十劑良藥，治愈孩子作業(yè)磨蹭

孩子寫作業(yè)為什么磨蹭?

強度超出身體或年齡水平;

難度超出接受能力;

枯燥無趣;

……

這些問題原本都有解決之道;

然而,父母對此做出了哪些“貢獻”呢?

一邊頻頻因為作業(yè)問題大發(fā)雷霆、劍拔弩張,

一邊著急上火孩子為什么沒有學習動力。

答案顯而易見。

誰會喜歡那些總是引發(fā)家庭戰(zhàn)爭的事情?

誰會對那些每天耗時長、還總是被監(jiān)督指責的事情感興趣?

所以,孩子有“問題”,父母來“吃藥”。

停止那些催促和指責。

比起準時快速,

也許現(xiàn)階段更需要思考:

如何讓孩子在愉悅的氛圍中完成作業(yè)?

如何避免作業(yè)變成親子爭奪權力的戰(zhàn)場?

在學習問題上,我有“三不”原則:

不以犧牲關系為代價把孩子推到對立面。

不以長期興趣為代價導致孩子厭學。

不以自信和自尊為代價否定孩子。

-良藥1-

歡迎錯誤

作業(yè)的一大價值是查漏補缺,所以不要求孩子順利、迅速、準確地做完。在孩子遇到問題時,切勿一觸即發(fā),催促、指責或施壓只會導致孩子越來越挫敗、厭學。

與其消極磨蹭,不如積極磨蹭,靜下心來幫助孩子找原因、想方法。這同樣適用于鋼琴等技能的習得過程,花時間和孩子一起感受音符和指法,準確的、不準確的,體會、辨識、調整。

歡迎錯誤,父母傳遞的這種態(tài)度會減少孩子對于作業(yè)的恐懼和反感。

-良藥2-

坦誠感受

特別受不了這種擰巴的情形:

媽媽明明怒火中燒,孩子小心翼翼地詢問:“媽媽,你生氣了嗎?”媽媽板著臉回答:“沒有?！?/p>

與其壓抑情緒、粉飾太平,不如坦誠表達、正向溝通。

有一次,花生作業(yè)遇到困難,幾次講解之后,他依然不明所以,我漸漸失去耐心。調整狀態(tài)之后,我坦承:“我剛才很著急、很生氣,不是對你生氣,而是對自己,我氣自己為什么想不到更有幫助的方法?！?/p>

孩子在作業(yè)過程中更會體驗起起伏伏的感受,坦誠意味著接納和面對。這是花生“作業(yè)時的情緒臉譜”,沮喪、煩躁、期待、傷心、厲害、自信。孩子感知力非常清晰!

-良藥3-

允許孩子量身定制自己的時間慣例

如果一個人被強加了一份按照他人的優(yōu)先級排列的時間表,磨蹭和對抗隨之而來并不奇怪。成人如此,孩子亦如此。

進入小學以后,花生制作過三份作業(yè)慣例表。

第一次,初進小學,他很興奮地把寫作業(yè)放在了首位。一個星期以后,問題頻頻出現(xiàn)。

我說:“似乎你的時間慣例出現(xiàn)了問題?！?/p>

他想了一下:“媽媽,我放學之后不想立刻寫作業(yè),我想先休息休息。”

我問:“那你打算怎么調整慣例表呢?”

于是,他把第一項改成室內游戲,第二項是寫作業(yè),第三項是室外游戲。慣例表由他獨立完成,列車進站也是他自己的創(chuàng)意。

第三次,漸漸秋涼,他又提出:“媽媽,寫完作業(yè)再出來太冷了,外面也沒什么小朋友。”

我問:“那你的想法是?”

他答:“我想把室內游戲和室外游戲換一下?！?/p>

現(xiàn)在我們依然使用著第三個版本的慣例表。

對于孩子應該先寫作業(yè)還是先玩,我毫無執(zhí)念。相較而言,我更在意培養(yǎng)孩子自己規(guī)劃、嘗試和優(yōu)化的能力。遵循自己的時間表完成任務,這才是自律。

-良藥4-

界限清晰,課題分離

完成慣例是孩子自己的事。

在制作慣例表的時候,我會明確詢問:哪部分需要我的幫助?是否需要我提醒?希望我通過什么方式提醒?等等。

最初,他需要我在5:00作業(yè)時間開始時提醒一次。

后來,他讓我改用游戲的方式提醒。

最近,他提出不需要提醒,他可以自己看鐘表,而我只需要在書房等著。無論他是否準時出現(xiàn),我都會和善而堅定地執(zhí)行約定中我需要做的事,至于他的那部分,我不干涉。

記錄作業(yè)是孩子自己的事。

雖然班級群里有作業(yè)通知,但我會管好自己,閉緊嘴巴,無論他做少了還是做多了。

有一次,花生不確定作業(yè)記得對不對,讓我問問老師或其他家長。我說:“記錄作業(yè)是你的事,今天做錯了也沒關系,明天告訴媽媽做錯了哪部分,我們重新補上?！?/p>

在閉嘴觀察的過程中,我注意到他其實在摸索和調整記錄作業(yè)的方法。

閉嘴需要內功,但非常值得。他很快就自己記錄并完成當天的作業(yè),有時還會檢查和訂正,需要簽字的時候告訴我在什么地方簽什么內容。

完成作業(yè)是孩子自己的事。

有一次我要求他多練一行字,他雖然照做了,但是氣氛很緊張。

后來,我對他說:“我反思了一下,是我干涉你寫字了,需要向你道歉?！?/p>

我們簡單討論了練字時我需要提供的支持,他說只要準備好材料就行,需要幫助的時候他會告訴我。

-良藥5-

不用作業(yè)來懲罰孩子

懲罰=付出代價=讓孩子吃苦頭。那么,通過讓孩子多寫一遍作業(yè)的方式讓孩子吃苦頭,從長期效果而言,我們給孩子傳遞了怎樣的信息呢?寫作業(yè)=吃苦頭嗎?

很多時候,孩子對于功課的反感并非由于功課本身。替代的辦法是,關注于問題本身,進而和孩子一起尋找積極的解決方案。

-良藥6-

合作關注解決方案

遇到問題時,永遠不要把孩子放到對立面,從“我要讓你…”變成“我們一起…”,合作關注解決方案,化挑戰(zhàn)為機會。

剛開學時,花生練習拼音會卡殼,我提議他把不熟練的拼音選出來,寫在便利貼上,然后貼在自己方便看到的地方,想到就復習一下,熟練了就再換一批。他覺得這個方法很有幫助。

寫作業(yè)時,花生說寫字手酸。一頁寫完,他提議:“媽媽,我想我可以休息幾分鐘再做下一頁,不然會很累?！蔽艺f:“可以啊,休息幾分鐘?”答:“五分鐘?！庇谑?一頁寫完,休息五分鐘,繼續(xù)下一頁。真智慧,這不就是番茄工作法嘛!

某天晚上,花生忘記帶一份作業(yè)本。我問:“你的解決方案是什么?”他說:“媽媽,你可以陪我去學校取嗎?”我表示同意:“如果進不去學校,你還有什么辦法嗎?”他:“那我就明天早晨去學校補?！蹦┝诉€自言自語:“我下次最好記住了?！?/p>

技能的習得不是一天兩天甚或幾周的事,需要耐心,調整期待,遇到問題不急于發(fā)泄情緒、上綱上線,引導孩子思考、求解,花時間訓練。

“你就是懶/粗心/不上進……”這是父母為自己和孩子挖的最大的坑。

-良藥7-

游戲力

游戲是孩子的語言,就像你去其他國家要說當?shù)厝说恼Z言那樣,調頻到孩子的世界使用他們的語言,這是尊重,也是智慧。

花生教我:到了寫作業(yè)的時間,不要說“該寫作業(yè)了”,更不要發(fā)脾氣,對孩子說“小青蛙,去吃蟲子吧”。孩子當天對哪個動物感興趣,就說哪個動物。

花生還喜歡角色扮演,他當老師,我當學生,當然了,是那種傻乎乎的學生。教就是學,而且是主動學習。他教我拼音、認識鐘表、握筆姿勢、筆順,等等。

游戲力,讓作業(yè)變得有趣、有意義、有成就感。

-良藥8-

緊張與聯(lián)結的平衡

糾正之前先聯(lián)結,聯(lián)結斷裂了一定要及時修復。這是我每節(jié)課都會強調的原則。

作業(yè)時間難免有緊張和對抗,我也時常失去耐心或大發(fā)雷霆,但是,為了作業(yè)而傷害關系必然得不償失。于是,我在實戰(zhàn)中摸索出“聯(lián)結——作業(yè)——聯(lián)結”的方式。

具體來說,結合花生的慣例,在作業(yè)前后的游戲時間我都會安排一段特殊時光。前期的特殊時光可以積蓄能量,有助于他克服疲倦和挫折;后期的特殊時光可以修復我們在作業(yè)時間的對抗,同時讓他感受到,作業(yè)時間不是戰(zhàn)爭時間,作業(yè)不是破壞關系的罪魁禍首,作業(yè)更不會影響媽媽對他的愛。

-良藥9-

忙碌與從容的平衡

早晨的時光往往匆忙,所以我很重視下午的從容節(jié)奏。沒有課外班,學校就在家門口,放學后的時間(平均1-2小時)留給花生自主安排。我只需要調整自己,盡量與他的節(jié)奏保持一致。

媽媽沙龍讀書會分享過這段話:

孩子的平緩步調給予我們一筆寶貴的財富,因為他們的節(jié)律比大多數(shù)成年人更接近靈魂的固有節(jié)律。

花生在自由時間里的悠哉和專注很有感染力,看著他,你仿佛能夠感受到時間從生命中流過的痕跡,從容、扎實。

-良藥10-

和孩子一起享受作業(yè)時間

跳出成人的評判和邏輯,我們可以更清晰地看到一個孩子的喜悅或煩惱,自信或懊惱,有趣與無聊,堅持與泄氣…埋頭專注也好,抬頭聊天也罷,這就是最真實、最生動的孩子!

花生經(jīng)常哼著小曲兒寫作業(yè),不時說幾句俏皮話。比起速度,我更在意他做作業(yè)時的情緒,這才是做自己喜歡的事情該有的心境和狀態(tài),可惜我們經(jīng)常會在被時間催促的某些當下因為追求結果而放大了孩子的“慢”甚至是“漫不經(jīng)心”。

在緊張焦慮的氛圍中,再喜歡的事情也會漸漸令人厭倦;在喜悅輕松的氛圍中,即便不喜歡的事情也會令人斗志昂揚。

所以,父母的角色定位是陪伴,而非監(jiān)督;

我們的眼神要傳遞喜愛,而非虎視眈眈;

我們的語言要表達鼓勵,而非盛氣凌人。

當孩子專注于作業(yè)時,我們要懂得悄然退出,專注于自己喜歡的事情。

寫在最后：

很多時候,父母擅長發(fā)現(xiàn)問題,卻不擅長解決問題。比如我們會敏感地捕捉到孩子學習不專心、馬虎、沒有禮貌、成績下降、作業(yè)拖拉、寫字不工整,等等,可是,我們的慣用方法只有抱怨、指責、說教、批評、懲罰。

這些方法最大的“作用”是令孩子更加氣餒和壓抑,對于解決問題沒有切實的幫助。父母往往越是無奈和無助,越是火大,這些方法只是為了發(fā)泄情緒,沒有真正看見孩子。

當父母向我咨詢更多方法時,很常見的一個反饋是“太難了”。所以呢?我們是迎難而上,還是畏難而退?“太難了”背后通常意味著“臣妾做不到啊”。

想一想,如果是孩子說“太難了,我做不到”,父母會如何反應,如何講道理?我的意思,并非要求父母做到完美,而是,放下偽裝和姿態(tài),真正理解和傾聽孩子,坦誠溝通,共同尋找解決方案。