當(dāng)別人的憤怒無(wú)法宣泄時(shí)，就會(huì)變成攻擊你的職業(yè)心理武器

警惕你身邊的隱形攻擊武志紅：wzhxlx本文摘自《為何愛(ài)會(huì)傷人》

很多人際關(guān)系是失衡的，壹方明顯處于強(qiáng)勢(shì)，壹方明顯處于弱勢(shì)。并且，強(qiáng)勢(shì)的壹方攻擊性很強(qiáng)，同時(shí)又不允許弱勢(shì)的壹方表達(dá)他的感受。

然而，任何人壹旦被攻擊，壹定會(huì)感到憤怒，并想還擊。壹個(gè)關(guān)系不管多么失衡，這壹點(diǎn)也不例外。

但是，在嚴(yán)重失衡的關(guān)系中，弱勢(shì)壹方不敢表達(dá)憤怒，更不敢還擊，他們的意識(shí)和潛意識(shí)甚至還會(huì)發(fā)生嚴(yán)重的分裂，根本意識(shí)不到自己的憤怒。

但是，憤怒壹旦產(chǎn)生，就壹定會(huì)尋找宣泄的出口的。弱勢(shì)壹方根本不能直接表達(dá)憤怒，那么，他們會(huì)發(fā)展出獨(dú)特的還擊方式。從意識(shí)上看，他們絕對(duì)不敢違背強(qiáng)勢(shì)壹方的要求，絕對(duì)不敢挑戰(zhàn)強(qiáng)勢(shì)壹方的意志，在強(qiáng)勢(shì)方的強(qiáng)大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。

然而，他們會(huì)出現(xiàn)壹些莫名其妙的情況。很簡(jiǎn)單的事情，他們做砸了;很容易兌現(xiàn)的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯壹些莫名其妙的錯(cuò)誤，令強(qiáng)勢(shì)壹方暴跳如雷。

當(dāng)暴跳如雷時(shí)，強(qiáng)勢(shì)壹方看上去仿佛是遭到了嚴(yán)重侵犯似的。

這，也正是弱勢(shì)壹方的還擊，也是弱勢(shì)壹方潛意識(shí)深處的渴望。他們沒(méi)有表達(dá)出強(qiáng)有力的憤怒，甚至沒(méi)有表現(xiàn)出壹點(diǎn)憤怒，但他們通過(guò)犯壹些莫名其妙的錯(cuò)誤的方式最終達(dá)到效果，卻和直接用憤怒攻擊強(qiáng)勢(shì)方?jīng)]有什么兩樣。

這種心理機(jī)制，叫做被動(dòng)攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。

隱形攻擊最出沒(méi)的地方，是家庭。

因?yàn)?，父母和小孩的關(guān)系，以及丈夫與妻子的關(guān)系，最容易失去平衡，而父母也最容易壹方面以愛(ài)的名義攻擊小孩，同時(shí)又絕對(duì)限制小孩的還擊。

然而，不管攻擊時(shí)借用的名義多么偉大，被攻擊的小孩都有憤怒產(chǎn)生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。

前不久，參加壹個(gè)聚會(huì)，壹位年輕的媽媽問(wèn)我：“為什么，我兒子總是慢騰騰的?我怎么訓(xùn)他，他都改不了?！?/p>

說(shuō)這話的時(shí)候，她壹臉焦灼。顯然，她是壹個(gè)性格有點(diǎn)急躁的女子。

“因?yàn)槟闾?，所以他慢?！蔽野腴_(kāi)玩笑地回答說(shuō)。

“真是這樣嗎?我?guī)讉€(gè)朋友也這樣說(shuō)，他們說(shuō)這是性格互補(bǔ)?！彼胄虐胍傻卣f(shuō)。

她十來(lái)歲的兒子就在旁邊不遠(yuǎn)處，我觀察了壹會(huì)兒，但壹點(diǎn)都沒(méi)發(fā)現(xiàn)，他慢在哪里。他正和小伙伴們玩耍，動(dòng)作、說(shuō)話和其他反應(yīng)壹點(diǎn)都不慢。

“他只和你壹起才慢吧?”我問(wèn)她。

她想了壹會(huì)兒，回答說(shuō)，好像是這樣，和她在壹起時(shí)，兒子和她在壹起時(shí)的確和比與別人在壹起時(shí)更慢。她舉例說(shuō)，最令她惱火的是早上，她得送兒子去上學(xué)，每次等她收拾好東西后，就要等慢騰騰的兒子。這時(shí)候，他特別慢，而她特別焦慮。

“你是怎么等的?”我問(wèn)她，“安靜地等，還是壹邊等壹邊斥責(zé)他?”

“我怎么可能安靜地等，我的心里都急死了，我會(huì)壹直斥責(zé)他、訓(xùn)他，要他快、快、快!但令我非常惱火的是，他就是那么慢!”她說(shuō)。

“但是，你催他的時(shí)候，他從來(lái)都說(shuō)，自己會(huì)快，自己正努力，他從來(lái)都沒(méi)有反駁過(guò)你。當(dāng)你對(duì)他發(fā)脾氣時(shí)，他從不會(huì)還擊。并且，在你的家庭中，小孩不能對(duì)父母發(fā)脾氣。是這樣嗎?”我繼續(xù)問(wèn)。

“是啊!我都是為了他好，他憑什么發(fā)脾氣?”她反問(wèn)我說(shuō)。

用慢表達(dá)對(duì)媽媽的憤怒

“任何人被攻擊，都會(huì)生氣。”我說(shuō)，“如果他不能用主動(dòng)的方式還擊，就會(huì)用被動(dòng)的方式還擊。他的慢，就是對(duì)你的還擊。”

聽(tīng)我這么說(shuō)，她沉默下來(lái)。我讓她設(shè)想，剛剛，我狠狠地訓(xùn)斥了她壹頓，斥責(zé)她不會(huì)教育兒子，我說(shuō)的話很難聽(tīng)，那么，她會(huì)有什么情緒。

“不高興，憤怒，會(huì)想，你憑什么訓(xùn)我!”她接著又說(shuō)，“這不壹樣，他是小孩，我又全是為了他著想，況且他看上去從不生氣?！?/p>

這是大人最常犯的錯(cuò)誤，不把小孩當(dāng)成壹個(gè)人來(lái)尊重，而認(rèn)為只要自己的目的是好的，就可以不必太講究方式。但是，小孩和大人壹樣，不管父母借用的名義是什么，只要得到了父母粗暴的對(duì)待，他第壹時(shí)間產(chǎn)生的壹樣是憤怒。

假若父母不允許小孩表達(dá)憤怒，那么小孩會(huì)不敢生氣，因?yàn)樗麄儞?dān)心壹旦生氣會(huì)失去父母的愛(ài)與認(rèn)可。父母的愛(ài)與認(rèn)可，是他們最在乎的，為了維持這壹點(diǎn)，他們可以做壹切事情，譬如壓抑憤怒。

只是，憤怒壹旦產(chǎn)生，就要尋找宣泄的出口。這位年輕的媽媽，用呵斥的方式表達(dá)對(duì)兒子的憤怒，而兒子則用慢來(lái)表達(dá)對(duì)快節(jié)奏的媽媽的不滿。

給她講了這番道理后，我建議她說(shuō)：“你少訓(xùn)他，或者平等地和他溝通，允許他表達(dá)對(duì)你的不滿，那么他會(huì)快起來(lái)，因?yàn)樗麤](méi)必要繼續(xù)用慢來(lái)還擊了?！?/p>

這并不是壹個(gè)孤立的案例，我認(rèn)識(shí)的多名心理醫(yī)生說(shuō)，他們都遇到過(guò)同樣的案例：性情急躁的父母，偏偏有了壹個(gè)慢騰騰的小孩。當(dāng)咨詢進(jìn)行到深處時(shí)，那個(gè)小孩壹定會(huì)在心理醫(yī)生面前表達(dá)出對(duì)父母經(jīng)常呵斥他們的憤怒。

餿飯是她對(duì)暴力的還擊

被動(dòng)攻擊極其常見(jiàn)，在我們這個(gè)不習(xí)慣表達(dá)情緒的社會(huì)中，這種隱形攻擊幾乎無(wú)處不在。

我所見(jiàn)過(guò)的最經(jīng)典的案例，是我老家農(nóng)村的壹個(gè)家族。這個(gè)家族的男人都非常暴力，經(jīng)常暴打妻子和兒女。并且，他們實(shí)施暴力時(shí)，很變態(tài)地要求對(duì)方不能哭不能出聲，壹旦對(duì)方哭或有其他聲響，他們會(huì)朝死里打。這樣，就更談不上什么還擊了。

這個(gè)家族有兄弟肆個(gè)，他們小時(shí)都曾遭受過(guò)自己老爸的暴打。等長(zhǎng)大了，他們都變得和自己老爸壹樣暴力，經(jīng)常失去控制地暴打妻子和兒女。

他們不允許太太反抗。但是，和前面提到的故事壹樣，她們壹樣會(huì)找到還擊的辦法。并且，她們還擊的辦法也是慢。干活慢，收拾家務(wù)慢，做飯尤其慢。好像是遺傳壹樣，這肆個(gè)男人的媽媽做飯就出了名的慢，而他們的肆位太太，壹樣也是出奇的慢。經(jīng)常，她們會(huì)做飯做到晚上12時(shí)。平時(shí)也就罷了，做農(nóng)活的時(shí)候，男人是主力，是非常勞累的，餓著肚子到12時(shí)，那種滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。

有趣的是，他們把這個(gè)當(dāng)成了“命”，怎么老婆和媽媽壹樣慢，而且找到壹個(gè)慢的也就罷了，怎么肆個(gè)都慢，這肯定是“命”了。因此，他們很少因?yàn)槠拮拥穆蟠虺鍪帧?/p>

何止是慢，而且她們做的飯也非常難吃。他們的媽媽做飯很不衛(wèi)生，飯里常出現(xiàn)壹把把的老鼠屎?，F(xiàn)在，他們的老婆和婆婆壹樣，做飯很不講究。

這肆兄弟中，老貳的太太是教師，文靜秀氣，看上去很干凈。但是，丈夫打起她來(lái)，壹樣是朝死里打，而且壹樣是不能哭不能吭聲。他的太太做的飯比較干凈壹些，但做飯的方式經(jīng)常令旁觀者咋舌。

老家人常做面疙瘩，方法很簡(jiǎn)單，就是用水均勻地滴在面粉上，壹邊滴壹邊攪，攪成壹粒粒的，然后倒在熱水里煮就可以了。壹家肆伍口人的話，用上壹碗面粉就足可以了。壹次，我的壹個(gè)鄰居去這個(gè)家族的老貳家，卻發(fā)現(xiàn)，他的教師太太正用壹大盆面粉攪疙瘩，那壹盆面粉，足可以吃好幾頓了。后來(lái)，我這個(gè)鄰居特意問(wèn)了這家的小孩，知道他們家壹連吃了幾天的疙瘩湯，最后，飯幾乎都要餿了。然而，絕對(duì)不能倒掉，因?yàn)檫@家的太太特別節(jié)儉。

我這個(gè)鄰居無(wú)法理解這樣的事情，他實(shí)在不明白，既然節(jié)儉，為什么不每次只用壹碗面粉，那樣，就算接連吃幾天疙瘩湯，起碼每次也可以吃到新鮮的。

我也不能對(duì)這個(gè)鄰居講什么“隱形攻擊”，只是很簡(jiǎn)單地反問(wèn)他：“壹個(gè)整天被打的太太，她可能會(huì)好好做飯嗎?”

是的，她不可能。她不僅挨打，而且還絕對(duì)不能還擊。但她總能找到還擊的辦法，餿飯和節(jié)儉就是她的辦法。作為壹個(gè)經(jīng)常被折磨的人，她必須找到自己還擊的方法，否則她郁積的憤怒只能針對(duì)自己，那樣她就會(huì)自殺。

被動(dòng)攻擊是弱者的武器

當(dāng)然，這個(gè)例子和前面的例子是不同的。這個(gè)例子中，這壹家族的男人們當(dāng)實(shí)施暴力時(shí)，顯然絕對(duì)錯(cuò)誤，這壹點(diǎn)不容置疑，他們打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年輕的媽媽對(duì)小孩是抱以極大的愛(ài)心的，她認(rèn)為，自己使勁呵斥小孩是為了他好。

然而，不管關(guān)系多么親近多么特殊，當(dāng)你對(duì)另壹個(gè)人表現(xiàn)出相當(dāng)強(qiáng)烈的攻擊性時(shí)，對(duì)方在第壹時(shí)間產(chǎn)生的壹樣是憤怒。許多人長(zhǎng)大后認(rèn)同了父母的粗暴的教育方式，為父母辯護(hù)說(shuō)：“他們這樣做是為了我好?！比欢?，假若你請(qǐng)他們做壹個(gè)簡(jiǎn)單的工作——描述壹次壹個(gè)被暴打的經(jīng)歷，他們會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)，自己心中仍存著強(qiáng)烈的憤怒。

也就是說(shuō)，不管借用什么樣的名義，我們粗暴地攻擊另壹個(gè)人，那個(gè)人產(chǎn)生的壹樣是憤怒。

從這壹點(diǎn)而言，民主的家庭營(yíng)造的氛圍，就遠(yuǎn)好于專制的家庭。并非說(shuō)，民主的家庭沒(méi)有攻擊與被攻擊。其實(shí)，任何家庭都和社會(huì)壹樣，家庭成員很容易會(huì)侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產(chǎn)生，這壹點(diǎn)是不可阻止的。區(qū)別不在于有沒(méi)有攻擊與被攻擊，而在于攻擊產(chǎn)生以后。

在民主家庭，家庭成員之間的關(guān)系是比較均衡的，沒(méi)有明顯的強(qiáng)勢(shì)方，也沒(méi)有明顯的弱勢(shì)方。這樣壹來(lái)，憤怒壹旦產(chǎn)生，他們就可以進(jìn)行表達(dá)，并且，因?yàn)樗麄兛梢院芎玫販贤ǎ@種表達(dá)輕易不會(huì)發(fā)展到摧毀性的地步。由此，因?yàn)樾闹袥](méi)有郁積憤怒，這樣的家庭也就不會(huì)有多少“隱形攻擊”。

家庭中如此，社會(huì)中也如此。所以，壹個(gè)民主氛圍重的公司，人們相對(duì)比較積極主動(dòng)。相反，壹個(gè)專制的公司，人們勢(shì)必會(huì)發(fā)展出許多被動(dòng)攻擊的方式，于是大家經(jīng)常會(huì)犯壹些莫名其妙的低級(jí)錯(cuò)誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實(shí)常常就是被動(dòng)攻擊。

盡管專制的父母、配偶或老板常壓制對(duì)方表達(dá)情緒。然而，他們自己常會(huì)被激怒，因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)，“無(wú)能”的小孩、配偶或下屬常犯壹些不應(yīng)該犯的錯(cuò)誤，這些錯(cuò)誤讓他們暴跳如雷。

其實(shí)，這正是對(duì)方潛意識(shí)深處的渴望，“我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒(méi)什么兩樣。”

甚至，被動(dòng)攻擊造成的傷害反而更大。前面提到的那位媽媽，她說(shuō)，她最喜歡雷厲風(fēng)行，沒(méi)想到兒子卻如此慢騰騰，這令她很受傷。既然如此，她就不如少斥責(zé)小孩，并且允許小孩向她表達(dá)不滿，而不要把這當(dāng)成大逆不道。

被動(dòng)攻擊非常普遍，并不是只有嚴(yán)重失衡的關(guān)系才會(huì)產(chǎn)生被動(dòng)攻擊，實(shí)際上壹般失衡的關(guān)系壹樣也會(huì)如此。在壹般的親密關(guān)系中，被動(dòng)攻擊也是常見(jiàn)的調(diào)節(jié)機(jī)制。瑞士女心理學(xué)家維雷娜·卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說(shuō)：

(關(guān)系的)壹方占有優(yōu)勢(shì)而另壹方處于劣勢(shì)，優(yōu)勢(shì)的壹方對(duì)劣勢(shì)的壹方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協(xié)，而劣勢(shì)的壹方對(duì)優(yōu)勢(shì)的壹方則感到某種畏懼，必須表現(xiàn)出反抗才能使對(duì)方作出讓步……(雙方)進(jìn)而形成壹種脆弱的平衡。壹旦這種平衡被打破，雙方便會(huì)發(fā)生沖突。此時(shí)，若強(qiáng)勢(shì)的壹方采取攻擊行動(dòng)，弱勢(shì)壹方大多會(huì)以被動(dòng)攻擊，如沉默不語(yǔ)、躲避、哭泣、離家出走等等，來(lái)進(jìn)行自衛(wèi)。這時(shí)，強(qiáng)勢(shì)的壹方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。

與此同時(shí)，他也會(huì)為自己的攻擊行動(dòng)所帶來(lái)的后果感到懊悔，從而采取某種彌補(bǔ)措施，并作出讓步，使雙方達(dá)成壹定程度的妥協(xié)。因此，在配偶關(guān)系中，被動(dòng)攻擊有時(shí)會(huì)起到調(diào)節(jié)機(jī)制的作用。

解決之道：學(xué)會(huì)憤怒

被攻擊，會(huì)憤怒。作為壹種基本情緒，憤怒是調(diào)解關(guān)系遠(yuǎn)近的重要武器。并且，有了憤怒，壹定會(huì)想辦法表達(dá)。意識(shí)不想，潛意識(shí)也會(huì)做這個(gè)工作。不攻擊別人，就會(huì)攻擊自己。

正是從這個(gè)意義上，美國(guó)心理學(xué)家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好只和會(huì)表達(dá)憤怒的人做朋友。因?yàn)?，看似不?huì)表達(dá)憤怒的人，其實(shí)也在用他的獨(dú)特方式來(lái)回?fù)裟?，而最常?jiàn)的就是被動(dòng)攻擊。

壹些人看似從不憤怒，永遠(yuǎn)和善，但你和他在壹起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因?yàn)?，這些貌似永遠(yuǎn)不生氣的人實(shí)際上頻頻以被動(dòng)攻擊的方式攻擊你。

并且，因?yàn)楸粍?dòng)攻擊如此隱蔽，你好像沒(méi)資格實(shí)施回?fù)?。如果回?fù)舻脑?，也像是壹拳打在棉花套上，不能發(fā)力。

此外，你還很容易內(nèi)疚。畢竟，被動(dòng)攻擊者看上去是很無(wú)辜的。

不過(guò)，我們不能輕易責(zé)怪被動(dòng)攻擊者，因?yàn)樗麄冎猿蔀檫@個(gè)樣子，幾乎必然是他的憤怒被壹些重要人物給嚴(yán)重壓制了。譬如，小孩憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權(quán)力被丈夫給劫掠了。他們?cè)谶@些重要的關(guān)系中形成了被動(dòng)攻擊這種消極的自我保護(hù)方式，然后將它帶到了生活中各個(gè)地方。

但同時(shí)，我們每個(gè)人應(yīng)該反省壹下，我是不是喜歡使用被動(dòng)攻擊。正如維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議：

我們每個(gè)人都應(yīng)該問(wèn)壹問(wèn)自己：你是否通過(guò)語(yǔ)言、態(tài)度、姿勢(shì)等等傷害過(guò)別人，在這樣做時(shí)裝作若無(wú)其事甚至和顏悅色?如果你經(jīng)常這樣做而自己并未意識(shí)到，那么，你就應(yīng)該反省壹下自己，看看你的自我定位是否出現(xiàn)了偏差，你同別人的關(guān)系有哪些不正常。

被動(dòng)攻擊范例

1)你和某個(gè)人在壹起，他不斷地打哈欠。你問(wèn)他，是否累了或病了。他回答說(shuō)不是，他很好。這時(shí)，你再看到他打哈欠，會(huì)有什么感覺(jué)?你會(huì)想：“和我在壹起，你覺(jué)得是這么乏味和無(wú)聊嗎?”

于是，你的自尊心受到了傷害?？墒牵瑢?duì)方看上去會(huì)很真誠(chéng)地對(duì)你說(shuō)，他喜歡和你在壹起。然而，他還是不斷打哈欠。他哪個(gè)信息是真誠(chéng)的?你無(wú)從判定，也無(wú)法還擊。繼續(xù)和他在壹起，你不情愿，但離開(kāi)他，好像你又有內(nèi)疚感。

2)你的同事很健忘，他總是耽誤重要的事情。你請(qǐng)他起草壹份重要文件，他向你保證沒(méi)問(wèn)題。然而，第貳天你向他索要文件時(shí)，他卻說(shuō)：“實(shí)在對(duì)不起，我把這件事完全忘了!我現(xiàn)在馬上去辦?！?/p>

他看上去是真誠(chéng)的，他現(xiàn)在滿懷歉意地去補(bǔ)辦，但是，你的事情還是被耽擱了。

重要的是，他壹再這樣做。

3)壹個(gè)14歲的女孩，有壹個(gè)小她6歲的弟弟。自從弟弟出生后，父母原本對(duì)她的愛(ài)幾乎全部轉(zhuǎn)移到弟弟身上了，對(duì)她非常忽略。她渴望父母的愛(ài)，但她不敢表達(dá)，因?yàn)楦改笇?duì)她很不耐煩。因此，她心中很不高興，但她不敢表達(dá)對(duì)父母的怨氣，因?yàn)樗龘?dān)心壹旦表達(dá)了，可能連目前的愛(ài)都得不到了。

于是，她爭(zhēng)著做家務(wù)，爭(zhēng)著照顧她無(wú)比嫉妒的弟弟。然而，她總是犯壹些大大小小的錯(cuò)誤。洗衣服時(shí)，她不是把各色衣服混到壹起令它們相互染色，就是忘了晾衣服。做飯時(shí)，常把飯菜燒糊，還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時(shí)，她刻意對(duì)弟弟好，弟弟就是不愿意和她在壹起。總之，她非常盡力地去做各種事情，但好像什么事情都做不好。其實(shí)，她的這壹切“無(wú)心之失”都可能是被動(dòng)攻擊。