個(gè)事了。然后有一天我騎車(chē)出去了，我姑父就偷著在后邊跟著我，他看到我去了鄰近的一個(gè)網(wǎng)吧。我姑父氣壞了，然后去咱們校園問(wèn)咱們教師，教師說(shuō)我榜首天去了，剩余的時(shí)刻都沒(méi)去。我姑父就把這個(gè)作業(yè)告訴我爸爸媽媽了，我爸爸媽媽就從家里來(lái)到了這個(gè)城市。他們開(kāi)家庭會(huì)議便是要聲討我，我許多的親屬都來(lái)了。我爸爸媽媽看到我這個(gè)姿態(tài)，瞬間從前的回想也涌上了心頭了。我也很懊悔特別懊悔自己不爭(zhēng)氣，可是便是這個(gè)心魔就像魔鬼相同吞噬著你，很煩。后來(lái)仍是我奶奶停息了這個(gè)作業(yè)，乃至連最疼我的奶奶最慣著我的都抱著一種恨鐵不成鋼的感覺(jué)對(duì)我很絕望了，那天的我也是很懊悔，十分懊悔，我哭了，哭的稀里嘩啦。我的親屬們，乃至我的爸爸媽媽們從這個(gè)時(shí)分開(kāi)端我說(shuō)什么他們都不信了，對(duì)我簡(jiǎn)直完全絕望。我說(shuō)我必定好好的，好好的戰(zhàn)勝自己的困難，我姑姑由于絕望也不想留我在那里住了。后來(lái)仍是我奶奶央求我三伯父讓我在他家里住。我三伯父看著我。然后第二天我便是校園正常去了，剛開(kāi)端的時(shí)分，十分難過(guò)。其實(shí)我是跟熟人說(shuō)話腦筋很靈敏的一個(gè)人，特其他能說(shuō)，我跟我弟弟能夠一向談天聊半宿的，簡(jiǎn)直都是我在說(shuō)，可是去了校園之后我就特別難過(guò)，跟他們說(shuō)話簡(jiǎn)直都不會(huì)說(shuō)了，腦袋反響特其他慢?？墒切姨澠鋾r(shí)我的那批同學(xué)們真的很不錯(cuò)，是他們給了我鼓舞和信仰

今日很晚了，明日持續(xù)在寫(xiě)吧。我會(huì)爭(zhēng)奪這兩天把我的作業(yè)趕快更新完。其實(shí)我的人生真的很像故事，像一本小說(shuō)，其間的痛苦彎曲還有戲劇性的改變乃至有的電視劇都不敢這樣拍。人生就像一部電影，這話沒(méi)錯(cuò)。我便是一部掛心的電影。起于抽動(dòng)癥多動(dòng)癥這種疾病，迸發(fā)于這種疾病引起的心思改變，完結(jié)于這些改變帶給我的一事無(wú)成。就先寫(xiě)這些，晚安，朋友們。期望你們重視我的朋友一向看究竟，我也想有一些網(wǎng)絡(luò)上的朋友傾聽(tīng)我的傾訴，謝謝你們