北大六院心理咨詢專家：我想了解自己是否得了抑郁

您好,醫(yī)師,我想了解下我是否得了抑郁癥。首要吧,我生活在一個離婚家庭,我的爸爸媽媽從我小學三年級開端就無止境的爭持,并且故意避開我,到了完全離婚,加上校園和生活上的一些要素,我感覺自己變了呢。開端顯著的問題便是作業(yè)。我開端唐塞作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不可的,我知道我應打起精神來。但是,我真的做不到...猶如墮入沼地般用力掙扎,強制要自己打起精神。真的,生不如死。并且我總是平白無故的哀痛,心堵住了一般,想哭哭不出,腦子里像有一塊石頭。教師和爸爸媽媽都不了解,同學拿我當打趣。。。然后我就習慣了,不再和他們說出我的心思,說出我的煩惱和心情,每天嘻嘻哈哈,臉上淺笑?？赡苁乔楦腥笔О?他人覺得好笑的笑點我一點也不想笑,但我會跟著去笑。關(guān)于他人來說哀痛的東西其實我一點都不哀痛,但我仍是要假裝去抹眼淚。并且我比較懼怕交際,十分自卑,總覺得他人瞧不起我,十分怕被他人厭煩,覺得自己不配被喜愛,整天在家里,從不自動出門,也懼怕出門,不敢待在人群,待在人群有一種莫名的驚駭感和焦慮感,不敢看人臉,十分懼怕他人都留意我,遇到熟人不敢打招呼,心里想讓他看不到我,十分懼怕他人對我好,我懼怕我在他人眼里是個費事。許多團體活動我都感覺我很沒存在感,說不上話,還不如不去所以說吧,我的朋友一般都在網(wǎng)絡上,也算是尋覓一種存在感吧。直到我父親找了一個后媽給我,其實我是喜愛她的,但他們?nèi)缤荒芰私馕覟槭裁闯怂X便是整天看手機,由于自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的失望心情就像滾雪球相同越來越大然后到我面前,膽怯窩囊的我除了用這個躲避,也不知道怎樣辦才好。有一次我爸把我的手機搶走了,心里一會兒就慌了,沖到他面前把手機搶回來,然后緊接著他就說:你是不是傻了這句話對我的殺傷力真的太大了,可以說我是他的擔負,其時心里又失望又愧疚,很懼怕他們是不是不喜愛我了。然后他們離婚了,又找了一個新后媽,一種負罪感告訴我不能看手機,要做個好孩子,但是我真的不知道該怎樣做。沒有手機就等于心里沒有人來修理防地。心里的那顆野獸常常摧殘我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和失望心情。又一段時刻感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥(幫組睡覺的東西)混合在一同的,喝了感覺自己胃要炸了,一覺醒來全身麻的。今后也沒什么了。。然后他們也離婚了。到了初中了,我也想要自己變好,所以說我學習挺盡力的,重獲了手機,心里的野獸也被打壓住了,學習成績也挺前的,我認為我自己好了。但交際的問題仍是沒什么改,班里就一兩個能聊得來的,昨日還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧,心里的野獸感覺又出來了,并且我父親的手臂摔斷了,我有必要照料他。聽他常常說曾經(jīng)的事吧。。感覺自己十分對不住他。學習成績也下降了,我感覺自己孤負了父親,同學和自己。晚上總是莫名的流淚,心里默念的對不住對不住,也不知道是說給誰的,我父親?仍是生母?(四年沒去看她)但心中也只能張狂默念對不住對不住。。我把我的主意展現(xiàn)給我的生母,其實我十分怕家人進入我的情感范疇,她哭的慘兮兮的向我抱歉,我接受不了,負罪感特別重。窩囊沒用的我,還總是拖著他人和我一同傷心我懼怕死,我又巴望死,我懼怕我身后我就像一個核彈般摧毀了我的父親,可我又十分想快點完畢不再給他們帶來煩惱。我很想變好,但是幾天前和我爸說總是懷著愧疚的心,不想讓他憂慮我,我一向都用的是暗示吧,也可能是他不了解抑郁癥,被他越勸導越愧疚,總是說自己多么辛苦。最終他說了一句;你現(xiàn)已嚴重到要去看醫(yī)師了嗎?我心里反詰自己,我緘默沉靜了。昨日他罵了我,說我什么事都想這么多。我有些潰散了,割了自己。又懼怕他看到創(chuàng)傷我想自己去醫(yī)院,但不敢,可能是懼怕掛號吧,可能是懼怕問路吧,也可能是懼怕面臨醫(yī)師吧,我不知道過程,也沒錢我真的不知道該怎樣做了,我感覺自己現(xiàn)已很嚴重了,做了十分多的測試題,都是重度,還有重度焦慮,驚駭,極度不安全感求求你救救我,求求你,至少讓我承認一下父親的第三段新愛情我也送斷了,我很愧疚,我是他的擔負。我很想知道我是否得了抑郁癥,程度怎樣樣,我不期望他人憂慮我,但我又懼怕,這樣就真的不是正常人了求求你啊救救我