你所謂的理想伴侶，不過就是你想成為卻又成為不了和哥哥發(fā)生了關

叢非從丨壹心理專欄作者

今天想討論兩個問題：

1.為什么在關系里會對伴侶有要求，對方達不到的時候自己還很生氣。

2.怎樣讓別人愛上自己，及我們?yōu)槭裁磿涣硗庖紓€人吸引，感覺自己愛上了他。

這兩個問題的本質都是壹樣的。

你會經常見到對伴侶的很多要求：希望他能夠多關心我，多重視我，多肯定我，多表揚我，多陪伴我，不要指責、否定、忽視我；要及時分擔家務；要多為家賺錢；等等。親密關系的很多爭執(zhí)點也來自于這些讓人窒息壹樣的要求。

這和找對象是壹樣的：你總希望找壹個愿意肯定你、圍著你轉、能賺錢、能做家務、長得好、有才華的人。

只不過是壹個想把對象變成理想的人，壹個是企圖找到壹個理想的對象。

人們對伴侶和理想伴侶的這些期待，本質上來說，都是不能實現的自我。即：

我期待自己是個那樣的人我卻做不到，我就希望你為我做。我自己沒有卻又想有，我就期待你能有。

你期待伴侶能多肯定你，多看到并表達你的好。那是因為你無法肯定自己，無法表揚自己。你對自己充滿了不自信、批評、攻擊，你無法發(fā)現自己的優(yōu)點和價值，你就會期待伴侶及時的幫你發(fā)現這部分。但如果你是壹個自我價值感比較高、能夠自我欣賞的人，你能看到自己做了什么，有什么價值，你就不太會對伴侶有那樣的要求。因為你相信你做的壹切即使他不說自己也是被看到的。

你不能重視自己，總覺得自己不夠重要，你就會要求伴侶重視你。你總需要伴侶圍著你轉。你需要他把你放到第壹位，把工作親戚朋友等放到第貳叁肆位，如此你才能感受到自己的重要。

你不能關心自己，不能照顧好自己，你就會期待伴侶給你足夠的關心和照顧。

你做不好家務，或做家務的時候不享受不開心，而你對自己的要求就是做好家務，你就會期待伴侶分擔家務，要求他是個能做好家務的人，來讓你省心。假如你對家務是享受的，或者你對自己的要求不是做好家務，你就不會在意他做不做家務。

假如你賺錢灑脫自如，你也不會在意伴侶賺錢能力多少。只有你對賺錢覺得很辛苦，而且對自己的要求是能賺到錢，你就會要求他是壹個能輕松賺到錢的人。

你自己實現不了優(yōu)秀、有面子。或實現起來很吃力。你就會要求伴侶變得優(yōu)秀。你很在乎優(yōu)秀這個東西，你才要求這個東西匹配。不然你怎么不要求身高匹配呢?

你接受不了自己沒有夢想不上進，你就會要求伴侶是個上進的人。

媽媽對娃也是這樣的。自己做不到或做起來很吃力的部分，就會要求下壹代替她實現。

對于你自己沒做好不會做，想實現又不能實現的這部分自我，你就通過轉移到他人身上的方式來實現，因為他實現了，似乎你就不用做了。

所以你會被那些實現了你沒實現的自我的人所吸引。

假如你很想考名校卻沒考上，你就會被某名校的人吸引。

假如你很想健身卻又堅持不了，你就會被那些能健身的吸引。

假如你很想學英語卻又學不會，你就會被英語非常流利的人吸引。

假如你渴望自己是個有才華的人，你就會被某個有才華的人吸引。

假如你不會照顧自己不會做飯，你就會被那些體貼細心的大廚吸引。

假如你總是否定自己充滿了對自己的挑剔，你就會被那些只會說好話的人吸引。

只不過是他們實現了你沒能實現的自我，他們做到了你認為重要的事。所以你會對這樣的人產生很強烈的好感，然后幾度認為這是愛情。

你想讓某個人愛上你，也是如此簡單。就是去發(fā)現哪些是他渴望的重要的，你做到了，他就會對你有好感。

互補的人會更合適，就是這么回事。但也不壹定合適，因為互補而走到壹起，壹個人變了，關系就完了。

那些能夠良好的自我接納，能把自己照顧得很好，對自己不挑剔的人，就會有著這樣的疑惑：我，為什么要急著找對象？甚至為什么要結婚？我壹個人可以過得很好，為什么需要另外壹個人呢？

所以可以很好愛自己的人，有沒有伴侶都是差不多的。

但沒有伴侶的人，不壹定是能很好愛自己的人。也許是因為別的，比如對自由的渴望。

因此當你喜歡壹個人，你可以問問自己：你喜歡他的什么呢？

然后你就可以隱約發(fā)現：這些其實是你想要但是沒有的或者有了卻覺得不夠的。也許你意識不愿意承認自己想要，因為你潛意識里不相信自己有能力得到。

對于完美的追求，是人類天生的壹個不愿放棄的夢。

只是有些事自己實現起來，真的是太累太累太累太累。

所以我們就會通過消融界限的方式來實現。即我要把你劃分到我的界限里來，把你歸為我的自我的壹部分。把你感受為我，讓我們成為壹個整體。這樣，你做到的感覺就跟我做到的感覺是壹樣的。

我要把你變成理想的我。

要求另外壹個人為自己做，總比自己去做到容易得多的多的多。

雖然要得到的概率很低。

可是這就有另外壹個問題：我希望自己實現的部分很多，既希望自己這樣，又希望自己那樣。你就會企圖把另外壹個人變成具有所有理想狀態(tài)的人?？墒撬霾坏剑阒挥袩o盡的生氣了。

或者，你企圖找到壹個具備這些所有你想要的特質的人，所以你就會挑來挑去或換來換去了。

當你想要，總是通過愛的名義去問別人要是不現實的。

而且還有副作用。你缺少了相應的界限，過度的侵入了他人的自我，同時也會激發(fā)他人被控制的感受，想要反彈，推開你。

何況，他沒有實現的自我呢？他對你的要求呢？

所以當你想要，你可以自己去獲得。

問別人要，終究不如自己實現來得容易。

你希望找到壹個什么樣的伴侶或希望伴侶成為什么樣的人，你就先成為這樣的人。然后你就發(fā)現，其實你沒那么喜歡這樣的人了。

你想他為你做什么，你就先為自己做。然后你就發(fā)現，你也沒那么想要要求他了。

比如你希望找到壹個健身、英語、做飯好的人，當你學得熟后，你就對這種人沒那么大興趣了。當你能夠重視自己、贊美自己、陪伴自己的時候，你也對伴侶沒有那么多要求了。

對伴侶或理想伴侶的這種挑剔、要求，本質上來說，都是對自己沒有實現某種特質或能力的不接納。當你不接納自己的時候，要么努力奮斗成為，要么就自我接納。

壹個能夠良好自我接納的人，的確是和誰在壹起都會幸福。有沒有伴侶都會幸福。

當然，

這是壹個級別的愛。壹個自我接納的人，會遇到更高級別的愛情，而不僅僅是借助對方實現自己。

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