打一頓2歲叛逆期的寶寶[寶寶叛逆期怎么辦]

周末帶娃回娘家，正趕上弟妹追著兩歲的兒子：臭小子，你再鬧一通試試？給我站住，今日不揍你一頓，你就不知道我是你媽。

小侄子邁著小短腿，一溜煙跑到我媽死后：我不，我就不。

侄子剛滿2歲，據(jù)老媽說最近較為背叛：口頭禪“我不，我就不”，“我就要……”常掛嘴邊；想做什么就得做了才行，不然就躺地上大哭大鬧；最近還學(xué)會(huì)了打架，跟樓下小朋友玩，一個(gè)不高興就開端著手……

說了多少次，道理沒少說，可娃一句不聽，急脾氣的弟妹深惡痛絕，最近開端著手，時(shí)不時(shí)就得揍上一頓。

在寶寶的生長(zhǎng)過程中，許多家長(zhǎng)會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子到了兩歲左右，好像特別難以管束：

“我”字當(dāng)頭

2歲寶寶把“依然故我”這個(gè)詞體現(xiàn)得酣暢淋漓：

給娃穿衣服，娃：我自己來。

買了生果，娃一把抱?。何业?，都是我的。

看到喜愛的玩具，一把搶過來：我要。

喜愛對(duì)著干，口頭禪是：不

不論要求他干嘛，總是喜愛對(duì)著干：

寶寶來吃飯了，娃：我不。

要睡覺啦，娃：就不。

讓娃往東，他偏偏朝著西一溜小跑。

一言不合就哭鬧

2歲左右的寶寶喜怒無常，原本玩得挺高興，忽然看到玩具想要買，不買就直接躺地上撒潑打滾兒，大哭大鬧。

一個(gè)不留意就著手

幾個(gè)孩子一同玩，一個(gè)不留意娃就開端著手，有時(shí)分連自己父母都逃不過。

原本仍是乖寶寶的娃，到了兩歲左右忽然化身小惡魔，讓父母?jìng)冎焙魸⑸ⅲ?歲寶寶太可怕。家長(zhǎng)們對(duì)此采納的情緒大多是哄，哄半響孩子該什么樣仍是什么樣，父母?jìng)儽槐茻o法，連哄帶批判，再不論用，估量便是武力處理了。

可是武力處理真的管用嗎？

當(dāng)孩子第一次說出“不”的時(shí)分，闡明他們現(xiàn)已開端構(gòu)成自我意識(shí)，他們對(duì)周圍國(guó)際的探究和自我測(cè)驗(yàn)愿望也會(huì)到達(dá)最大。雖然在這個(gè)年齡段，他們還做欠好什么事情，可是他們卻期望經(jīng)過自己的舉動(dòng)來探究國(guó)際、體現(xiàn)自己。

在這個(gè)階段，孩子會(huì)發(fā)生激烈的獨(dú)立性需求，“我”字當(dāng)頭便是最好的體現(xiàn)，他們巴望經(jīng)過體現(xiàn)自我來取得被人的認(rèn)可，跟著呈現(xiàn)的還有被認(rèn)可之后的自豪感，被他人尊重的自尊心，被人批判訕笑的慚愧感。作為家長(zhǎng)，你不能再把他當(dāng)成一個(gè)什么都不理解的孩子了，假設(shè)你還沒意識(shí)到這一點(diǎn)，就或許讓孩子呈現(xiàn)特別顯著的背叛感。

許多家長(zhǎng)特別關(guān)懷一個(gè)問題：想讓2歲左右的孩子乖乖聽話，有什么方法和訣竅嗎？

首要你得理解：2歲孩子可怕是有原因的，假設(shè)不問青紅皂白，上來一頓打，擔(dān)負(fù)是處理不了問題的，沒準(zhǔn)兒還會(huì)讓“背叛期”的小孩愈加可怕。這個(gè)時(shí)分，親子間的有用交流遠(yuǎn)比揍一頓有用得多。

家庭心思學(xué)家約翰·羅斯蒙德在《可怕的兩歲》一書中，針對(duì)家長(zhǎng)與2歲孩子的交流，提出了“有用交流三原則”：詳細(xì)、簡(jiǎn)練、指令。

言語詳細(xì)

假設(shè)你自己在家?guī)?，你想做些家?wù)，一起還想讓孩子自己乖乖玩，但又怕自己留意不到，他自己有什么風(fēng)險(xiǎn)，你想讓他：不要碰插座，不要爬桌子，不要光腳在地上玩……

作為一個(gè)母親，我理解你的心境，可是對(duì)一個(gè)只要2歲的孩子來說，你的這些要求不免太多。孩子只要2歲，他不或許記住你說的那么多留意事項(xiàng)，假設(shè)你想讓孩子聽話，就只對(duì)他說一條詳細(xì)的，比方你看到他在趴桌子，直接跟簡(jiǎn)略詳細(xì)地跟他說“禁絕爬”，就能夠了。

言語簡(jiǎn)練

看到孩子光腳在地上玩，你會(huì)憂慮他著涼，但假設(shè)你對(duì)他說：不要光腳在地上玩，你會(huì)患病，還得去看醫(yī)師，孩子聽起來或許便是：玩……患病……醫(yī)師……小小的孩子或許會(huì)誤以為你要和他玩病人和醫(yī)師的游戲，而你的提示他或許不知所云。

所以最行之有用的做法是：直接珍寶孩子：穿上鞋子或許從地上起來就能夠，能用四五個(gè)字處理的問題，就不要用四五十字去解說，原因很簡(jiǎn)略：孩子太小，他不理解。

指令，而非懇求

許多家長(zhǎng)在要求孩子去做什么事情的時(shí)分，總會(huì)用條件作交流，比方：假設(shè)你從地上起來，我就給你吃糖。

這是一種懇求，這樣做的結(jié)果是孩子會(huì)逐步養(yǎng)成跟你討價(jià)還價(jià)的共處形式，你會(huì)越發(fā)覺得孩子難以管束。與懇求相對(duì)的是指令，假設(shè)你想讓孩子做什么，直接跟他說：你該……，或許是在給你玩玩具之前，有必要從桌子上下來。

與孩子的共處是門學(xué)識(shí)，面臨孩子的第一個(gè)背叛期，家長(zhǎng)應(yīng)該怎么處之？能夠找過來人或許兒童教育類書籍多學(xué)學(xué)，研討透孩子的心思，處理起來才會(huì)愈加稱心如意，也會(huì)愈加行之有用。