正是你的真實，讓你不再無趣-"虛偽窺陰癖"是多么無

在兩個人的關系中，語言所傳達的其實是很有限的壹部分。

我們能夠覺察到彼此非常細微的表情，語調，肢體語言，呼吸，對話的節(jié)奏等等，都會給予我們很多語言內容無法傳達的信息。

心理學里有壹個詞叫做自我壹致性（self-consistency），指的是我們的行為和言語跟我們內心最真實的信念，價值觀，想法和感受是壹致的。

當我們有這樣的壹致性時，我們會給人壹種真實的感覺，而這樣的真實，會推動我們不斷深入的去了解彼此。

而我們在跟他人相處，尤其是跟重要他人相處時，往往會害怕表達自己內心最真實的感受（不管是對對方的感受，還是對彼此關系的感受）而選擇攻擊或者討好的方式。

我想起了最近我和爸爸的相處。

我不知道這篇文章他是否會看到，但我還是想在這里說說最近發(fā)生在我們兩個人身上的事情。

其實壹直以來我會覺得跟爸爸有距離感，這種距離感并不是我不知道他愛我，或者他不知道我愛他，我想我們對彼此的愛，可能都是相互了解的。

可問題就在于雖然我們相愛，但是我們以往的交流卻往往流于表面。

爸爸打電話過來的時候會問：“你今天中午吃什么了？你要記得吃水果，吃維生素，還有最近我看到吃什么什么會特別好，你買點吃吧！”

這個時候我內心就有個聲音在說：“爸，我們的對話好無聊，真的好無聊，難道除了吃的之外我們不能聊點別的嗎？”

但是我知道，我們這樣的對話是“絕對安全”的，因為不觸及任何感受，也就不會引發(fā)任何的波瀾。

同時我也明白讓壹個向來不會表達感受的父親去說出他內心最真實的感受是多么的困難。

但是我真的很渴望跟這個對我如此重要的人建立連接，真的很渴望聽聽他內心的聲音，雖然我知道這些聲音可能更多的是焦慮，恐懼和擔憂。

爸爸在2014年做了心臟支架手術，從此便開始間歇性的有類似驚恐發(fā)作的癥狀。

他每隔壹段時間就會去醫(yī)院住院，因為他感覺到自己的冠心病發(fā)作了，感覺到自己的生命危在旦夕。

可是往往去了醫(yī)院之后沒兩天就出院了，因為發(fā)現沒有什么臨床癥狀顯示他會有生命危險。

事情已經過去了2年，但是父親的驚恐發(fā)作或者說死亡焦慮并沒有緩解，媽媽也偶爾跟我抱怨父親是如何的“zuo”,如何讓她覺得很有壓力。

但她同時又是壹個很有力量的人，她也會告訴我她壹定會跟父親度過難關，照顧父親的身體和情緒。

說實話，我是會受到所有這些事情的影響的。

壹方面我心里有個聲音在埋冤父親說：“為什么退休了你就不能好好生活，為什么壹定要這么作？生命如此的有限，我們?yōu)槭裁催€要浪費？”。

另壹方面我又聽到自己說：“Joy，你怎么能這么看待自己的父親，怎么能覺得他做這些是在作呢？”

我對父親有評判，同時我又評判著自己對他的評判。

我慢慢覺察到其實是自己的這些情緒讓自己特別痛苦，我也是人，我為什么不能容許自己對父親有些不良的情緒和感受呢？

同時，隨著我對自己的接納，我也越來越多的理解到父親的恐懼。

好像這壹切都是命運的安排。

退休這個重大的人生事件本來就會觸發(fā)我們的死亡焦慮，而這件事情又恰好趕上爸爸的冠心病發(fā)作，他也是人生里第壹次真真切切的感受到死亡。

本來他還是要工作的，卻因為心臟的原因不得不停下所有的工作，進入到退休這個階段的人生，這壹切都會再壹次提醒他死亡也許在不遠處。

我真的不知道在他感覺到渾身出汗，心跳加速時會是怎樣壹種恐懼，但是我好像越來越能理解他的那種恐懼，遠遠超越了“作”的范疇，他的恐懼是真實的，是痛苦的，是無法逃避的。

終于在前兩天我鼓起了最大的勇氣跟父親分享我這些紛繁復雜的感受和想法，他也跟我說出了他的想法。

他說：“如果我死了，我最擔心的還是你壹個人，你這些年都沒有任何進步?！?/p>

說實話，聽到這句我還是有點崩潰。

我突然覺得我還是被父親看作是“剩女”，父親會為我沒有結婚這件事情感到羞恥。

但是我又想到其實父親也是這個社會中的人，我的父親就是生活在他那個時代的人，那種用婚姻去評價壹個人價值的觀點也不可避免的會在他身上出現。

同時我也懂得，那是壹位父親對女兒深深的關心，那份愛是生命不能承受之輕，他在擔心：當他這個世界上最愛我的男人死了，還有哪個男人來愛我？

雖然當時我有些難過，但我還是非常感激這樣的對話，至少我們都是如此的真實。

我們都離彼此的心更近了壹步，雖然也許我們說的話，都不是彼此最想聽到的。

這遠比爸爸每天只是跟我和顏悅色的說著“你吃胡蘿卜了嗎？”要好上不知道多少倍！

所有沒有被表達出來的感受，都會成為兩個人關系的最大障礙。

正是我們不斷對自己感受的覺察，不斷用最大的勇氣和誠意表達給對方，才能讓關系不斷的向更深的方向發(fā)展。