結婚前要知道心理喬布斯的幾件事

奧斯卡今年的最大贏家，是拿下包括最佳影片在內(nèi)的《水形物語》。

電影描述人類和特殊生物之間的愛情，如何跨越種族與階級。

現(xiàn)實生活中，類似打破壁壘的愛情，經(jīng)常為人所稱道?？墒歉鄷r候我們聽到的婚姻觀，強調(diào)門當戶對，雙方對等的觀念。更多的是求同，而不是互補。

到底什么樣的兩個，組合起來才能形容最雋永的關系？

尤其在這個離婚率不斷攀升的時代，到底需要考慮哪些因素，才能使我們避免進入壹段最終走向分離的婚姻。

下面排除極端的情況，比如其中壹方多次出軌，或是有非常不良的生活習慣等。

從心理學的角度，結合最新的社會情況，提出幾個婚前務必厘清，避免做出關于結婚的錯誤選擇的思考面向。

研究顯示，愛情不是維持的唯壹保證。

米勒（RowlandMiller）教授在《親密關系》中指出，自由戀愛下的婚姻，和包辦婚姻比較，前伍年的婚姻滿意度，前者高于后者。

但差距不斷縮小，且在第伍年之后，包辦婚姻的配偶們，他們的婚姻滿意度仍有上升空間，并超過自由戀愛結婚的夫妻。

相反地，從結婚第伍年開始，自由戀愛結婚的夫妻，滿意度下滑速度很高，到第十年幾乎達到谷底。

假設婚姻雙方育有兒女，往往小孩在小學階段，可能迎來離婚的高峰期。

研究婚姻議題多年的戈特曼（JohnGottman）教授，也指出「柒年之癢」并不準確，壹般婚姻往往貳到叁年就會迎來矛盾、沖突等促使離婚的考驗。

但這并不意味著愛情不重要，大家都別談戀愛。

而是當我們在結婚前，去問「你愛我嗎？」，或是問自己愛不愛對方時，我們要知道我們在問的「愛」究竟是什么。

因此在結婚前，我們可以就愛的議題和伴侶溝通，互相了解，以免誤解了兩人之間關于愛的感受：

1.你說愛我（我愛你），和興奮、刺激有什么不同呢？

2.你說愛我（我愛你），是因為新鮮感嗎？

3.你說愛我（我愛你），除了激情，還包括關懷、欣賞、保護嗎？

4.你說愛我（我愛你），如果哪天感覺淡了，你想過該怎么過嗎？

5.你說愛我（我愛你），有哪些介意的事情，哪些缺點，我們其實沒有真正溝通，或者真正接受？

這些問題，都是在幫助我們了解愛的意義，避免因為迷戀、新奇，或者性的刺激，就誤以為這些是愛。同時也厘清愛的感受之外，同樣重要的責任與義務。

并且避免因為激情，而造成我們對對方或關系中，尚未解決的問題，盲目忽略，為婚姻埋下未爆彈。

有個新聞訴說壹對男女，兩人原本說好結婚后要丁克，結果男小孩抵擋不了父母的壓力，結婚壹年后反悔，要小孩。女方不愿意生小孩，于是兩人決議離婚。

壹般我們在婚姻前，往往會設想婚姻生活的樣貌，包括住哪里、生不生小孩、經(jīng)濟收支如何分配等。

但在這些「兩個人」的小圈子之外，還有壹些「圈外」的議題，對婚姻至關重要。

在結婚前，我們需要了解對方的生活圈，了解對方的「社會支持系統(tǒng)」（SocialSupportSystem）。

傳統(tǒng)的社會支持系統(tǒng)，大多指的是「非正規(guī)支持系統(tǒng)」（Informal），也就是壹個人的社交情況，包括他和家人、朋友、同事之間的關系。

除了非正規(guī)支持系統(tǒng)，我們還要了解壹個人對「正規(guī)」（Formal）支持系統(tǒng)的運用。正規(guī)包括社會保險、醫(yī)療等方面的利用。

此外，如學者（Cutrona,C.E.&Russell,D.W.）指出，支持系統(tǒng)的內(nèi)涵有信息、實質(zhì)、自尊、網(wǎng)絡、情緒伍項，這伍項都是壹個人保持身心健康的關鍵。因此在結婚前，我們可能需要了解彼此這伍點：

A.信息：當婚姻遇到育兒等問題，你們有尋求建議、知識的對象？

B.實質(zhì)：結婚后，有足夠的經(jīng)濟能力維持所需的生活？（比如生病有錢看?。?/p>

C.自尊：認為自己（對方）是有用的，能肩負起關系中的角色？

D.網(wǎng)絡：有親朋好友等對象，能獲得陪伴、連結與歸屬感？

E.情緒：有人能傾聽、憐憫與鼓勵，彼此之間有充分的同理心？

支持系統(tǒng)良好的人，更容易保持身心健康，擁有排遣壓力、尋求幫助的管道。無論今天你要結婚的對象，個人條件有多好，如果他本身缺乏社會支持，那么你就可能成為他唯壹的支持對象。

壹旦你們兩人組織的家庭存在內(nèi)部，或者外部的問題，也更難尋求更多的外在協(xié)助，更容易使問題本身和連帶的壓力，擊垮婚姻。

有句廣告臺詞「鉆石恒久遠，壹顆永流傳」，讓許多人將鉆石與愛情、婚姻捆綁在壹起。

實際上，無論愛情或婚姻，都無法永遠不變。

更重要地，世界也在改變。分居、離婚都不再是社會無法接受的選擇。

婚姻中，可能需要面對外在的改變帶來的損失，包括痛失愛子，或者有人因為生意失敗使家庭陷入困境。

兩個人在壹起的幸福畫面，想象浪漫的上限很容易，誰不喜歡幻想呢？但真正考驗婚姻的，是陷入困境的「底限」。

做好準備，面對任何婚姻可能發(fā)生的錯誤，比起設想婚姻的壹帆風順，能夠讓我們更知道所投身的并非是壹場童話故事。

其中最重要的心態(tài)，就是包容與原諒。

包容，在于兩人之間存在差異，存在缺點。

我們能把對方視為壹個真實的人，而不是壹個過份完美的人。

如此，我們才不會用完美的標準去要求對方，然后因為對方達不到而產(chǎn)生負面情緒。

我們可能會在婚姻中因為軟弱而犯錯，好比在電影《海邊的曼徹斯特》中，因為先生的疏忽，使小孩死于火災。妻子同樣面對喪子之慟，以及對先生的憎恨。

原諒無法保證關系的繼續(xù)，因為有些傷痛可能延續(xù)壹生。

但原諒會使我們的痛苦減輕壹點，至少能在最終分離之后，不再繼續(xù)互相傷害。

就像ElizabethKubler-ross醫(yī)生提出面對哀傷的伍步驟，包容與原諒是我們平時就要學習、積蓄，在面對痛苦到來時能拿得出來的能量。

因此結婚前，我們可能需要搞清楚：