婆媳關系心理咨詢[婆媳關系咨詢]

文/練勤，曹懷寧心思咨詢作業(yè)室專欄作者

1. 婆媳欠好：日子理念差異引發(fā)對立

生娃后，與婆婆近距離的長時刻共處，讓我和婆婆的聯系開端走下坡路。

婆婆是保存的60后婦女，而我是典型的90后，不同的生長布景導致兩人的日子理念相差巨大。婆媳兩個常常由于日子理念特別是育兒觀念的差異爭論不休。

比如能不能喝米酒、寶寶能夠穿多少、能不能喝草根湯.....這些都能夠成為咱們爭持的主題。爭持中，我不斷用科學育兒觀解說，可婆婆固執(zhí)己見，依舊要按老一套的方法，婆媳聯系緊張。

所以產后兩個月，我就帶著孩子回到老公身邊，當起全職媽媽，過起三口小家的日子。婆媳分隔住，總算是緩和了一陣聯系。

只不過當起了全職媽媽的我心有不甘，不想就此荒廢了多年的學業(yè)，就在帶娃之余兼職寫作。但是老公總是在為生計奔走的繁忙之中，而我獨自帶娃疲乏勞累，加之牽掛孫子的婆婆每隔一段時刻就敦促“寶寶這么瘦了，快回來吧，奶奶帶你玩、給你煮好吃的...?！?/p>

我認為婆婆總算想通了要協助帶娃，所以帶著娃興沖沖的回到老家，專心想著回去就能有更多的自在時刻了。

殊不知，在婆婆眼里，帶娃便是做好吃的，陪玩僅僅偶然的事，相夫教子、操持家務的主業(yè)應該由媳婦來做。

有時分我創(chuàng)意突發(fā)，丟下孩子跑去碼字，還沒有等我把創(chuàng)意寫出來，就聽到婆婆的獅吼：“不要玩電腦了，快來帶寶寶！”

“我不是玩，我在做正事，寫東西啊！”我不滿的回應，企圖抵擋婆婆對我寫作的影響。

但是抵擋并沒有起作用，只得到不斷的質疑“寫東西有什么用，能賺多少錢? 家務好好學，寶寶好好帶！”

我不由抑郁：“為啥總是要操控我呢，為啥媳婦就要做家務呢？媳婦就沒有自己的作業(yè)要做嗎？”

特別當老公也有空在家卻不需要做任何家務，而我既要帶娃又要寫作還要時不時被叫去協助的時分，心思愈加不平衡，我便確定了婆婆這是對我排擠，沒有接收我這個外來媳婦。

帶著一肚子氣的我，常常在媽媽群里吐槽婆媳聯系。

某天，一位朋友私下里開解我：“你的婆婆過火固執(zhí)，操控欲有點強的確欠好，不過一家人之間總之是沒有敵我對立，你不如換一個視點和方法去看待、去處理...”

換個視點？我疑惑，仍是沒有想通，直到朋友繼續(xù)提示：“以曩昔的方法去考慮現在的問題，簡略在看待問題和處理事務與聯系上顯得死板?！蔽也琶┤D開。

原本婆媳之間，咱們各自都在用自己曩昔的觀念來處理現在的遇到的聯系問題。

婆婆局限于賢妻良母的思想觀念，固執(zhí)的以這個要求去改造我，而我一向不認同女性結婚后就要以家庭為主的觀念，即便全職也不愿意徹底實行家庭職責。

我和婆婆的日子理念相差巨大，卻又各自都不諒解對方，還企圖改動對方，又怎樣可能不出問題呢？婆媳之間，最重要的一點原本是了解差異的存在，然后求同存異。

2. 追溯幼年：了解觀念的構成

婆婆年近六旬，思想觀念要改動恐怕很難了，我只好先從改動自己下手。固執(zhí)的的觀念往往來自幼時的生長閱歷，我開端追溯幼年。

回憶中，好像當我的“三好學生”、“優(yōu)秀學生”獎狀貼滿家中正墻的時分，我的家人特別是媽媽就在用削減我的家務量、乃至不用我協助做家務的方法來表達對我學業(yè)的支撐和照料——“你什么都不用做，好好讀書就能夠了?！?。

很多姐妹之中，我由于成果優(yōu)異被寄予厚望，對自己也有了不小的等待，很享用不用做家務的特權。結婚后，我也把這種觀念帶入了婆家，等待婆婆能像我的媽媽相同用包辦家務的方法支撐我。

由于懷孕生子的原因、我的希望在開端的一年多里如愿完成，婆婆以不用我操心家務的方法協助我，讓我依舊能夠專心的做自己的作業(yè)，婆媳聯系無比和諧。

可當孩子出世、月子日子完畢后，全部就開端改動，婆婆開端循循善誘的引導我做家務，見沒有作用就開端不滿乃至指令我，直到兩人常常由于家務問題發(fā)生對立。

處在氣急敗壞心境中的我并沒有認識到問題的本源，只看到了她身上的問題，一味的責備她變的充溢操控欲、不支撐我。全然沒有認識到要及時更新觀念——婆婆不是媽，各自有著徹底不同的生長閱歷，我又怎樣能要求她依照媽媽表達愛的方法來對待我呢？

此刻老公與我說起婆婆年青時分的故事，讓我了解她根深柢固的賢妻良母思想是怎樣構成的。一同，老公也給婆婆做思想作業(yè)：“現在的階段對我和她兩個人都很重要，她沒辦法像你們從前相同徹底就去做賢妻良母，究竟讀到碩士了...”我開端豁然，卸下對婆婆的防護，不再一味回絕婆婆的懇求，開端合作婆婆做家務。

婆婆也開端了解我，當我再與她說起寫文章的重要性時，她不再小看和對立。繁忙的時分還會提議：“我背著孫子做家務，你忙吧?！?為了不讓搗蛋的寶寶吵到我，婆婆還自動幫我關上房間門。

至此，婆媳聯系總算回暖。

3. 更新觀念：婆媳各有各的日子

當我認為和婆婆之間從此能夠風平浪靜的時分， 又呈現了新的問題。婆婆得到一塊菜地，沉迷于種菜，但是菜地周圍便是喧嚷的工地，沒辦法帶著寶寶去干活，

所以，帶娃的作業(yè)又落到了我身上。

沒了自在時刻的我既氣憤又糾結，由于欠好意思由于自己孩子的作業(yè)要婆婆拋棄自己的日子。婆婆去菜園時歡歡喜喜的神色我從前那么了解，那是一個女性找到自己喜愛做的作業(yè)才會披露出來的高興。一如我那鄉(xiāng)間死守著一畝三分地也不肯去城里跟孩子享樂的媽媽。

那一刻，我忽然想起好久之前看到的一個觀念，粗心是說每個人長大后都會面臨與原有家庭的別離，面臨與爸爸媽媽的邊界區(qū)分問題。

我總算悟出了一個道理：作為孩子的咱們長大成人后、爸爸媽媽就沒有職責和責任繼續(xù)為你支付，他們能夠挑選繼續(xù)幫你、也能夠挑選過自己的日子。

這么看來，婆婆其實一向以來做的都很好。她是歸于那種有自己日子的人，過好自己日子的時分也不曾忘掉幫咱們一把。之前我孕期在家養(yǎng)胎，獨處異鄉(xiāng)無人陪同的時分她一邊兼職發(fā)報紙賺外快，一邊陪我談天排遣。

那時分，她帶著我走遍小城的街頭巷尾，一邊敬業(yè)的發(fā)報紙一邊跟我講她們從前的日子，那種成就感和高興感經常也感染到我，為我的煩躁孕期排遣不少。

月子里，她也的確為了照料咱們放下過一段時刻的日子，等我康復的好些，她又趁著晚上的時刻從頭過起自己的日子：打鑼鼓、跳采茶舞。一如我那愛勞動的母親，協助帶娃的時分總要去地里忙活一下才覺得心安。

更新自己的觀念，我總算學會了發(fā)自內心的了解婆婆：忙慣了的一輩，你讓她們徹底停下自己的作業(yè)，協助帶娃她們反而會覺得太閑，特別在我還沒有正式上班的時分，她會覺得兩個人帶一個是對家庭人力的糟蹋。

從此，我與婆婆的共處少了許多不用要的悶氣和爭持的焰火味。

4. 生長型思想：洞悉內涵問題

認識到了我與婆婆聯系問題的首惡，繼續(xù)的改進卻不是一件簡略的事。由于人的榜首感往往都是無認識的，每次和婆婆呈現對立，我都會榜首時刻氣憤責備傷心，忘掉用合適當時日子的新觀念去看待。

就像科學家研討的那樣：“人類的大腦非常懶散，咱們常常情不自禁地滑向更簡略、更簡略的選項?！奔皶r滿意，能夠極地愉悅大腦，真實的苦楚與問題卻會被疏忽掉。

在與婆婆的一次次磨擦共處之中，我逐漸學會了推遲滿意：一旦遇到問題，不再貪心氣憤和責備這個看似更簡略的解決方案，而是學著把感觸和現實別離處理，看看有哪些是感觸，哪些是作業(yè)。

一旦我又由于婆婆不協助帶娃氣憤的時分，我就趕忙對自己說“我知道你現在很氣憤，不得不面臨家庭和作業(yè)的兩難問題，很傷心沒人幫你分管哺育的擔子傷心是能夠承受的。不過再怎樣傷心這也是你自己的作業(yè)，跟婆婆木有聯系，她也有自己的日子?！?/p>

我試著去探尋和洞悉心境背面存在的內涵問題，發(fā)現讓自己真實氣憤的深層次原因是我長久以來構成的人生觀價值觀——人在作業(yè)中才干找到價值感，而家庭和作業(yè)、作業(yè)相沖突，難以平衡。

了解了點，我不再生婆婆的氣，而是在了解的基礎上不斷平衡家庭和作業(yè)。

婆媳之間，想要和平共處，最重要的仍是兩邊都要學會尊重日子理念帶來的各種差異，相互尊重，不過火求同，答應各自以自己習氣的方法日子。

或許今后我與婆婆一同共處仍是會有磨擦，那又怎樣樣呢？不同生長布景的人一同共處原本簡略發(fā)生磨擦，這是一般的日子問題，不用晉級為排擠不接收的層面。我最需要做的是在一次次的磨擦中，不斷改進自己看待問題的方法。

日子給予的問題或危機，只需咱們能透過問題看到內涵的缺乏，戰(zhàn)勝慵懶，推遲滿意，用生長的思想去看待和改進，危機就會變?yōu)樯L的關鍵！

作者簡介：練勤，自在撰稿人，曹懷寧心思作業(yè)室專欄作者，半職主婦，心思學愛好者，愛聽故事愛寫故事，假如你是有故事的人，無妨來打擾哦。

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