心理咨詢登記：求助?！吧南Ｍ５降资鞘裁?”

諸君,我又來了。前次問過之后計(jì)劃去看心理醫(yī)生來著,但是我跟我媽說的時(shí)分她把我罵了一頓。說的啥記不太清了,大約便是說【其他孩子每天的壓力比你都大,你這么輕松還能得抑郁癥嗎】之類的。其實(shí)我也沒抱期望會(huì)被了解…。我在上一個(gè)求助帖里寫過大致的狀況,最近我感覺又嚴(yán)峻了些。我原本計(jì)劃這周日就自殺的,上吊要用的東西啥的都預(yù)備好了…。我想死,特別想死,我的生命毫無意義。昨日吧,在放學(xué)的路上的時(shí)分。忽然想到我這周日就要死了。想哭。但是不知道為什么笑了出來。特別激動(dòng)的就笑了出來…。懼怕。然后要說一件事。其實(shí)這件事是我在小學(xué)的時(shí)分就有的問題,但是我一向覺得那是正常的狀況…然后越來越嚴(yán)峻,我覺得有必要說一下。便是,我被人注視著的時(shí)分會(huì)特別嚴(yán)重。不知道怎樣描述,如同也不算是嚴(yán)重…但是自己全身都是徹底不敢動(dòng)。尤其是在被成人注視著的時(shí)分,幾乎不知道自己要干什么。腦子一片空白…就期望他能趕快搬運(yùn)目光,否則我動(dòng)都動(dòng)不了…。啊總感覺現(xiàn)在我大多數(shù)的問題都是從小時(shí)分就有的,只不過現(xiàn)在加劇了點(diǎn)兒。不知道是從什么時(shí)分我就開端學(xué)會(huì)【扮演】了。我總是想要成為一個(gè)完美的形象,即便確實(shí)是人無完人,但是我一向覺得我就算憑偽裝也要成為完美的人。然后呢。發(fā)現(xiàn)自己漏洞百出。每一次顯露真實(shí)的姿態(tài)的時(shí)分都慌的不可,便是懼怕他人說我其實(shí)是個(gè)沒用的廢物,僅僅為了所謂虛榮心裝成很胸中有數(shù)的姿態(tài)。但是真的不是虛榮心啊。僅僅習(xí)氣,習(xí)氣了吧。還有便是,我對他人說的話特別靈敏。說出來他人或許不信,我是那種甘愿你打我一頓也不想讓你罵我一句的人。我最懼怕的便是說話。不只懼怕說話,還懼怕聽到他人說話。他人在談?wù)摰?大約都是我吧。然后想要說的便是這些,其他的在上一個(gè)帖子里都有。一切的狀況都是,沒有一點(diǎn)好轉(zhuǎn)。我想死。但是我更想找到生的期望,哪怕一點(diǎn)點(diǎn)也好。這便是我再次來到這兒的原因。謝謝。我說話很亂,感謝你能看到這兒。假如能夠的話,請給我一些協(xié)助吧。