心理醫(yī)生鄭州：很容易情緒崩潰,只能感受到人與人之間的虛偽和世界的冷漠

我現(xiàn)在17歲,女,行將升入高三,我的問題主要有以下幾個方面:①從上高中開端我就感覺自己心思有問題,上高中今后沒有初中學習好了,就開端變得焦慮(初三或許我就現(xiàn)已瘋了),自己也很盡力,可便是成果不抱負,我總在想,是不是我原本便是個一般一般的人我卻不自知,常常都感覺自己是略勝一籌,可事實是自己底子沒優(yōu)異到哪去。每天都很煩躁,我這人心里想的也多,總是否定自己,總感覺前途渺茫。最近總是莫名地哭半響,整晚上的睡不著覺。②家里面有三個孩子,我是老邁,周圍人跟我說的最多的一句便是我年長,要讓著他們,我真的很無語,從小只要一個玩具的時分,這個玩具一定是我妹妹的,有了我弟弟今后,我妹妹有和他爭風吃醋的時機我卻不可,由于我要明理,否則父母就會愈加心力交瘁,可這并不會換來爸媽的夸獎,反而會讓他們覺得這是理所應當,當你再想和弟弟妹妹相同不聽話的時分,他們就會覺得你怎樣這么不明理,日子在這個家里我真的很心累。③我覺得人與人之間很虛偽,我自己也特虛偽,和他人共處的時分,我做足了外表功夫,但在背地里我會罵她,會把咱們之間那不值錢的愛情踩在地上蹂躪一遍再拾起來收好,在他人眼中,我和她或許好的就像親姐妹相同吧。在我的國際里,友誼親情真的很廉價,很虛偽,可我又很巴望這些東西,我巴望有個人能不摻任何其他東西的愛我一下,關懷我一下,我很對立。④最最最重要的一點是,我竟然還有比較清醒的知道,我知道自己這樣的主意不對,我應該信任國際是夸姣的,人類是仁慈的,可我有點做不到,每逢這時我就會很內疚、很自責,可這往后我又會覺得很冤枉,我便是這樣的人,我為什么要自責,我不是那什么好人,可我又想當個好人,然后我就總在這種對立來對立去的漩渦中窒息,我現(xiàn)在真的不知道自己是否具有正確的價值觀國際觀,我懼怕自己會變成古怪的人,我是傳統(tǒng)意義上的好孩子好學生,可我如同不是一個正常人。一件兩件事是刻畫不了一個人的,我長成今日這個姿態(tài)是從小一點一點漸漸累積出來的,以上也僅僅一些顯著的要素,我在最近有更顯著的迸發(fā),我有些控制不了我的心情了,我也知道這種心思上的問題也很難短時間就給治好,自己積極向上最重要?？晌椰F(xiàn)在真的有點堅持不住了,我需求吃藥嗎?需求去醫(yī)院看一看嗎?