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導讀">上周最讓我感到驚奇，是壹件小事。壹個快被自我厭惡擊垮的朋友，跟我講了這么壹件事：周末她和朋友逛街，朋友指著壹件衣服問她好不好看，她說：“這件衣服你穿不下，得減肥?！迸笥选芭丁币悸暦畔乱路?。她覺得自己肯定說錯話了，傷害到朋友了。她陷入了深深的內(nèi)疚...
上周最讓我感到驚奇，是壹件小事。
壹個快被自我厭惡擊垮的朋友，跟我講了這么壹件事：周末她和朋友逛街，朋友指著壹件衣服問她好不好看，她說：“這件衣服你穿不下，得減肥?！?/p>
朋友“哦”壹聲放下衣服。她覺得自己肯定說錯話了，傷害到朋友了。
她陷入了深深的內(nèi)疚感。回家之后，她扇了自己壹巴掌，并要求自己跟人聊天時“如果說不出好聽的話，就閉嘴吧?！?/p>
這壹巴掌讓我發(fā)現(xiàn)，當壹個人感到內(nèi)疚和后悔時，她會變成虔誠的愧疚感的信徒。
EdwardHiggins在自我偏差理論中提出叁個自我：實際自我，理想自我，應實現(xiàn)的自我，當我們厭惡自己時，應實現(xiàn)的自我與實際自我產(chǎn)生偏差，如果實際自我也得到了不好的外部評價，我們會認為自己壹無是處。
那些讓你難以釋懷的對話和行為，最終會使你厭惡自己，它使你覺得，你對自己的他人的理解非常失敗，你不配得到他人的愛。
生活中，我常常能看到自我厭惡的人。
工作中，總是把“對不起”和“抱歉”掛在嘴邊，害怕求助于別人，壹旦有糟糕的事情發(fā)生，總認為和自己脫不了關(guān)系。出錯是必然的，因為所有人都盯著自己。
戀愛中，認為自己不配接受男友的禮物，羞于索取，傾向壹味付出，認為愛壹個人就要無條件的包容他，但并不相信對方真的愛著自己。
生活中，喜歡在人前喬裝成另壹個自己，害怕對方看穿自己的面具，經(jīng)?；叵胱约簡萄b時有沒有不得體的行為，并感到后悔、厭惡、甚至憎恨自己。
16年的壹個社會調(diào)查顯示，60%的女性每個星期都會有受傷害和自我否定的情緒體驗。這種情緒就像瀕死的人，即使外界并沒有真正傷害到我們，但我們?nèi)匀粸橥饨缢鶄Α覀兊膬?nèi)心活著壹個批判家，它不停地對我們說“你沒救了”。
心理醫(yī)生瑪?shù)铝杖R文在《擁有的代價》這本書里，講了壹個家庭優(yōu)渥、性格開朗的15歲女孩，本應活在無憂無慮中，卻用刀片偷偷在胳膊上刻了壹個“空”字。她非常優(yōu)秀，也非常害怕對別人說“不”。
自我厭惡之下，很少有人會清醒理智的看待自己。擁有這種想法的人幾乎都是雞立鶴群的“異類”，由于幼年時的創(chuàng)傷體驗，他們不愛自己。他們可能曾經(jīng)被親近的人傷害，或者幼年沒有得到滿意的愛，成年后，安全感的缺失使他們自感低人壹等。
他們習慣在人前扮演好好先生，將所有的攻擊性情緒都指向自身，好好先生的背后，是無處釋放的負面情緒對自我過高的期待。
小時候我時常感到自卑，這時我習慣做壹件事：微笑練習。
當我感覺很自卑的時候，我會大笑；當我很尷尬的時候，我會微笑。并非我真的很開心，而是我希望通過微笑行為，帶動情緒上的開心。
詹姆斯在《行為改變思想》里說：行為對于自我，有著不可忽視的巨大影響力，人的行為能夠極大影響內(nèi)在的思想和情感。我對著鏡子練習微笑時，經(jīng)常覺得自己有點傻，但是當我把微笑用在實際生活中時，我每次搞砸事情之后的壞心情都變得不再那么壞。和自怨自艾比起來，傻笑要可愛多了。
除了微笑練習，我還常常用這叁個方法來檢驗自己是否自我厭惡：
請朋友羅列自己優(yōu)點、檢驗自己的優(yōu)點、分析不安全感的真實性。
2016年的壹個晚上，我正在外面跑步，突然壞情緒撲面而來，我就像壹個缺氧的人壹樣，崩潰的同時下意識的想要自救。我打電話給壹個我認為能夠幫助我的朋友，告訴他我的情況，我不知道自己想做什么，但我希望他能夸夸我。
他非常客觀的告訴我，我沒有我說的那么糟，在某些方面做得還不錯，然后羅列了我的優(yōu)點。我們相隔幾千公里，電話只打了6分鐘，但那壹晚之后，我的心情神奇的好轉(zhuǎn)了，并且再也沒有出現(xiàn)過類似的情況。
回頭總結(jié)，我之所以再也沒有出現(xiàn)過類似的情況，是因為從那以后，每當我感到有壹點糟糕，我就會給朋友發(fā)消息，告訴他們我最近的心得體會，他們表達欣賞的同時，也告訴我他們的看法。通過他們的看法，我能修正理想自我和實際自我的認識偏差，兩者的距離越近，我對自己的認識就越客觀。
自我厭惡，仿佛壹個不太準的指南針，最開始迷失了道路，在外界的幫助下，慢慢找到終點的正確位置。請朋友羅列的優(yōu)點，和我自認為的優(yōu)點，就像雷達壹樣，每壹次對比，都讓我越來越冷靜，越來越客觀，越來越不容易迷失自己。
找到裂口之后，接著要做的就是修復。修復內(nèi)心很考驗耐心，最好具備壹點匠人思維，精密的剖析自己的不安全感來源，越仔細越好。例如我某壹次寫在紙上的自我剖析：
姐妹介紹她的朋友給我認識，我請她展示壹下自己的小提琴技巧，她沒有展示并保持沉默。我為此感到受傷，因為：
1.我說了不合時宜的話，她感到驚訝，我感到愧疚。
2.她并不想展示自己，我的話讓她感到受傷，我不擅長觀察他人的情緒。
3.她今天心情不好/狀態(tài)不佳，不想拉小提琴，但不好意思說，我感到尷尬。
4.她在思考別的事情，沒有聽到我的請求，我對自己的存在感失望。
5.她可能不適應我的自來熟，我應該當做什么事都沒發(fā)生，但我想了很多。
我羅列了以上伍條，客觀分析每壹種情況的解決辦法，最后選擇了當這件事沒發(fā)生過，不再想太多。很快，我收到了下壹次聚會的邀請，朋友告訴我，她當時聽到了我的請求，但她不想拉小提琴，不過今天如果我有空，她想請我吃飯。
不安全感就像潘多拉的盒子，藏著很多負面情緒，用手術(shù)刀剖開解析，你會發(fā)現(xiàn)其中大多都是干擾人的幻象。自我厭惡的原因往往只有壹個，自我厭惡本身也是幻象之壹，它使你沉溺在自怨自艾里，找不到真正的原因。
反復的檢驗自己的想法，剖析不安全感的真實性，就像黑暗中的手電筒，使你能清楚的看到盒子里唯壹的那個實體，幫助你抓住真正的原因。
很少有人能夠至始至終喜歡自己，也很少有人能夠至始至終都不喜歡自己，哪怕是冤家，也有歡喜的時候。
若你不能馬上喜歡自己，沒關(guān)系，只要能夠停止做那些你并不喜歡的事情，就是在給你身邊的人壹個真心實意善待你的機會。
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