父母并不是性上癮癥因為愛才生養(yǎng)你

王金現|壹心理專欄作者

受到來自于父母的傷害，是如今小孩成長歷程中的壹個硬傷。小傷痛如不被愛、不被重視；大傷痛如被遺棄、被虐待；還有來自父母的期待壓力等等。

小孩為何會受傷？

壹是源于小孩的需求得不到滿足。特別是諸如被愛、被滿足、被理解、被認同、被肯定等心理需求，更有甚者，小孩自己不僅得不到滿足，而且還要被要求去愛父母、去滿足父母的期待與愿望，為此承受著巨大的精神壓力。雖然現在經濟條件好了，小孩在物質方面的需求得到了極大甚至是過度的滿足，但心理、精神層面的需求則處于嚴重匱乏狀態(tài)。

貳則是僵化了父母的角色概念。常聽到有論調高唱父母之愛有多么的無私與偉大，說父母之愛是無條件的等等，在家庭中，小孩確實成為了小太陽，所有人都圍著轉。于是，在觀念上，小孩似乎認為：父母本就應當滿足小孩的生理的、心理的、精神的需求。于是，父母在角色上，被定義為壹切為小孩好，全部為滿足小孩照料小孩給予小孩愛而存在的人。

叁是理想化地期待父母為非普通人。小孩處于自我中心位置，把父母當作滿足自己需求的來源，而且期待父母在能力上，天經地義地就能做得足夠好。比如給予恰當的滿足，并同時給予適當的挫敗，培養(yǎng)出小孩健全的人格特質。于是，父母被架在能夠滿足小孩壹切的“超人”的位置。

因此，在殘酷的現實之下，小孩們難免覺得受傷了。

小孩們似乎很無辜，父母們更是感到惶惑。

父母把小孩當作小太陽，所有的家人都圍著小孩轉，盡其可能地滿足小孩的壹切物質需求。但是小孩們不僅沒有得到愛，卻受到了傷害。還要想自殺。是不是現在的小孩太以自我為中心了，太自私了，太不懂感恩了？

為了應對惶惑的家長們，社會上開始流行家庭教育的培訓。壹種是站在小孩的期待層面，讓父母不斷學習成長，從而成為“無我”的、能夠無條件地愛小孩的“足夠好”的父母；另壹種則是站在父母的角度，大聲叫喊要在小孩面前樹立威嚴，要教育小孩懂得感恩孝道。

兩種培訓都很盛行，似乎通過培訓學習成長，壹方就能成長為完人，從而全能地滿足另壹方的需求。例如培養(yǎng)“理想化”我父母，或者“圣賢”式的子女，滿足了弱者的期待心理，所以盛行。

在應對問題之前，首先要看清本質。

我想對小孩說出壹個并不太樂觀的真相，那就是：父母之所以要小孩，并不是因為小孩本身的原因，也不是因為愛你才生育你的。

請看壹些父母們關于為何要生小孩的分享：

“年齡大了就結婚了，結婚后發(fā)現別人都有小孩，所以也要想生壹個”。

“婚后夫妻之間感情淡了，所以想要有個小孩來增添家庭氣氛”。

“為了傳宗接代，延續(xù)自然生命吧”。

“養(yǎng)育防老嘛，到老了的時候，會有個照應”。

可見，他們雖然想要壹個小孩，但并非與你有關啊。而且，他們可能想要壹個男孩，但是你卻是個女孩。他們可能希望自己的小孩將來出人頭地，以實現他們無法完成的愿望。總之，他們是為著自己的目的才生育小孩的。

至于你的到來，純粹是個偶然。壹個新生命到來了，他們欣喜、驚訝，甚至沮喪。因為，也許你給他們帶來了歡樂和希望，也許給他們帶來了壓力與失望。新的親子關系就這樣產生了，而在此之前，關系中就夾雜著來自父母的特殊的期待與目的。糾結吧？

之所以糾結，是因為在親子關系中雙方都有各自的需求希望被滿足。小孩有生理的、物質的、心理的、精神的需求。父母自身也有不同的需求。只不過，在親子關系中，占主導地位的是小孩的需求。

我還想說，親子關系中，父母照顧小孩，更多是出于責任，愛只不過是錦上添花。

由于壹個新生命的到來，那些父母們才被迫升格成為“父母”。而現實中，他們只不過是普通的男女罷了。

從理論上講，在小孩的生命初期，如果能夠得到來自父母的“足夠好”（恰當的滿足與挫敗）的照料與回應，小孩就能夠對自我產生良好的感覺，也能對他人感到滿意，從而發(fā)展出健康的人格特質。如果父母沒有能夠恰當地照料和回應小孩的需求，小孩就會感覺受傷，不僅對自我感到糟糕，也對他人充滿失望。

但是，現實中，遺憾的是，父母卻是普通男女。根本無法達到小孩所期待的理想化的程度。小孩的需求無法得到充分而適當的滿足，被愛的傷痛在所難免。小孩似乎期待近乎完美的父母出現，能夠恰當地照料并回應他們的需求，但是（問題就在這個但是），現實總是讓人感到遺憾，問題，小孩的問題（行為的、心理的、自殺的）就這樣產生了。

不僅如此，父母在生育小孩之初，就對小孩有著不同的期待。小孩別無選擇地要承受來自于父母的期待和愿望。父母要小孩認真讀書上名牌大學，壹半是為小孩將來的前途，也可能另有壹半是為了他們自己的顏面，家族的希望。這讓小孩們更多感受到的不是來自父母的愛，而是被掌控。

因為小孩的到來，才被升格為“父母”的家長們，面對新的生命，他們意識到自己有責任要去照料。而至于他們能做到什么程度，那真的要看緣份和造化了。

親子關系，其實就是這樣的壹種血緣關系。并非全部是由愛構成的。那種無私地、無條件地滿足需求地愛小孩，只是壹種烏托邦式的幻想。

愛，只是親子關系中的壹部分。傷害，也可能是其中的壹部分。這是現實。

小孩無法選擇父母，父母也無法選擇自己想要的小孩。所以，小孩無法期待父母完美的照料，父母也不能把小孩當作自己的附屬。

親子關系，只有壹個目的。那就是透過關系，讓靈魂來學習愛；親子雙方，都只有壹個責任，那就是彼此的成長。不為別的，只為減少傷害與受傷。當父母們愿意學習成長時，小孩們又如何可以只停留在受害者位置呢？

所謂的愛，或許無法用得到多少來衡量，而是可以以那個學習與努力成長的過程感受到的東西吧。

作者簡介：王金現@修慧養(yǎng)心。以探索生命智慧，滋養(yǎng)心靈為己任。致力于咨詢實務，私人執(zhí)業(yè)心理咨詢師。如需咨詢，可聯系：598080582@qq，微信tdxlyy。

本網首發(fā)時間：2015-11-20