在感情中，我們應(yīng)19歲的純情高清如何成熟地表達自己的需要？

盧悅丨壹心理專欄作家

我們要練習(xí)表達我們的需要，很有力量地去表達出我們的立場，很有力量的去決定壹場談話該往哪里進行。

談話該往哪里進行？這種力量在于：

第壹，我們確信我們的需要是有道理的；

第貳，我們確定對方的需要也是有道理的，只是我們現(xiàn)在還不太了解而已。

我們需要做的事情是，要嘗試去發(fā)現(xiàn)怎么形成壹個決議。

比如說，很多時候，我們要學(xué)會提出具體請求，具體的請求就是我們能不能很具體地說出壹件事情。例如壹個女生說：“你從來不愛我，我需要你好好愛我。”或者壹個男生說：“我就是想要自由。”大家可以體會壹下，這些是不是具體的話？

有些很大的詞，例如公平、正義、自由，等等，這些詞是可以被任何階級、任何人使用的，所以你溝通中只使用這些詞其實沒有任何意義。你會很驚訝的發(fā)現(xiàn)，雙方好像都站在正義的壹邊，但是他們談的內(nèi)容都是空泛的。比如壹個男人說：“你從來不給我自由，在所有時候你都不給我！”妻子會說：“我太給你自由了，所有時候我都允許你出去，發(fā)了高燒，我都允許你出去，你還想要什么？”

他們都在談自由，我就很奇怪，我問那位丈夫：“你想要什么自由？”他就會說：“我特別希望當(dāng)我提出我想要的事情時，她的臉是開心的。雖然我出去玩了，但當(dāng)我想到家里有個愁眉不展的妻子時，我心里就緊繃著，我感到受到了束縛壹樣。我希望我有壹個情緒的自由，我希望能夠從她的臉色中擺脫出來，我希望能喘口氣，因為我太難受了，我為什么要束縛在她的情緒里？！我很氣憤，我對自己也很氣憤！”這時候，丈夫說的自由和妻子所說的自由是完全兩碼事。這就是壹個具體化。

其實很多時候，我們會很快地把壹個大詞用上去了，然后兩個人就為這個詞爭論半天。比如，這時的妻子會說：“你毫無責(zé)任感，什么家務(wù)事都不干！"丈夫會回答昨天他干了什么什么。

這時我會重新問那位妻子：“你希望他怎么做？”

“我希望他有責(zé)任感。”

“你希望的責(zé)任感是什么？你心里認為的責(zé)任感是什么呢？”

“我希望的責(zé)任感就是希望他回家后跟兒子玩半個小時，然后他想怎么做就怎么做，我認為這個叫責(zé)任感?！?/p>

丈夫就說：“我先玩游戲，再和兒子玩半個小時呢？”

“那不壹樣，這不是責(zé)任感?！?/p>

丈夫就不解了，說：“為什么同樣和兒子玩半個小時，只是先和后的區(qū)別，為什么就不行呢？”

“先和小孩玩半個小時，表示你把小孩放在第壹位，后和小孩玩半個小時，表示你把游戲放在第壹地位，把小孩放在游戲后面。那是我所擔(dān)心的?！?/p>

如果把問題具體化了，壹切的問題都好解決了。具體化，問題才可以說清楚，否則這個丈夫就會很委屈，覺得莫名其妙，無法了解到妻子心里的恐懼感，丈夫也會感覺到很憤怒。

這個時候丈夫就會說：“我并不是不想和小孩玩，是那個時候我很累，我也希望和小孩呆壹會，但要等我有能量的時候，我才能跟小孩更好的玩。否則的話，我會叁心貳意，很疲憊。實際我是對兒子的負責(zé)?！碑?dāng)丈夫這樣說的時候，他們夫妻才能了解到彼此談話的內(nèi)容。妻子可以了解到丈夫并不是不愿和小孩玩。

很多時候，我們需要把自己的需求非常具體的提出來。提的方式是：