其實(shí)上?；橐鲂睦碜稍兓橐稣娴氖菒矍榈膲?zāi)?，只是你的理由是錯(cuò)的

joyliu|壹心理專欄·繁榮成長工作坊

婚姻是愛情的墳?zāi)?，這句話好像在很多已婚人士中都成為了壹種共識。

但婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚?？是不是婚姻必然會扼殺我們的激情？在不斷上升的離婚率面前，這個(gè)答案貌似是肯定的。我們看到自己的父母在吵架，看到周圍的朋友們在經(jīng)歷著離婚，然后我們就開始困惑了：難道婚姻真的是愛情的墳?zāi)梗?/p>

其實(shí)婚姻真的是愛情的墳?zāi)?，只是你的理由是錯(cuò)的。

婚姻之所以是愛情的墳?zāi)?，不是因?yàn)榛橐霰旧矶髿⒘藧矍?。而是因?yàn)槲覀円贾闭`解了兩種非常重要的親密：他人認(rèn)可的親密和自我認(rèn)可的親密。美國研究婚姻的心理學(xué)家davidschnarch在他的那本世界暢銷的書籍“passionatemarriage”（激情的婚姻）當(dāng)中解釋了是什么可以讓我們持久的保持婚姻中的激情，joy童鞋今天就跟你說個(gè)明白。

他人認(rèn)可的親密和自我認(rèn)可的親密（othervalidatedintimacyandself-validatedintimacy）

其實(shí)每壹段親密關(guān)系雖然不盡相同，但都有壹個(gè)非常類似的發(fā)展過程。

在最開始的時(shí)候，你們壹定是因?yàn)閷Ρ舜说男蕾p和認(rèn)可而走到壹起了。因?yàn)闆]有人會選擇壹個(gè)在最開始約會的時(shí)候就對你所有的觀點(diǎn)提出異議的人作為親密關(guān)系的伴侶。但這就造就了壹個(gè)問題：既然我們的關(guān)系是依托于彼此認(rèn)可和肯定開始的，當(dāng)所有我們彼此認(rèn)可和肯定的東西已經(jīng)耗盡的時(shí)候，會發(fā)生什么呢？

因?yàn)楸舜苏J(rèn)同和肯定的東西壹定是有限的（這個(gè)世界上沒有人跟我們的所有想法和信仰都是壹模壹樣的），所以你們必然會遇到有彼此不認(rèn)同、不認(rèn)可，甚至是很反對的觀點(diǎn)或者是行為。這個(gè)時(shí)候你們就進(jìn)入了另壹個(gè)階段：假裝認(rèn)同。換句話說，因?yàn)槟銓ξ液苤匾?，而我害怕我的不認(rèn)同會傷害到你，所以我先假裝我的觀點(diǎn)跟你是壹樣的，這樣才不會跟你產(chǎn)生沖突。但你會發(fā)現(xiàn)，假裝認(rèn)同也是有限度的，當(dāng)我們實(shí)在無法忍受伴侶的某些行為時(shí)，我們的假裝認(rèn)同也就走到了盡頭。

這個(gè)時(shí)候怎么辦？

這時(shí)你們便進(jìn)入了關(guān)系中壹個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻：坦誠的面對自己和你的伴侶。但你會發(fā)現(xiàn)這件事情相當(dāng)困難，坦誠的面對自己（self-confrontation）是這個(gè)世界上最有挑戰(zhàn)的事情之壹。你和伴侶可能因?yàn)槟臣虑椴煌５漠a(chǎn)生爭執(zhí)，但是沒有人愿意去承擔(dān)自己的那壹部分責(zé)任，我們都希望用不斷催促、不斷提醒、冷戰(zhàn)、控制或者懲罰的方式讓對方做出改變，而不是面對我們自己或者說改變自己。

為什么要提這個(gè)親密關(guān)系的發(fā)展過程呢？因?yàn)橛H密關(guān)系的發(fā)展最終決定了我們的關(guān)系到底依托于“他人認(rèn)可的親密”（other-validatedintimacy）還是“自我認(rèn)可的親密”（self-validatedintimacy）。

“他人認(rèn)可的親密”（other-validatedintimacy）是我們作為小孩就有的壹種體驗(yàn)。它是指當(dāng)我們?nèi)ヌ宦蹲约旱那榫w、對問題的理解、懷疑、恐懼和內(nèi)心最真實(shí)的東西時(shí)，我們的伴侶給予我們的接納、認(rèn)可、同理心和同樣對我們袒露她/他內(nèi)心最真實(shí)的東西。他人認(rèn)可的親密的基礎(chǔ)是彼此回饋。聽的人應(yīng)該回饋?zhàn)约旱膬?nèi)心或者僅僅是給予肯定和認(rèn)可，這樣雙方有認(rèn)同感。當(dāng)你想到親密這個(gè)詞的時(shí)候，我相信你想的更多的是這種他人認(rèn)可的親密。

當(dāng)我們還沒有壹個(gè)靈活并且穩(wěn)固的自我（solid，flexibleself）的時(shí)候，我們會強(qiáng)烈的需要對方的贊美、肯定和鼓勵(lì)來獲得我們的自我價(jià)值感。

比如因?yàn)槲覍ψ约旱墓ぷ髂芰Ψ浅岩?，所以我每做壹件我覺得不錯(cuò)的事情都會向你匯報(bào)，然后期待你給予我的肯定，對我說：“哇，你真的好棒，工作能力好強(qiáng)！”如果這個(gè)時(shí)候你對我說：“咦，我覺得你的這個(gè)報(bào)表其實(shí)可以做的更好壹點(diǎn)，如果你把比例調(diào)整壹下。”，我會覺得你是對我工作能力的懷疑和否認(rèn)。因?yàn)槲覜]有穩(wěn)固而靈活的自我價(jià)值感，我的自我價(jià)值感就依托于你的肯定和認(rèn)同，所以你的任何不認(rèn)同都會被我上升為對我整個(gè)人格的否認(rèn)，這就是壹句話就能讓壹個(gè)“上天堂”或者“下地獄”的原因。

而自我認(rèn)可的親密（self-validatedintimacy）是指有靈活而穩(wěn)固的自我的人，在伴侶的指責(zé)、否認(rèn)、不認(rèn)同、不肯定等行為下表現(xiàn)出的可以自我認(rèn)同，可以不自我防御的闡述自己內(nèi)心深處最真實(shí)的想法和情感，可以鎮(zhèn)定的對伴侶做出回應(yīng)并且忍受成長所必經(jīng)的痛苦的壹種親密。

同樣，如果我有靈活而穩(wěn)固的自我，如果我跟伴侶的親密關(guān)系是自我認(rèn)可的親密，我首先可能不會去懷疑自己的工作能力。所以當(dāng)我的伴侶對我的作品或者成果提出建議的時(shí)候，因?yàn)槲矣凶晕铱隙ǖ哪芰?，我不會把他的建議看成是對我能力的詆毀和不認(rèn)同，也自然不會變的非常自我防衛(wèi)。我甚至?xí)浅ＵJ(rèn)真的思考他的建議，然后對他說：“親愛的，你說的有道理呢，有沒有什么方法能讓它比例更協(xié)調(diào)呢？”

當(dāng)然，這個(gè)自我認(rèn)可的親密的前提，是我們能夠有清晰并且很勇敢的自我面對（self-confrontation），然后能夠平靜的、不帶任何攻擊性或者自我防御的闡述自己內(nèi)心最真實(shí)的想法和情緒。我們將在下文中提到。

婚姻可以是愛情的墳?zāi)?，但也可以是真正成長的開始

剛剛跟朋友們說了自我認(rèn)同的親密的重要性，這種因?yàn)榉€(wěn)固而靈活的自我產(chǎn)生的能夠在被否認(rèn)時(shí)仍舊保持自己的價(jià)值感和鎮(zhèn)定的能力，決定了我們的婚姻可以走多遠(yuǎn)。

davidschnarch在他的書“intimacyanddesire”中舉了壹個(gè)例子：你和伴侶結(jié)婚了，然后發(fā)現(xiàn)你們的性生活不和諧（有點(diǎn)重口味），原因是你的丈夫他的高潮會很快來。你每次跟他提及這件事情的時(shí)候，他都是非常受傷的樣子，最后你就緘口不提。你們的性生活越來越少，幾乎沒有，但你又是壹個(gè)很需要它的人。你開始在婚姻之外尋找滿足，于是就有了婚外戀這件事情。你的丈夫發(fā)現(xiàn)了這件事情，他開始責(zé)備你：“你怎么可以這么對我？怎么可以跟別的男人發(fā)生關(guān)系？”然后你說：“那你為什么不解決我們的性生活問題？你不愿意跟我發(fā)生關(guān)系，我要怎么辦？”

其實(shí)這個(gè)丈夫，因?yàn)檫€是以他人認(rèn)可的親密為基礎(chǔ)，還是沒有足夠穩(wěn)固的自我，所以在妻子提出這個(gè)問題時(shí)，沒有足夠的勇氣和自我認(rèn)可的親密來面對自己。而妻子也是壹樣，因?yàn)椴桓抑泵嬲煞虻奶颖?，選擇了婚外情這樣“報(bào)復(fù)”的方式，而不是直接面對。

很多時(shí)候我們之所以選擇離婚，不過是不愿意面對自己。

當(dāng)我們還是他人認(rèn)可為的親密時(shí)，我們就不可避免的在對方不認(rèn)可時(shí)，無法保持穩(wěn)固的自我價(jià)值感。而這種自我價(jià)值感的缺失，會壹次次的讓我們在這些“彼此不認(rèn)同”的話題上變得情緒過分激動，或者過分自我防衛(wèi)，最后對話無法進(jìn)行，我們陷入了壹次次的死循環(huán)。

但愛情可以不是婚姻的墳?zāi)梗喾?，它可以是我們開始真正成長的搖籃。

當(dāng)這位妻子開始面對自己的出軌行為時(shí)，當(dāng)她對丈夫說：“現(xiàn)在我要開始面對我自己，我有的時(shí)候都很瞧不起自己，我違背了自己的正直而不是直接跟你去談，我讓外遇進(jìn)步壹侵襲著自己的正直，直到最后我自己都無法看得起自己，這是我的問題?！闭煞蛟谒恼Z氣中沒有感到任何指責(zé)他或者是貶低他的意味，他明白了那壹刻她真的開始面對自己的時(shí)候，他也開始有勇氣面對自己了：“我也壹直在逃避，我知道不是你壹個(gè)人的責(zé)任，我每天都在罵你出軌，但我自己也沒有好到哪里去，我逃避自己的性生活問題，我不跟你有性生活，我想我的確也沒有給你很多其他選擇。”

面對自己，其實(shí)是成長的開始。

而這個(gè)面對自己的過程，就需要我們的親密是自我認(rèn)可的親密（self-validatedintimacy），這樣我們在討論婚姻中不可避免的會出現(xiàn)的爭議時(shí)，

才有力量鎮(zhèn)定的表達(dá)自己，

才有勇氣表達(dá)最真實(shí)的自己，

才能夠平復(fù)自己的情緒去表達(dá)而不是指責(zé)，

才能夠忍受所有的不舒適的情緒而不是逃避。

只要你愿意，婚姻可能是讓你成長的，最好的地方！

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