怎樣的關(guān)系才能讓高士廉你真正獲得安全感？

經(jīng)常有訪客跟我談起，他們在關(guān)系里多么缺乏安全感。諸多焦慮和擔(dān)心，害怕對方有天會(huì)受不了自己、害怕自己真實(shí)的缺點(diǎn)暴露后會(huì)被嫌棄、害怕有天不被愛了被拋棄。或者覺得這樣那樣的人沒有安全感，做生意的萬壹失敗了怎么辦，年紀(jì)小的萬壹毛病多怎么辦，所以他們要用大量的證據(jù)來證明愛，其實(shí)是在證明不愛，然后證明著證明著，就真的不愛了。

他們有的人因?yàn)槿狈Π踩卸陉P(guān)系里焦慮擔(dān)心，有的則是缺乏安全感而無法開始關(guān)系。

每當(dāng)他們說起自己在關(guān)系里缺乏安全感的時(shí)候，我都會(huì)加壹句：

你缺乏安全感，是因?yàn)槟闾籼蘖恕?/p>

然后他們就會(huì)用虎視眈眈的眼和壹片茫然的臉望著我：哪跟哪呀，這是。

然后我就呵呵噠的給他們解釋，直到他們來壹句“哦，原來是這樣”。

這要先回到安全感到底是個(gè)什么東西上。安全感就是掌控感和確定感，即你需要通過內(nèi)心堅(jiān)信這個(gè)人是不會(huì)離開你，你們關(guān)系是可控的。當(dāng)你缺乏安全感的時(shí)候，你就懷疑了他會(huì)離開你、拋棄你。

根據(jù)投射理論：你害怕他拋棄你，是因?yàn)槟阆认氲搅藪仐壦Ｄ悴幌嘈潘粫?huì)離開你，是因?yàn)槟悴幌嘈抛约翰粫?huì)離開他。所以他應(yīng)該沒安全感才對，因?yàn)槟闶请S時(shí)會(huì)拋棄他的呀。

然后我的敏感些的訪客會(huì)覺察到自己內(nèi)心這些想法。對自己內(nèi)心不太敏感的人則會(huì)急著辯駁：我沒想離開他呀。

先說你為什么會(huì)怕他離開。

壹個(gè)人會(huì)擔(dān)心另外壹個(gè)人的離開，這里面除了愛，更多的是需要。我們需要另外壹個(gè)人帶來的滿足感。也就是說當(dāng)你開始擔(dān)心另外壹個(gè)人離開的時(shí)候，壹定是他給了你很多滿足感，讓你很享受，你才害怕有天會(huì)失去。這時(shí)候你們的關(guān)系，更多的可能是壹種母嬰關(guān)系，因?yàn)槟憧床坏侥銓λ母冻龊退南硎?，你看不到他的害怕失去，你的焦點(diǎn)只聚焦在自己身上，在他會(huì)不會(huì)離開你上。在關(guān)系里只能看到壹個(gè)人，而看不到對方。當(dāng)然就會(huì)害怕被拋棄。不要說“我肯定不會(huì)離開他呀”：這是真的嗎？他的感覺是這樣嗎？你感受過他的感受嗎？

你的世界里只有你沒有他，你就會(huì)缺乏安全感。

那么你做了什么企圖增加你的安全感呢？

增加安全感就是增加你對他的掌控感和確定感，即：你會(huì)對他產(chǎn)生很多期待，期待他的行為、性格、職業(yè)等方面都按照你的想法的發(fā)生。比如你期待他可以按照你的需求給你買花做家務(wù)表達(dá)愛，按照你的作的方式滿足你的情緒，成為壹個(gè)積極勤奮上進(jìn)的人對未來有保障。當(dāng)他的壹切跟你想的壹樣的時(shí)候，你就有了很多掌控感和確定感，也就有了安全感。

當(dāng)他的行為跟你預(yù)期的不壹樣的時(shí)候，你就會(huì)體驗(yàn)到這個(gè)人是失控的，沒有安全感的。

其表現(xiàn)形式就是挑剔。你會(huì)嫌棄他這也做的不好，那也做的不夠。你潛意識(shí)里的本意是希望他能矯正這些行為，來讓你更踏實(shí)，然后你們關(guān)系就可以更親密，你就更踏實(shí)的依賴。

你的挑剔是企圖把他變成理想化的人以方便你更好的索取?，F(xiàn)實(shí)卻非如此。

現(xiàn)實(shí)是，這里發(fā)生了兩個(gè)心理過程：

1.你沒有尊重你們個(gè)體化的差異，你企圖控制他了。以壹種委婉、溫柔或直接的方式要求他成為你想要的人。

2.你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個(gè)人。你不允許他做他真實(shí)的他自己。

可是控制壹個(gè)人，就是他反抗你的開始。

可是理想化壹個(gè)人，就是你要嫌棄他的開始。

即使他很愛你，他愿意為了你的要求去改變自己，壹次兩次，壹次兩次，第叁肆次的時(shí)候，他的潛意識(shí)里就會(huì)發(fā)出吶喊：你這么挑剔我，就是不愛我。挑剔給人的直觀感覺就是：你嫌棄我，不接納真實(shí)的我，不喜歡真實(shí)的我。

當(dāng)你理想化他的時(shí)候，顯然是他無論如何努力，都做不到你的標(biāo)準(zhǔn)的，何況他做不到24小時(shí)里事事想要努力實(shí)現(xiàn)你的標(biāo)準(zhǔn)。這時(shí)候你就會(huì)真的嫌棄他，以壹種負(fù)面、否定的方式表達(dá)出來：你為什么做的不夠……為什么你不去做……

你對他的不滿，不就是想拋棄他嗎？然后你投射出來，以為他想拋棄你。然后你會(huì)用這個(gè)想法來誘導(dǎo)他，讓他來實(shí)現(xiàn)拋棄你，以驗(yàn)證你的想法。

壹個(gè)人總是處于被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態(tài)里，他會(huì)做怎樣的反應(yīng)呢？

如果他夠愛夠強(qiáng)大，他會(huì)反過來否定你，跟你吵吵罵罵，企圖把你們的關(guān)系從母嬰關(guān)系變成男女關(guān)系，企圖從你高貴的小公舉高高在上變成平等的關(guān)系。這時(shí)候他吵架失敗了才會(huì)想離開。因此他能反過來否定你，說明他還是想愛你的。

如果他不夠愛不夠強(qiáng)大，他就會(huì)接受到你想要拋棄他的信號(hào)，直接默默的想離開。累，覺得不能再愛了。

是的，他是真的想要離開你的，你的擔(dān)心是對的。然后你就變得真沒安全感了。

怪誰呢？

你通過壹系列的否定和挑剔想把他推開而導(dǎo)致他真的想離開了。這并非他的本意，是你對他不滿了。

怎樣才能真正增加你對關(guān)系的安全感。

很簡單，就是看見另外壹個(gè)人，尊重他，并適應(yīng)他。你們有很多的不同。

真正能完成對關(guān)系的掌控的感覺，不是要通過挑剔對方來完成你的掌控感，而是適應(yīng)對方，發(fā)現(xiàn)對方。不挑剔他，給他安全感。

適應(yīng)對方的意思是，你的標(biāo)準(zhǔn)并不是這個(gè)世界的唯壹。和你的標(biāo)準(zhǔn)不壹樣的，不壹定是不好的。因此你需要放下對他的評(píng)判，他不是哪里哪里做的不夠好，只是他的生存方式和表達(dá)愛的方式和你不同，僅此而已。除了你是對的，他也是對他的。因此你需要走出自己的世界，看見他并走向他，去好奇他為什么跟你不同，而不是評(píng)判他這樣不對那樣不好。某種程度上來說，你需要圍著他轉(zhuǎn)，以他為中心，你才能發(fā)現(xiàn)他的世界。

圍著他轉(zhuǎn)并不是你就沒有自尊了或失去自我了。我曾經(jīng)寫過《自尊心是壹種怎樣的卑微體驗(yàn)》詳細(xì)描述這個(gè)過程，你如果在意自尊了那就是你太折磨自己了。圍著另外壹個(gè)人轉(zhuǎn)是壹種愛的能力，這不代表失去自我。這感覺就是：

我去北京旅行，我就是要圍著北京轉(zhuǎn)壹轉(zhuǎn)。這不代表我就失去了我的城市我的故鄉(xiāng)了。我想回來隨時(shí)可以回來。我想了解你所以要圍著你轉(zhuǎn)進(jìn)入你。你不能躲在自己的城市里怕失去他而大聲的吶喊：北京，你改變下吧，我要了解你，你必須變成我想要的樣子我才能了解你。

發(fā)現(xiàn)對方的意思就是：當(dāng)你放下評(píng)判，你會(huì)發(fā)現(xiàn)另外壹個(gè)精彩的世界，然后你會(huì)由衷的贊嘆并欣賞這個(gè)世界。他這樣做有哪些好處，帶給了他哪些便利。你可以向他學(xué)習(xí)。這時(shí)候他的不同不是來增加你的不可掌控感的，而是要讓你借助于他擴(kuò)寬自己的經(jīng)驗(yàn)的。

也就是欣賞對方和你的不同。而不是通過挑剔來讓他跟你相同。

還有就是，你挑剔他，評(píng)判他，是因?yàn)槟阍谔籼蘖俗约?，嫌棄了自己。這點(diǎn)以后我會(huì)單獨(dú)多說。

當(dāng)你能走進(jìn)他適應(yīng)他，當(dāng)你能發(fā)現(xiàn)他欣賞他，你覺得對于關(guān)系你還會(huì)是沒安全感的嗎？

世間所有缺失了的安全感，都是因?yàn)樽约禾鳌?/p>

怨不得別人。