我想找個(gè)心理咨詢師：自訴傷心欲絕的經(jīng)歷-我仿佛一塊哭泣的水晶

現(xiàn)已不知道是第幾次了,當(dāng)爺爺和奶奶再次跟我說“你回雙流去看看外婆吧,不能一向待在這兒啊”的時(shí)分,我就知道他們的意思是“你待在咱們家太久了,咱們的日子規(guī)則現(xiàn)已被你徹底打亂了,你得換個(gè)當(dāng)?shù)亓四亍?。第一種感覺不是氣憤和無法,而是深深的哀痛。我很心痛,為什么從小一向心愛我的爺爺奶奶有一天會(huì)覺得我是一個(gè)擔(dān)負(fù)?是我家務(wù)做的不行,仍是我之前不應(yīng)要他們由于我第一天回來他們快樂而獎(jiǎng)賞給我的200元錢?如同都不是,僅僅由于我回他們家的次數(shù)太頻頻了,打擾了他們的喧囂。從回到成都的那一天起,我就知道,我再也沒有一個(gè)完好的三口之家了。我的爸爸媽媽在成都沒有房子,他們一切的存款加在一起也不行在成都買一套房子。在攀枝花的時(shí)分,我很想早一點(diǎn)脫離那個(gè)當(dāng)?shù)?覺得大城市必定會(huì)比那里好許多,我的愿望在這兒也能徹底完成。但是不知什么時(shí)分,我卻在這兒丟失了我最重要的東西――安全感和自在。外婆患病,需要人照料,表弟的爸爸媽媽上班忙,他只能跟著白叟,所以,我的母親就很自然地承當(dāng)起了“保姆”的職責(zé)。她說,這不僅是為了酬謝外婆在咱們家最缺錢時(shí),給咱們錢用,更是為了一份職責(zé)。但是,她卻從此陷入了一個(gè)窘境――拋棄作業(yè)的時(shí)機(jī),在雙流照料白叟和孩子。母親她再也顧不上我了,單獨(dú)在外地上學(xué)的我今后就只能靠自己了。雙流的房子,是我外婆住的家,我放假的時(shí)分也從前在那里待過很長的時(shí)刻。我本來認(rèn)為,和母親在一起自己至少能找回久別的安全感和自在?？墒聦?shí)證明,我錯(cuò)得終究有多離譜。外婆她是一個(gè)性情特別煩躁的人,每次總會(huì)由于各式各樣的小事和母親吵架。而每次爭(zhēng)持都會(huì)殃及無辜的我――外婆生母親的氣,她相同也會(huì)不可思議地把氣撒在我的身上。我走到外婆的面前,想要親熱地叫她一聲“外婆”,可她卻會(huì)毫不講理地說一句“你不要叫我外婆,我不是你外婆”。我真的不理解,為什么連外婆也會(huì)如此厭煩我。甚至在我要脫離外婆家的那一天,她還說“你看都是你,一回來電費(fèi)就用得那么快,你爺爺奶奶不讓你回去必定便是你太糟蹋的原因”。那一刻,我就徹底理解了,本來她是厭煩我的啊。不僅如此,就連頑皮的小弟弟也會(huì)指著我大聲說“你走,這兒是我家,我不歡迎你”。我從前無數(shù)次地問過自己,我一個(gè)女孩子放假非常困難回來一次,一家人就不能和友善睦地共處嗎?我究竟做了什么致使?fàn)敔斈棠毯屯馄哦疾粴g迎我進(jìn)門?在爺爺奶奶待久了,他們會(huì)嫌我打斷了他們的日子規(guī)則,在外婆家待久了又回有各式各樣的對(duì)立。母親即便冤枉、心累,她也不會(huì)脫離外婆家半步,由于她說自己沒有辦法,身為外婆的女兒,她有必要得承當(dāng)這一切。父親就算作業(yè)再累,想要在成都有一個(gè)安穩(wěn)的家,現(xiàn)在也不可能買得起咱們自己房子,他也只能顧及兩方白叟的感觸,放假時(shí)兩頭都跑去看望他們,而平常就只能住在單位的獨(dú)身宿舍,有時(shí)稍有哪方?jīng)]有及時(shí)顧及到,某個(gè)白叟就會(huì)又發(fā)脾氣不快樂了。時(shí)刻長了,從前再親的人也會(huì)變得不再接近。他們對(duì)你好,是由于你并沒有介入他們的日子去打擾他們。你覺得和他們?cè)谝黄饹]有對(duì)立和代溝,那也是由于你沒有常常和他們住在一起。一旦你和他們同居,日子在同一片屋檐下,對(duì)立和怨言堆集到必定的程度,那時(shí)就會(huì)劍拔弩張?；蛟S并非是你做錯(cuò)了什么事,僅僅你無意的一個(gè)行為,就會(huì)徹底點(diǎn)著他們心底埋藏已久的憤恨火焰?，F(xiàn)在,我的境況便是在外地上學(xué)高枕無憂,沒有人管我,但是只需一回到那個(gè)當(dāng)?shù)?我就會(huì)特別地壓抑。總感覺全國之大,就沒有我的容身之處,如同除了我爸爸媽媽,一切人都不歡迎我相同。有同學(xué)問過我,你為什么放假不愿意回家呢?這時(shí),我就會(huì)非常苦澀地笑笑,告知他們,我在成都根本就沒有一個(gè)自己的家,除了回親戚家,我又還能去哪兒呢?所以,與其回成都去面臨這一切讓我悲傷悲傷的工作,那還不如整個(gè)假日就待在校園呢。這樣,至少我還有一份了解的安全感和一個(gè)肯定自在的空間。我不是不想家,也不是不顧家,假如你站在我的視點(diǎn),我想你必定也會(huì)和我有相同的挑選。搬離了本來的城市,來到一座徹底生疏的新城市,在這兒,你不能和爸爸媽媽住在一起,放假就只能去親戚家暫住,時(shí)刻長了,他們就會(huì)有定見,覺得你是在白吃白住,并且還打破了他們?nèi)兆颖緛淼陌察o。很不幸,這幾天我都是在悲傷的眼淚中度過的。不斷地奔走在兩個(gè)當(dāng)?shù)?才一兩天的時(shí)刻,就會(huì)有人趕我走,最終實(shí)在是沒得去處了,我就又回到了現(xiàn)在最讓我安心的當(dāng)?shù)亘D―校園。重復(fù)思量了良久,都現(xiàn)已兩年了,接下來的日子我有必要要為自己考慮一下了。已然我無法改動(dòng)日子的環(huán)境,那我就只能挑選逃避了。下一次放假,就在微信上跟爸爸媽媽視頻問個(gè)好吧,我累了,真的不想再悲傷欲絕地仰人鼻息了。怎樣才能改動(dòng)現(xiàn)狀,讓自己不再那么難過呢?