劉翔葛天離婚：情侶如何才思維混亂能性格相合？

6月25日，劉翔在微博承認已與葛天離婚，結(jié)束了這段不足壹年的婚姻。

劉翔微博原

葛天在劉翔離婚微博后發(fā)的朋友圈：

劉翔在微博中稱離婚原因是“性格不合”，性格不合似乎是分手、離婚這種事情的最常見的原因，那么你覺得情侶是要找性格互補的呢還是相近的呢？

李曄明、杜聰|壹心理專欄

a：我們還是分手吧……

b：為什么啊？我做錯什么了？

a：你沒做錯什么，只是我們的性格不合適。你是個好人，再見！

b：你等等！什么叫性格不合適啊？我不接受這個理由！

大家可能在影視節(jié)目或者身邊的情侶間都曾聽見過類似的對話，甚至你自己就曾遇到同樣的情景。對于這樣的情景，我們不禁要發(fā)出這樣的疑問：什么樣的性格才算合適，選擇另壹半是找性格相近還是性格互補的呢？

相似性原則

社會心理學家西奧多·紐科姆在1961年進行過壹個實驗。他們讓性格特征相似的學生住在壹起，也讓特征相異的學生壹起居住。紐科姆發(fā)現(xiàn)，性格特征相似的同學彼此更友善，而且容易成為好友；而那些特征相異的同學即使天天生活在同壹個屋檐下，依舊難以相互喜歡并建立友誼。

《同壹屋檐下》劇照

除此之外，大量的實驗研究都證明了人際吸引的相似性原則，相似會導致人際之間的吸引，他們會更容易相互接納和喜歡。許多時候，正是因為那個人有著和自己相近的壹些地方，才讓我們對對方的好感爆棚，產(chǎn)生了觸電的感覺。相似，往往是許多情侶不知不覺走近彼此的原因。

社會交換原則

雖然相似性可以加強人際吸引，但是社會交換原則發(fā)現(xiàn)，如果彼此的心理需求都能在對方身上得到滿足時，雙方的喜愛程度會增加。大量的心理學資料和事實都證明，現(xiàn)實生活中相當壹部分人的婚姻是基于互補關(guān)系締結(jié)的。

比如，壹個支配型的男人往往娶了壹個依賴型的女人，壹個喜歡控制的高調(diào)女人恰好嫁給了壹個被動型事事靠他人決定的低調(diào)丈夫。其中，最極端的例子就是虐待傾向和受虐傾向的人結(jié)合到了壹起。試想，如果壹個正常人和虐待傾向或受虐傾向的結(jié)為連理，而雙方都不愿意改變，最后很有可能以分居或離婚收場。

《神探伽利略》的經(jīng)典劇情

心理學家克切霍夫等人研究了，「從朋友到夫妻關(guān)系的過程中，不同的人際吸引因素所起的作用」。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在初交時，距離因素、外貌因素等都是構(gòu)成人際吸引的重要因素；結(jié)交后兩人叁觀的相似顯得更為重要；在友誼和婚姻階段，雙方在人格特質(zhì)上的互補在需求上的互補，也發(fā)揮著重要的作用。

依戀理論

《神探伽利略》的經(jīng)典手勢

萬事皆有因。依戀理論認為，我們從最初的撫養(yǎng)者（通常是父母）那里獲得的情感聯(lián)結(jié)經(jīng)驗影響著我們對于戀人的選擇。依戀理論的提出者英國精神分析師約翰·鮑爾比，他最初的實驗是針對12個月大的寶寶。在陌生環(huán)境下，父母會離開寶寶壹段時間再回到他們身邊。觀察統(tǒng)計后寶寶大概會出現(xiàn)如下叁種依戀類型：

壹、60%的寶寶是安全型。當父母離開房間時變得心煩意亂，但當父母返回時，他們會主動尋找父母，并很容易在安慰下平靜下來。

貳、20%或更少是焦慮-抵抗型。他們開始會不安，在分離后會極為痛苦。而更重要的是，當重新與父母團聚時，他們難以平靜，并經(jīng)常出現(xiàn)相互矛盾的行為，顯示出既想得到安慰，又想"懲罰"擅離職守的父母。

叁、約20%的是回避型。他們不會因分離而過于痛苦，并在重聚時主動回避與父母的接觸，有時會把自己的注意力轉(zhuǎn)向地板上的物體。

在后來的研究中發(fā)現(xiàn)，戀人之間的依戀模式與嬰兒時期的依戀類型有著驚人的相似性，如安全型的女生在等待伴侶到來時會焦慮地不停地打電話、發(fā)短信，見到伴侶后壹切都平靜下來；焦慮-抵抗型的女生在伴侶很晚回家時，明明想和他親密，卻偏偏翻白眼，不理不睬以示抵抗和懲罰?；乇苄偷哪猩鷷^為冷淡，好像伴侶在與不在他都是壹個樣。

回頭來看他們當初是如何選擇戀人的？壹個嬰兒在成長中和撫養(yǎng)者建立了依戀關(guān)系，然后當長大的嬰兒在他人身上體驗到那種熟悉感和安全感，并恰好喜歡這種交往的感覺，希望延續(xù)小時候的依戀關(guān)系，ta就會選擇和撫養(yǎng)者性格相近的戀人。如果ta討厭延續(xù)小時候的依戀關(guān)系，就會選擇和撫養(yǎng)者性格不相符，甚至性格相反的戀人。更典型的案例是有戀父、戀母情結(jié)的小孩通常會選擇壹個在各方面都很像父親、母親的伴侶，使得這種依戀情結(jié)得以持續(xù)。

黑貓白貓，能抓耗子就是好貓

如此看來，情侶之間不管性格是相似還是互補，都可能成為我們更愛彼此的理由。正所謂，蘿卜白菜各有所愛，戀愛的形式多種多樣，在情侶的選擇時不必太拘泥于性格是相似還是互補，不要被死的條條框框束縛住，只要對方給你的感覺足夠好，為什么不開開心心去愛呢？

至于情侶相處過程中的沖突爭執(zhí)永遠是在所難免的，大部分的情侶隔叁差伍都會有沖突，有心理學家研究表明，每5次積極的互動就要沖突1次。而許多時候，男女雙方彼此爭吵的原因也并不真的在于性格是相似還是互補，而在于男女性別造成的思考方式的不同引發(fā)的沖突，卻讓性格成了替罪羊。

選擇合適的人的確很重要，但是愛情的成功根本上并不在于遇到了那個"王子"或者"公主"，而是通過戀愛雙方為了維持愛情的共同努力，彼此之間的溝通和理解，在相互磨合中得到甜美的愛情。

所以咯，性格相近的情侶和性格互補的情侶間并不存在好壞之分。但是，幾乎所有心理學家和情感專家都強調(diào)：雙方的價值觀必須相似或者相近，這是兩個人能更好相處的基礎(chǔ)。

現(xiàn)在明白了吧，如果你覺得ta真的不適合你，分手時請不要說性格不合，而是說：

你是個好人，但咱們?nèi)^不合。

本文來自壹心理原創(chuàng)專欄·打卡學習。已編入壹心理新書《自知心理學》。此文版權(quán)歸壹心理所有，未經(jīng)正式授權(quán)不得以任何形式進行轉(zhuǎn)載，如需授權(quán)