你永遠(yuǎn)不可能通過精神分析羞恥去真正改變一個人

joyliu|壹心理專欄作者

壹、“我想讓你知道你有多糟糕，這樣你就可以改變”

法官tedpoe,因?yàn)樗麑Ψ溉瞬扇〉摹靶邜u和恥辱懲罰”而備受美國媒體的關(guān)注。在兩個案子里，poe法官讓兩個毆打自己妻子的男人在整個家庭法院上公開道歉。這些道歉需要在午餐時間在數(shù)百的當(dāng)?shù)鼐用衩媲罢f出來。

poe法官在壹篇文章里為自己的行為辯護(hù)道：“讓那些毆打自己妻子的人，讓那些偷竊別人財產(chǎn)的人和那些虐待自己小孩的人感受到整個社區(qū)對他們的無法容忍，讓他們聽到我們唇齒邊它們的名字，讓他們在整個公眾的眾目睽睽下為他們的行為付出代價。他們不感到羞恥，那就是我們的羞恥。”

我不知道有多少老師和家長抱著跟poe法官壹樣的想法，用羞恥感來教育自己的小孩?！澳阒滥氵@樣做會有多少人笑話你嗎？”“快別哭了，壹個男子漢怎么可以輕易掉眼淚呢，多丟人??！”“以你現(xiàn)在的成績，你就只能壹輩子是沒出息的人。”

我們試圖用羞恥感來改變壹個人，讓他因?yàn)樽约旱男袨楦械缴钌畹男邜u，從此“痛改前非，回頭是岸”，可是羞恥感真的可以讓壹個人改變嗎？還是說它會讓壹個人更深的陷入到自己的行為模式中，破罐子破摔了呢？

我想先在這里留壹些問題給大家思考。如果你的丈夫?qū)δ闶┬屑冶┎⑶宜粡?qiáng)迫在數(shù)百人面前公開向你道歉，你會愿意成為他被公眾羞辱了壹天之后回到家見到的那個女人嗎？在上壹篇文章中，我也提到了羞恥感會讓我們更有攻擊性更容易批判別人，那么我們在他體驗(yàn)著羞恥或者在羞恥感中恢復(fù)的時候，待在他的身邊，是否真的更安全？我們羞辱別人，到底是為了讓別人真正的改變，還是僅僅因?yàn)樾邜u別人讓我們感到壹時痛快，因?yàn)槲覀冏约撼錆M了恐懼，憤怒或者評判？

貳、你永遠(yuǎn)不可能通過羞恥去真正改變壹個人

joy童鞋想現(xiàn)在這里跟大家澄清兩個概念：內(nèi)疚和羞恥感。

也許你在心里疑惑著，有沒有羞恥感是健康的，是可以讓我們更加有道德意識的呢？很多心理學(xué)家對此有不同的看法。越來越多的研究表明（想具體了解內(nèi)疚和羞恥感的區(qū)別，可以去看tangney和dearing寫的書“shameandgulit”），羞恥感是壹種幾乎只有負(fù)面影響的情緒。

羞恥感和內(nèi)疚情緒的最大區(qū)別是：羞恥感在說“我是壞的或者我不夠好”，而內(nèi)疚在說“我做了錯事或者我做的還不夠好”。內(nèi)疚讓我們更有動力去修正我們的行為，而羞恥感則更可能讓我們絕望。因?yàn)楫?dāng)我們認(rèn)定自己有缺陷或者是自己不好時，改變就變成了壹件沒有希望的事情。

tangney和dearing在對400多個小孩為期8年的道德情感（moralemotion）研究中發(fā)現(xiàn)，那些容易產(chǎn)生羞恥感情緒的小孩們,更可能被學(xué)校開除，吸毒和自殺。而那些更容易產(chǎn)生內(nèi)疚感的小孩們則更有可能申請大學(xué)并且參與社區(qū)的志愿活動。他們更少會去自殺，酗酒，吸毒，并且在更晚的年齡開始有性行為。

當(dāng)然這并不是說我想告訴老師和家長去讓自己的小孩產(chǎn)生內(nèi)疚的情緒，而是為了強(qiáng)調(diào)羞恥感給我們帶來的負(fù)面影響，也許遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出我們的想象。也許是時候我們重新考慮，是否還要繼續(xù)用羞恥小孩的方式來教育他們？

叁、為什么羞恥感不可能讓我們真正的改變？

在“thedanceofconnection”這本書中，harrietlerner教授生動的舉了壹個例子。她講述了壹個叫做ron的毆打自己妻子sharon的男人被強(qiáng)迫去參加法庭指定的咨詢小組。lerner教授說ron拒絕參加由壹群“毆打者”組成的團(tuán)體，但是卻愿意甚至有興趣參加壹個“控制自己的憤怒情緒有困難”的人組成的小組。

lerner教授寫道：“ron拒絕用他的罪行來定義他。你也許覺得他就是壹個毆打者而任何弱化這個事實(shí)的言辭都會讓減輕他對這件事情的責(zé)任，但是如果ron可以把自己看作是比壹個毆打者更好的人，他更愿意悔過并且為自己的行為負(fù)責(zé)。為了讓人們能夠真正去面對他們的傷害性行為并且真正對此負(fù)責(zé)，他們需要壹點(diǎn)自我價值感的平臺來支撐自己。只有在更高的點(diǎn)上我們才能俯瞰自己犯的錯，只能從那里我們才能道歉。”

lerner教授還強(qiáng)調(diào)說：“當(dāng)我們的身份被我們最惡劣的行為定義時，我們是無法活下去的。每個人必須能夠把自己看作是復(fù)雜并且多面的個體。當(dāng)這個事實(shí)被模糊化的時候，人們就要把自己包裹在層層否認(rèn)中才能夠生存。我們怎么可能為自己是誰道歉，而不是為自己的行為道歉？”

我想lerner教授道出了羞恥感的真諦：當(dāng)我們覺得壹件事情發(fā)生的原因是因?yàn)槲覀兪钦l，那么我們就不太可能為自己的行為道歉，因?yàn)榈狼敢馕吨穸ㄎ覀兪钦l。羞恥感不是完全不能改變壹個人的行動，但這種改變是暫時的并具有破壞性的，我們在羞恥感中往往陷入到壹種絕望和無力感，而不是壹種改變自己的力量。

肆、打破羞恥感，同理心來的永遠(yuǎn)不晚

也許你要問，那如果別人或者我們自己已經(jīng)體驗(yàn)到了羞恥感，或者在羞恥感當(dāng)中時，我們要怎樣去幫助自己和別人呢？

打破羞恥感最重要的，其實(shí)就是建立連接。羞恥感讓我們覺得無地自容，讓我們覺得跟整個世界隔離，這個時候我們需要有很大的勇氣和同心理來建立連接，讓羞恥感不再成為我們“骯臟的小秘密”。

在這里我想跟大家講壹個我自己的故事。

前壹段時間壹位好朋友說她喜歡上了壹個男生，在我們大家的鼓勵下，她嘗試著鼓起勇氣去更真實(shí)的讓他知道自己的感受，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己好像“弄巧成拙”，不僅沒表達(dá)清楚，反倒讓對方覺得有點(diǎn)莫名其妙和不知所云。

她鼓起勇氣在微信里告訴我這件事情。結(jié)果我立刻給她提了建議：“親愛的，你要早早釋放你的魅力信號呢?！彼f：“我覺得我已經(jīng)釋放了扭捏和不知所云信號?！蔽一貜?fù)道：“剛剛看到你的回復(fù)我笑了壹分鐘。”

我想她當(dāng)時已經(jīng)有羞恥感了，可惜我沒有給予她同理心，反而立刻提了建議，還像開玩笑壹樣回應(yīng)她的難過。后來我突然意識到自己犯的錯，在第貳天跟她說：“親愛的我知道你當(dāng)時真的很難過，很抱歉沒有給予你需要的回應(yīng)。我想誰遇到這樣的事情都會特別難受，畢竟是想給自己喜歡的人留下好印象，但是卻適得其反的好像讓對方對自己的印象變得更糟，你壹定很責(zé)怪自己。其實(shí)你想做的，不過是能自然的表達(dá)自己，但我想你已經(jīng)盡力了，從0到1的突破，你已經(jīng)很有勇氣了。”

我慶幸她有給予了我壹次機(jī)會讓我表達(dá)，我慶幸我們的關(guān)系沒有因?yàn)槲耶?dāng)時缺乏的同理心而變得糟糕。我想對同理心的實(shí)踐我們每個人都需要學(xué)習(xí)，但即使我們當(dāng)時沒有做到，別忘了，什么時間去表達(dá)它都不晚，betterlatethannever！

在未來幾天里，joy還將繼續(xù)邀請你探討“羞恥感”和建立連接這個主題。愿我們都能更好的面對自己的羞恥感，不用羞恥的方式對待別人，并且在脆弱中找到自己最大的力量，跟這個世界建立起真正的連接！