焦慮癥會(huì)胡思亂想嗎：好多年了,從來沒覺得生活有意義

從小是留守兒童,父母親在外務(wù)工,從小是爺爺奶奶照料咱們這幾姐弟長(zhǎng)大的,但是我從小便不招人喜愛,天然爺爺奶奶也不喜愛,弟弟妹妹和其他的姐姐們都很招爺爺奶奶疼惜,爸媽也喜愛,而我總是像一個(gè)鏡頭,在記錄著爸媽和爺爺奶奶心愛他們的畫面記入腦力,所以我總是覺得自己是家里剩余的那個(gè),很期望被人愛著,給一點(diǎn)點(diǎn)的安全感我會(huì)美好好久。家里也比較窮我也從小養(yǎng)成一種自卑心思,也很簡(jiǎn)單失望。從小到大和一堂姐日子在一同直到作業(yè),堂姐有一種占有欲感,不論我做什么去哪里都要向她奉告一聲,從小便如此,連曾經(jīng)僅有的一次愛情她也干與了,才兩個(gè)星期萌發(fā)的愛情就這么被她硬生生的棒打了,我長(zhǎng)相也不差,是嬌小玲瓏嬌小的類型,在校園的時(shí)分是班花,我很沮喪自己沒有自己的日子和空間,直到現(xiàn)在作業(yè)也是一同?，F(xiàn)在的作業(yè)環(huán)境我不喜愛,由于人明爭(zhēng)暗斗的真實(shí)太累,還要與姐姐同住,分分鐘想脫離但又由于自卑不自傲且不知道辭去職務(wù)了該去哪而打亂心神,絕大部分時(shí)刻都處于情緒低落,失眠,感覺日子現(xiàn)已沒有意義,沒有動(dòng)力要改動(dòng),心思很軟弱,不久我暗里談了比我大十多歲的男朋友,沒奉告身邊人,由于我怕假如知道我和一大叔愛情也會(huì)遭人阻撓,當(dāng)然我也清楚我在做什么,我僅僅想找個(gè)能夠安放溫暖的當(dāng)?shù)乜恳豢?一開始男票對(duì)我仍是很唯命是從的,但原有近期他作業(yè)不順,我也不明白為他做什么,只能不擾他心神便好,但后來越發(fā)覺得他對(duì)我越來越?jīng)]耐性,盡是唐塞,因而我會(huì)想許多,或許他現(xiàn)已不喜愛我了吧……現(xiàn)在我的狀況是,既然如此,我想脫節(jié)這樣的日子狀況,完完全全的脫離去一個(gè)生疏的城市重新開始,但卻提不上力氣,我現(xiàn)在總是很郁悶,覺得日子沒有意義很想了結(jié)了自己,覺得完畢全部沒有意思的日子,處理酒囊飯袋的軀體讓它歸于塵土……