怎么跟叛逆的孩子溝通[1016歲叛逆期教育方法]

許多人總會(huì)把青春期和背叛期劃上等號(hào)，由于這個(gè)時(shí)期的孩子自我認(rèn)識(shí)會(huì)逐步增強(qiáng)，他們不再過多地需求爸爸媽媽，親子之間的交流也變得困難。

態(tài)度和認(rèn)識(shí)的不同，也會(huì)導(dǎo)致爸爸媽媽和孩子之間的交流變得“弩拔劍張”，有時(shí)分開口說不了幾句就相互責(zé)備，不是以孩子摔門而出而告終，便是在爸爸媽媽的嘆息聲中完畢。

當(dāng)問到“和青春期孩子交流最困難的是什么”時(shí)，國外不少爸爸媽媽也紛繁吐出苦水。

一位有13歲女兒的爸爸泄漏，每周都會(huì)和女兒爭持幾回，一般是由于房間清掃、查看家庭作業(yè)，或許是一些爸爸媽媽以為她應(yīng)該做但她不想做的工作。

一位有三個(gè)兒子的媽媽表明，孩子不會(huì)總是去做她要求的工作，尤其是在她氣憤的時(shí)分，他們還會(huì)堅(jiān)持以為自己的主意是對(duì)的，這讓她非常困擾。

一位有兩個(gè)兒子的媽媽坦言，當(dāng)她要求大兒子做某件工作時(shí)，他會(huì)隨口答應(yīng)說好，彼此之間也不會(huì)產(chǎn)生爭論，但他實(shí)際上不會(huì)去做。相同的事落到小兒子身上，他則會(huì)馬上地表明回絕，然后爸爸媽媽就會(huì)介入。

而相同有兩個(gè)兒子的一位媽媽則表明，他們之間經(jīng)常會(huì)由于兒子沒有條理和缺少責(zé)任感而起爭論，不過這位媽媽也學(xué)會(huì)了恰當(dāng)甩手，讓兒子去做他們想做的工作，自己從過錯(cuò)中吸取經(jīng)歷。

為何和青春期孩子交流這么困難?

美國聞名家長教育專家吉姆·費(fèi)伊(Jim Fay)解說說，

“假如爸爸媽媽一向讓孩子處于防護(hù)情況，他們要么挑選隱秘本相，要么挑選說謊。

由于他們下認(rèn)識(shí)不想讓爸爸媽媽感到絕望，何況這樣做還可以防止一些費(fèi)事，讓他們有時(shí)機(jī)去做想做的工作?！?/p>

吉姆一同也向爸爸媽媽們提出了幾點(diǎn)主張，幫忙爸爸媽媽和之間打開杰出有用的交流。

1. 先了解，再談成果

當(dāng)孩子遇到困難或許犯錯(cuò)時(shí)，學(xué)會(huì)先從孩子的視點(diǎn)來看到整個(gè)問題，這將幫忙爸爸媽媽更好地引導(dǎo)孩子做出更好的挑選。

比方，孩子考試成果不抱負(fù)，回家時(shí)你可以測驗(yàn)這樣和他交流，

“我幻想不到，現(xiàn)在還有什么工作能讓你感到更糟糕的了。

過來，讓我擁抱一下吧。

告訴我，我能做些什么來幫忙你嗎?或許你有任何方案來處理這件問題嗎?”

圖3

2. 給自己一點(diǎn)時(shí)刻

當(dāng)你由于孩子感到氣憤或絕望時(shí)，不要在心情失控的情況下立馬作出回應(yīng)，無論是言語或許行動(dòng)上。

相反，你要給自己一些時(shí)刻或許空間鎮(zhèn)定下來。

假如無法當(dāng)即鎮(zhèn)定，你可以對(duì)孩子這樣說，

“這件工作你沒有做好，是你的問題。

但我現(xiàn)在很氣憤，我需求鎮(zhèn)定下來，然后咱們再來評(píng)論怎么處理這個(gè)問題。”

3.不要心情失控

吉姆舉了一個(gè)極點(diǎn)的比方。

假如你知道孩子開車產(chǎn)生交通小事端后，估計(jì)會(huì)各種心情涌上心頭：憂慮孩子是否安全，對(duì)他的不諳世事憤恨不勝，隨之而來的是幸虧無恙的寬慰，還有車子修理費(fèi)用的壓力等。

當(dāng)然，一般爸爸媽媽們的榜首反應(yīng)是氣憤，但是憤恨僅僅展露出了你的心情，實(shí)際上并沒有傳達(dá)任何有用的信息。

退一步講，試著從受過傷口孩子的視點(diǎn)來看到這件工作吧。

從“真可怕，我很快樂你現(xiàn)在沒事”這句話來打開對(duì)話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)站在你面前的僅僅一個(gè)軟弱等候幫忙的孩子，而不是一個(gè)有反抗心情的頂嘴少年，之后兩邊的交流也會(huì)更富有成效，而不是一向徜徉在怨懟責(zé)備中。

圖4

4. 不要一向啰嗦

爸爸媽媽啰嗦似乎是一種天分，想要借此防止孩子犯錯(cuò)。

但是孩子在未成年之前，乃至在成年之后，都是經(jīng)過重復(fù)試錯(cuò)、從中羅致經(jīng)歷來自我學(xué)習(xí)的。

不要把一切工作擴(kuò)大化，在這個(gè)敏感時(shí)期，爸爸媽媽要遵從的規(guī)矩便是：小事甩手，大事掌控。

沒清掃房間、喜愛顧此失彼、忘掉做家務(wù)，別把這些工作上升到“征伐”階段，你要教育孩子的是以禮待人、學(xué)習(xí)有規(guī)劃這些重要事宜。

就算孩子犯下一些過錯(cuò)，比較被動(dòng)地受訓(xùn)，他們自己從中學(xué)習(xí)到失利經(jīng)歷才更有成效。

假如你一向在身邊提示孩子，他可能會(huì)以為自己永久不需求憂慮未來的應(yīng)戰(zhàn)，然后無法真實(shí)地領(lǐng)會(huì)責(zé)任，還讓兩邊都處于一種無法排解的壓力中。

有時(shí)分一兩個(gè)提示就足夠了，最好是在孩子可以聽進(jìn)耳的情況下進(jìn)行。

一旦你滔滔不絕地?cái)?shù)說孩子的小問題，比及日后想要跟孩子評(píng)論大工作時(shí)，說不定他們會(huì)下認(rèn)識(shí)地排擠和回絕。

5. 不要幫孩子處理問題

爸爸媽媽的責(zé)任之一，是引導(dǎo)孩子做出更多正確的挑選，以及培育他們獨(dú)立考慮的才能來迎候這個(gè)國際的許多應(yīng)戰(zhàn)。

對(duì)待青春期孩子的困惑，你紛歧定要就一切問題給出答案，也紛歧定要主意設(shè)法地給出一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)答案。

你可以做的是，在孩子尋求幫忙時(shí)，輕聲答復(fù)他“讓我想一想該怎么答復(fù)你，想不出來的話咱們可以一同找找答案。”

這是爸爸媽媽的合理回應(yīng)，也是幫忙他們多進(jìn)行考慮和交流的辦法之一。

6.做好預(yù)備

你的孩子頂嘴、和你吵架、或許打斷你的話，你可能會(huì)感到憤恨、尷尬，乃至無語。

假如你提早預(yù)估場景，想好自己在氣憤情況下對(duì)孩子應(yīng)該運(yùn)用的言語，這樣比及情況真的產(chǎn)生后，你才不會(huì)束手無策，或許一怒之下說出傷人的言語。

比方“我現(xiàn)在很不認(rèn)同你的行為，但咱們都鎮(zhèn)定一下”“讓咱們來評(píng)論一下，你持續(xù)這樣做會(huì)產(chǎn)生什么成果”“你可以做你想做的工作，但凡事不能所以所欲?！?/p>

寫在最終

和青少年交流可能會(huì)很頭疼，實(shí)際上，爸爸媽媽有時(shí)分只要問一句“你（對(duì)此）有什么方案”，就能敞開親子之間的杰出交流。

他們在心思和生理上現(xiàn)已適當(dāng)老練，現(xiàn)已懂得自己該做什么，關(guān)于“怎么去做”也有所了解。

假如他們蒼茫困惑，那么爸爸媽媽可以幫忙他們擬定一個(gè)科學(xué)合理的方案，這樣不只可以表達(dá)對(duì)孩子的尊重，還教會(huì)他們責(zé)任感，以及培育杰出規(guī)劃才能。

假如下次你還和孩子的定見產(chǎn)生分歧的話，請花點(diǎn)時(shí)刻來考慮自己的應(yīng)對(duì)方法，包含語言和行為上，保證自己在心情的掌控之下作出回應(yīng)。

許多情況下，答案其實(shí)很簡單，你期望對(duì)方怎么對(duì)待你，那你就用相同的方法對(duì)待他。