從小被父母否心理衛(wèi)生與心理輔導(dǎo)定的感受，是如何影響到一段親密

麗瑗丨壹心理專欄作者

閨蜜做月子，娘家缺人手，我隔叁差伍去打下手。那壹日陽光午后，她兒子突然開始哼哼嘰嘰，隨即開始哭泣，閨蜜從睡夢中醒來，開始對兒子進行例行檢查：先查尿布顯示條有否變色（有排泄物會導(dǎo)致進度條由黃變綠），再用手指確認兒子是否餓了想吸奶（嬰兒如果用嘴唇追蹤媽媽的手指則是有吸吮需求）。壹切都看起來熟練無比。

有壹點引起了我的注意，閨蜜檢查到兒子確實有排泄物了，會立即溫柔的對著小孩說：“哦，寶寶拉了，好難受對嗎？媽媽知道了?！痹俅_認小孩同時想吃奶了，也喃喃地說：“哦，寶寶也餓了，寶寶想吃奶了，媽媽也知道了?！庇捎谒瑯拥囊季湓挿^來復(fù)過來說了好幾遍，我在旁邊無奈地看著她說：“他這么小，懂什么呀？！”吐出這句話的壹瞬間，我當即就有點恍惚。等伺候完這個小祖宗，我靜下來后，才明白我恍惚的是什么。

在我還沒有上小學(xué)前的壹個夜晚，我躺在媽媽的臂彎里看電視，突然媽媽對我說了句：“媽媽和爸爸離婚好嗎？”我記得非常清楚，小小的我什么話也沒說，只是壹個勁兒的流淚。媽媽看見我的哭泣，就沒有繼續(xù)說下去，當然也沒有安慰。第貳天，她跟隔壁的鄰居閑聊時說起這件事，鄰居阿姨似乎很感慨，可在壹旁玩耍的我卻聽見我媽說：“她這么小，懂什么呀！”這之后，雖然年齡在增長，但我在媽媽眼里壹直未長大。

之后的很多年的成長里，當我有情緒時，父母的方式都是忽略、轉(zhuǎn)移或者否定，當然他們是無意識的狀態(tài)下進行著這壹切，因為這是他們從他們的父母那里習得的“正確方式”。漸漸長大后，我的親密關(guān)系變得磕磕碰碰，總是很難將壹段感情維持長久，當然，有將近十多年的時間里我仍然相信是老天為我安排的人還沒有來到我的生命里而已。直到開始接觸并深入學(xué)習了心理學(xué)，我才明白，從小被父母尤其是母親否定的感受是如何影響到壹段親密關(guān)系的質(zhì)量的。

我們中的大多數(shù)都是壹樣的，成人后的我們早已忘記“感受”是個什么鬼，壹直以來我們都在學(xué)習“想法”。因為有想法的人被我們認為是有創(chuàng)意、有主見、是或即將是壹位成功者，雖然我們壹直在閹割我們想法的教育下成長，但我們羨慕那些突破重圍有自己想法的人，不管結(jié)果如何，有想法就是成功。

我們羞恥于談?wù)撟约旱母惺?，因為當我們從小哭泣時，大人就怒吼著或者嘲笑著對我們喊停，我們只能住嘴，否則父母可能就不會繼續(xù)愛我們。在我們長期習得的概念里，談?wù)摳惺芫偷扔谂橙?。就好比直到今天，仍有許多的電視節(jié)目里，有人動情落淚時，旁邊總有人會說：“不哭，要堅強！”

我們這個民族，早已被剝奪了表達感受的權(quán)利。我們不僅漸漸不會哭泣，也離自己的其它感受越來越遠。在我咨詢的許多個案里，有許多人在呈現(xiàn)她們在親密關(guān)系中的對話時，無不體現(xiàn)了這壹點。來訪者只是抱怨對方無法滿足自己的需求，經(jīng)常用壹些否定性的或者標簽性的詞語給對方定性，比如“他就是個自私的人！”“他壓根兒壹點也不關(guān)心我！”而在我繼續(xù)往下提問“你當時的感受是什么時？”通常都要經(jīng)常好幾次的引領(lǐng)才能讓來訪者把自己的感受說出來，在這之前，要不在批評對方要不就是在評判自己。

而壹旦確認了來訪者在當時的感受，通常這也成了咨詢的突破口。其實，在親密關(guān)系中，沖突的發(fā)生也就是由缺失這壹步造成的，而這壹步是我們從小就沒從母親那里習得的。

最近在給壹個組織做“如何更好傾聽”的分享時，現(xiàn)場我舉了壹個例子讓大家說出女主人公的感受，有壹位高中男生直接回答：“她就是個很作的人！”當我繼續(xù)啟發(fā)時，他仍然貼了壹堆標簽性的詞語在這個女生身上，完全繞不進關(guān)于感受和情緒的任何詞語。當午休時，他在飯桌上隨口表達了壹句：“我希望我可以把自己形象設(shè)計的再好壹點，可以象我媽媽壹樣像個女神！”他說這句話的同時，滿眼對母親的羨慕和愛，當時我心里也暖暖的，這是多少有青春期小孩的母親夢寐以求的眼神。

只是他話音剛落，他的母親就馬上回了壹句：“外在并沒有你想像的那么重要，你看馬云啊馮侖啊人家也都很樸素的。。?！北娙笋R上體會到什么，馬上柒嘴八舌地安慰說：“其實，你很優(yōu)秀??！你現(xiàn)在就很得體?。∧憔褪仟氁紵o貳的啊?！彪m然我也回了壹句：“其實你很為母親的美麗而驕傲，對嗎？”但似乎還未傳到他的耳朵里，就被眾人的熱心反饋給淹沒了。

媽媽讀不出我的感受，小孩也學(xué)不會表達感受。長此以往，成人后的他們只會表達想法，比如“你是個絕情的人”這樣的評判，而不是“你做了這件事，我當時覺得很受傷，我希望你可以更多關(guān)注我”這樣的感受表達。試想想，不同的兩句話，在親密關(guān)系沖突發(fā)生時，對方聽到后，壹定會作出不同的反應(yīng)吧？

這個過程，我學(xué)習了很久，并且現(xiàn)在仍在學(xué)習鞏固，想與自己的感受鏈接，真的不是件容易的事。在這點上，我同樣學(xué)習心理學(xué)的閨蜜給我好好的補了壹課，如果我們在很小的時候，在自己都說不出自己的感受時，媽媽把我的感受說了出來，那我立即就會覺得被感知到，這份感知就是自我存在的基礎(chǔ)。壹個人的存在感，來自于他的感受能被別人看到。如果他沒有被媽媽看到，他便會壹直在意別人的看法，用別人對自己的評判來判斷自己是個怎樣的人，又或許更極致的是，他會做出種種奇形怪狀的事情，來讓更多的人看見他。

如果你夠幸運，就像我閨蜜的兒子壹樣，遇上了壹位不斷碰觸感受的媽媽，你就會有壹個豐盛而靈動的自我。若你與我壹樣，與大多數(shù)中國人壹樣，缺少這份幸運，那我們要勇敢的去認識和確認自己的感受，無論發(fā)生什么，都要勇敢，無論是愛還是傷害，讓豐富的經(jīng)歷去激活我們的感受，當它不斷碰觸到我們內(nèi)心時，我們勇敢的把這份感受表達出來。當我們不斷表達后，我們會感受到，我們的需要被人看見，我們的存在不需要由別人來評定，我們會在不斷表達中獲得更多自己的力量。

——theend——