我們被媽媽奪走的重坦然什么意思要東西

媽媽的愛(ài)就像是太陽(yáng)壹樣。陽(yáng)光無(wú)疑是明媚而且值得稱(chēng)贊的，是個(gè)好東西。然而隨著夏季的到來(lái)，似乎走在馬路上的時(shí)候我們并沒(méi)有多么為太陽(yáng)給與我們的愛(ài)而感到自豪和驕傲。媽媽也是如此，當(dāng)媽媽們把全部的溫柔都傾倒于小孩身上的時(shí)候，那滾燙的愛(ài)會(huì)把小孩燒傷。

那無(wú)微不至的關(guān)懷，那時(shí)時(shí)刻刻的保護(hù)，恰恰成了讓人窒息的愛(ài)，壓抑了小孩正常的心理發(fā)展。

最大的傷害就是讓小孩失去了自己

“做自己”是這個(gè)時(shí)代比較流行的詞匯，很多人都在強(qiáng)調(diào)做自己，活出自我。我們之所以強(qiáng)調(diào)，是因?yàn)槲覀儩u漸感覺(jué)到在這個(gè)城市里我們把自己弄丟了。不知道自己真正想要的是什么，不知道什么是適合自己的，每天感覺(jué)活得渾渾噩噩，累又得不到解脫，甚至感覺(jué)找不到存在的意義，找不到活著的勇氣。

其實(shí)自我的失去從幼年就已經(jīng)開(kāi)始。被媽媽那愛(ài)無(wú)情的給剝奪了。

小孩在被決定的環(huán)境里長(zhǎng)大，媽媽和時(shí)代給安排好了壹切。從記憶還沒(méi)有開(kāi)始的時(shí)候，就要學(xué)習(xí)十八般武藝，不能落后。然后進(jìn)哪家幼兒園，和誰(shuí)談戀愛(ài)，讀哪個(gè)專(zhuān)業(yè)，選擇都在被決定。被決定的還有興趣，哪些事該做哪些事不該做，要向“別人家的小孩”學(xué)習(xí)，要天天向上。大小幾乎所有的事情媽媽都要插手，評(píng)價(jià)壹個(gè)是非，劃定壹個(gè)界限，于是從小就知道了什么是對(duì)的和應(yīng)該做的，卻不知道了什么是合適的，是自己喜歡的。小孩被媽媽和那個(gè)時(shí)代剝奪了成長(zhǎng)的權(quán)利，小孩只學(xué)會(huì)了判斷什么是該做的而不會(huì)判斷什么喜歡做的。

長(zhǎng)時(shí)間近距離的被抓住的時(shí)候，人就會(huì)失去了自由，失去了自己。反正人生不是自己選擇和決定的，真正的自己也就無(wú)從談起了。

媽媽奪走的，不僅是興趣，還有動(dòng)手能力、自我發(fā)展和對(duì)生命的體驗(yàn)

為了能讓小孩有個(gè)良好的學(xué)習(xí)環(huán)境，媽媽大包大攬了壹切，從不讓我們受壹點(diǎn)委屈。于是從小就喝水不曾燙著也不曾涼著，冬天凍不住夏天也熱不著，不用進(jìn)廚房就有各種美味，儼然成了小孩的仆人。同時(shí)也不讓小孩自己去沙灘玩，不讓和同學(xué)去郊游等。凡是媽媽能想到的危險(xiǎn)都被禁止了，凡是讓我們受委屈受累的活媽媽也都替我們做了。結(jié)果也同樣是悲哀的，長(zhǎng)大后，不知道廚房是個(gè)什么味道，缺乏動(dòng)手能力，對(duì)生命缺乏體驗(yàn)。

人的壹生是不斷試錯(cuò)并通過(guò)自己的嘗試而總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的過(guò)程。有些事情別人告訴了我們，我們可以通過(guò)調(diào)動(dòng)自己的經(jīng)驗(yàn)來(lái)理解別人犯的錯(cuò)而避免，但是當(dāng)我們自身沒(méi)有相關(guān)經(jīng)驗(yàn)可調(diào)動(dòng)的時(shí)候，是無(wú)法理解那些錯(cuò)誤是什么的。當(dāng)小孩這些經(jīng)驗(yàn)全部被媽媽奪走了的時(shí)候，那么小孩就會(huì)無(wú)法體驗(yàn)生命的必然過(guò)程，不知道什么是委屈，不知道什么是挫敗，更不知道當(dāng)這種事情發(fā)生的時(shí)候怎么去面對(duì)。

相應(yīng)的，也不知道什么是成熟。

壹個(gè)人的成熟度和他的經(jīng)歷有非常大的關(guān)系。隨著時(shí)間延長(zhǎng)，人的生理年齡會(huì)不斷增大，但是心理年齡卻未必，它只與壹個(gè)人的經(jīng)歷有關(guān)。壹個(gè)人經(jīng)歷的越多，越坎坷，他的心理年齡就會(huì)越大，越成熟。但是被剝奪了生命體驗(yàn)的人，很難讓自己的心理成熟起來(lái)。因此我們看到了太多成年人依然像小小孩壹樣，喜歡任性發(fā)脾氣，看事情的角度和方法都有些幼稚。

灼熱的愛(ài)下，沒(méi)有失去的卻是依賴(lài)和挫敗無(wú)助感

媽媽無(wú)微不至的照顧，會(huì)讓小孩形成依賴(lài)，并失去了付出的能力。被捧著，被關(guān)心，還什么都不用自己動(dòng)手，不用付出也能得到壹切的感覺(jué)會(huì)讓小孩形成壹種習(xí)慣而依賴(lài)，即使長(zhǎng)大這種依賴(lài)也不會(huì)減少，相反，還會(huì)壹直索取。在小孩長(zhǎng)大后，這種索取就開(kāi)始指向社會(huì)，希望身邊的人都能無(wú)條件的讓著他照顧他，希望能去事業(yè)單位工作國(guó)家養(yǎng)著他，和公司他人等產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)首先埋怨別人對(duì)自己付出不夠等。我們見(jiàn)了太多80年代后獨(dú)生子們這樣的情況。

當(dāng)小孩的依賴(lài)從外界不能獲得滿(mǎn)足的時(shí)候，也就是感到不順的時(shí)候，就容易感到挫敗，進(jìn)而否定自己，覺(jué)得自己壹無(wú)是處或沒(méi)有了愛(ài)的能力。或者成年很久后依然不愿意脫離自己的父母而繼續(xù)依賴(lài)。當(dāng)他們結(jié)婚，會(huì)繼續(xù)從伴侶那里索取折磨伴侶。

依賴(lài)帶來(lái)的也是表達(dá)能力的退化。當(dāng)小孩剛出生在喂奶的時(shí)候照顧就已經(jīng)開(kāi)始了，當(dāng)小孩剛試著用哭來(lái)索取奶的時(shí)候，媽媽就立刻滿(mǎn)足他了。當(dāng)媽媽為小孩準(zhǔn)備好壹切的時(shí)候，小孩的需求不需要表達(dá)就會(huì)被滿(mǎn)足，媽媽了解小孩要什么是沒(méi)有問(wèn)題的。但是小孩學(xué)會(huì)的這種不用表達(dá)的方式帶到社會(huì)后，同樣也會(huì)要求別人這樣了解他，理解他，別人做不到的時(shí)候，長(zhǎng)大了的小孩就會(huì)體驗(yàn)到孤獨(dú)，不被理解，無(wú)助，引發(fā)抑郁的特質(zhì)。而這正是80、90后在寵愛(ài)下長(zhǎng)大的人的常見(jiàn)特質(zhì)。

很顯然，媽媽過(guò)度的保護(hù)、照顧與擔(dān)心，是對(duì)小孩有傷害的愛(ài)。最容易引發(fā)的就是小孩的抑郁情結(jié)，即使長(zhǎng)大，也依然容易感覺(jué)到茫然、挫敗、無(wú)助與孤獨(dú)。健康的愛(ài)是溫和的，安全的，正向的，過(guò)度的以愛(ài)的名義實(shí)施的行為都只是傷害。只是，媽媽們?yōu)槭裁匆@么做。

媽媽的價(jià)值感常來(lái)自于能為小孩做些事

有壹類(lèi)媽媽從潛意識(shí)里就害怕小孩長(zhǎng)大，希望他永遠(yuǎn)是襁褓嬰兒，依賴(lài)她，需要她。因?yàn)樾『⒁嫉╅L(zhǎng)大開(kāi)始獨(dú)立，就意味著媽媽的角色即將退去，功能即將作廢，自己也無(wú)法體現(xiàn)出壹個(gè)媽媽的價(jià)值。當(dāng)小孩長(zhǎng)高，獨(dú)立，漸漸不再需要她的時(shí)候，她的恐懼就會(huì)被觸動(dòng)：要失去小孩了。而如何避免這點(diǎn)發(fā)生呢？那就是拼命為小孩做事，證明自己是被需要的，并遏制小孩獨(dú)立從而實(shí)現(xiàn)自己可以壹直照顧他。

對(duì)于很多婚姻中的人而言，小孩是他們唯壹擁有的東西。他們太需要通過(guò)小孩來(lái)證明自己還是個(gè)有用的人。于是我們看到很多媽媽在小孩讀中學(xué)以后，依然風(fēng)雨無(wú)阻堅(jiān)持接送他上學(xué)，天天給他做飯，洗衣。

在婚姻中對(duì)伴侶失望，關(guān)系破碎，自身缺乏安全感和價(jià)值感的人容易如此。

媽媽過(guò)度的寵愛(ài)也常常是因?yàn)樽约喝狈?ài)

看起來(lái)滿(mǎn)滿(mǎn)都是愛(ài)的媽媽其實(shí)自己非常缺乏愛(ài)。這樣的行為生活中并不少見(jiàn)，人會(huì)通過(guò)努力來(lái)對(duì)別人好的方式來(lái)?yè)Q取別人對(duì)他的愛(ài)。愛(ài)常常與期待同在，也就是說(shuō)媽媽對(duì)小孩的愛(ài)有多深期待就有多高。這個(gè)期待不僅是期待小孩成才，更是期待小孩可以回報(bào)媽媽。

回報(bào)的方式就是希望小孩懂事點(diǎn)，對(duì)她好點(diǎn)，理解她點(diǎn)。

媽媽在要求小孩回報(bào)前常做的動(dòng)作就是邀功和控制。前者的方式就是經(jīng)常有意無(wú)意談起自己為小孩做了什么，有多么不容易，犧牲了多少等。不斷暗示小孩要懂事，對(duì)她好點(diǎn)，聽(tīng)她好，理解她點(diǎn)。甚至暗示他將來(lái)不要不管她，要壹直聽(tīng)話，孝順等。后者的方式則是直接下命令控制：“你要好好學(xué)習(xí)才能對(duì)得起我”、“親吻壹下”等?；蛘哕浛刂?，當(dāng)小孩不聽(tīng)話的時(shí)候自己就把不高興掛在臉上，讓小孩內(nèi)疚。

還有種不怎么愿意被承認(rèn)的控制就是獲得快感。讓小孩停止玩泥巴，禁止做某樣事情等。雖然這么做暫時(shí)會(huì)保護(hù)小孩，但從功能發(fā)展上來(lái)看卻是對(duì)小孩熱情與沖勁兒的壹種扼殺，家長(zhǎng)在其中也能獲得控制的快感。

媽媽通過(guò)不斷要求小孩顯性及隱性的方式要求小孩照顧到自己的情緒，給自己愛(ài)，證明給自己他會(huì)被控制，這又何嘗不是小孩向媽媽索要愛(ài)的方式呢？那么，到底誰(shuí)才是真正的媽媽呢？

媽媽?xiě)?yīng)該怎么做?

給小孩自由是必須要做的。只有擁有了自由的小孩才能發(fā)展自己該發(fā)展的能力，體驗(yàn)該體驗(yàn)的感受，才能做回他自己，為他自己的人生負(fù)責(zé)。給他自由的方式就是放手，讓他去大膽嘗試。

其次就是放下對(duì)小孩的期待。父母把小孩帶到了這個(gè)世界，有義務(wù)無(wú)條件地用健康的愛(ài)把小孩撫養(yǎng)大，而不是要求他為自己負(fù)責(zé)，留在自己身邊，回報(bào)自己愛(ài)。家長(zhǎng)自己要為自己缺失的價(jià)值感和愛(ài)負(fù)責(zé)，而不是小孩。

嘗試延遲滿(mǎn)足也是壹個(gè)辦法。不要讓小孩的需求馬上滿(mǎn)足，要讓他學(xué)會(huì)等待，讓他自己去表達(dá)，自己去尋找，自己去創(chuàng)造。然后適度的給與他獎(jiǎng)勵(lì)和滿(mǎn)足。如此可以鍛煉出小孩尋找滿(mǎn)足的能力。培養(yǎng)尋找滿(mǎn)足需要的能力要遠(yuǎn)遠(yuǎn)重要于滿(mǎn)足他當(dāng)下的需要。

最后就是滋養(yǎng)自己。這是任何時(shí)候都要去做的。滋養(yǎng)自己的方式就是拿回自己的生活，豐富自己的生活，從人生其他角色里去尋找自己的價(jià)值，認(rèn)可自己，而不是僅僅從家長(zhǎng)這個(gè)角色汲取價(jià)值感。

（題圖來(lái)自：pixabay）

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作者簡(jiǎn)介：心理咨詢(xún)師。不定期開(kāi)設(shè)“薩提亞自我成長(zhǎng)”、“oh潛意識(shí)圖像卡”等課程。著有《原來(lái)，懂比愛(ài)更重要》、《你是在戀愛(ài)，還是在發(fā)神經(jīng)》、《找到意想不到的自己：薩提亞模式與自我成長(zhǎng)》等。：congnotcong（叢非從）

堅(jiān)信著：人了解自己就掌握了命運(yùn)；每個(gè)人都具備足夠的資源以應(yīng)對(duì)自己的成長(zhǎng)。如果你也想更加了解自己，變得成熟睿智輕松快樂(lè)，可以關(guān)注congnotcong并點(diǎn)擊“叢的課程”試試。