自閉癥論壇如何應(yīng)對(duì)親密關(guān)系中的焦慮？

康維真

從情緒取向治療（eft）的角度來(lái)看，焦慮型依戀是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。焦慮型依戀的人，可能因?yàn)樾r(shí)候父母對(duì)自己的回應(yīng)方式不敏感及時(shí)、不持續(xù)或者時(shí)好時(shí)差，所以長(zhǎng)期處于被忽略或這拋棄的恐懼當(dāng)中。這種恐懼稱(chēng)為是原生情緒。

為了保護(hù)自己免受原生情緒的困擾，我們可能產(chǎn)生出所謂的次生情緒來(lái)自我保護(hù)。有的人會(huì)憤怒地抗議和抗拒他人，有的人則會(huì)產(chǎn)生焦慮情緒，向父母發(fā)出既依賴(lài)又抗拒的信號(hào)，以此確保對(duì)方的持續(xù)關(guān)注。還有的人會(huì)展現(xiàn)冷漠無(wú)情的壹面，讓對(duì)方感到“我不需要你”，以此來(lái)保護(hù)自己。

當(dāng)壹個(gè)人主要展現(xiàn)的是憤怒和焦慮時(shí)，可以被歸類(lèi)為依戀風(fēng)格中的焦慮-矛盾（anxious-resistant）型，而當(dāng)壹個(gè)人展現(xiàn)的主要是疏離和冷漠時(shí)，則可以被歸類(lèi)為焦慮-逃避（anxious-avoidant）型（ainsworthetal.,1978)。雖然風(fēng)格上有所不同，但是兩種類(lèi)型的人，所展現(xiàn)的都是最內(nèi)在的情緒都是對(duì)被拋棄的恐懼擔(dān)憂(yōu)，只是反應(yīng)不同。尤其是逃避型的人，很容易讓人以為她真的冷漠，但疏離行為實(shí)際上是對(duì)內(nèi)在痛苦的掩飾。

焦慮型的人在成年后與伴侶相處時(shí)，也常常會(huì)展現(xiàn)憤怒/焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮-矛盾型的人，會(huì)要求愛(ài)人電話(huà)短信秒回，每天報(bào)備行蹤，禁止和其他異性來(lái)往，如果做了某些事情就有可能是不愛(ài)我了的表現(xiàn)。壹旦違反這些期望，這類(lèi)型的人就會(huì)展現(xiàn)出巨大的憤怒和焦慮情緒來(lái)。矛盾型的人，依賴(lài)這樣的反應(yīng)來(lái)獲取對(duì)方更多的關(guān)注和照顧，從而安撫自己的不安感覺(jué)。而逃避型的人，在面對(duì)類(lèi)似場(chǎng)景時(shí)，則更多展現(xiàn)出疏離的傾向，采取回避，忽視，冷戰(zhàn)等等方式，來(lái)掩飾自己對(duì)關(guān)系破裂的恐懼。

焦慮型依戀的影響：

焦慮型依戀對(duì)于成年人親密關(guān)系的影響在于，我們?cè)陉P(guān)系中展現(xiàn)的往往是次生情緒（憤怒/焦慮、疏離/冷漠），這些情緒的本意是表達(dá)內(nèi)心原生情緒被照顧的訴求，但是站在伴侶的角度，卻會(huì)被外露的次生情緒所干擾，從而產(chǎn)生誤解。

焦慮型依戀的人，他們的伴侶往往會(huì)在相處中感到很困惑，會(huì)覺(jué)得自己的伴侶好像非常敏感，壹件小事情就會(huì)被觸發(fā)，反應(yīng)強(qiáng)烈得和事情本身不成比例?；蛘甙l(fā)現(xiàn)對(duì)方好像很冷漠，經(jīng)常會(huì)不理會(huì)自己，遇到矛盾問(wèn)題會(huì)把自己像刺猬壹樣包裹起來(lái)。

所以雖然你的最深層情緒時(shí)擔(dān)心被拋棄，但是表現(xiàn)出來(lái)的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強(qiáng)，愛(ài)管閑事，缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚這些行為的真正動(dòng)機(jī)，伴侶也就無(wú)法用真正能夠安撫到你內(nèi)心擔(dān)憂(yōu)的方式來(lái)回應(yīng)你，而是回應(yīng)你表現(xiàn)出來(lái)的次生情緒。

當(dāng)兩個(gè)人都是焦慮型依戀風(fēng)格的時(shí)候，情況則有可能更糟糕。當(dāng)壹方感到恐懼并展現(xiàn)憤怒/焦慮或者疏離時(shí)，也會(huì)觸發(fā)另壹方的恐懼并且展現(xiàn)類(lèi)似的次生情緒。尤其是如果壹方是矛盾型，而另壹方是逃避型的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生夫妻關(guān)系中十分常見(jiàn)的逼近-回避的場(chǎng)景：壹方不斷抗議、逼近、索取更多的愛(ài)，另壹方則不斷逃避、疏離、拒絕進(jìn)壹步溝通。

如何應(yīng)對(duì)？

我首先的建議肯定是帶著你的伴侶壹起去尋求專(zhuān)業(yè)的幫助，找eft或家庭系統(tǒng)治療等流派，擅長(zhǎng)夫妻關(guān)系的咨詢(xún)師。這里需要強(qiáng)調(diào)的是，依戀風(fēng)格可能會(huì)影響和塑造你成年后的親密關(guān)系，但并不會(huì)完全決定你的未來(lái)。壹個(gè)人壹生的依戀風(fēng)格會(huì)有很大的重塑空間，而把時(shí)間和金錢(qián)投資在重塑自己的依戀風(fēng)格上面，會(huì)對(duì)生活幸福指數(shù)的提升有非常大的幫助。

關(guān)于依戀風(fēng)格的另壹個(gè)重要但常被人忽略的點(diǎn)是，世界上沒(méi)有完美的父母。研究發(fā)現(xiàn)即使是安全型依戀的父母，也大概有壹半的時(shí)候是會(huì)犯錯(cuò)誤的，但是重點(diǎn)是在于這些父母懂得在時(shí)候去修復(fù)關(guān)系中產(chǎn)生的裂痕（howe,2011）。這個(gè)點(diǎn)請(qǐng)大家先記住。

如果你暫時(shí)無(wú)法尋求專(zhuān)業(yè)幫助，只能依靠自己去做調(diào)整改變，那么首先我要告訴你這個(gè)過(guò)程會(huì)是個(gè)不小的工程，需要你的耐心和堅(jiān)持，因?yàn)楫吘挂淖冑E叁十年里形成習(xí)慣，不是壹朝壹夕的事情。

我會(huì)建議你按照這樣叁個(gè)步驟去做：理解與反思，溝通與商討，嘗試與改進(jìn)。

1.理解與反思

人格、情感模式和行為的自我調(diào)整，最重要的前提就是自我認(rèn)知的反思。人們遇到問(wèn)題都喜歡去指責(zé)和怪罪別人，但是在這個(gè)問(wèn)題里，我認(rèn)為主要的工作是在自己身上完成的。

你了解清楚了自己的問(wèn)題，知道如何形成，會(huì)有哪些習(xí)慣性的反應(yīng)，才能夠有針對(duì)性地改變。如果你覺(jué)得自己是焦慮型人格的人并且不滿(mǎn)這個(gè)現(xiàn)狀，那么你或許需要先去好好研究下這個(gè)問(wèn)題，對(duì)依戀風(fēng)格理論有更深入的理解。

你需要反思的是，你的憤怒/焦慮或者疏離的表現(xiàn)，本質(zhì)上是為了安撫自己，讓自己避免直面被拋棄的恐懼。可是這些表現(xiàn)，是否真的有達(dá)到安撫的目的？是否有更好的選中？

你將壹張紙壹分為貳，在左側(cè)列舉壹些容易觸發(fā)你焦慮型依戀的場(chǎng)景，這些場(chǎng)景里你的情緒、想法和行為，然后在右側(cè)列舉理想狀況下你認(rèn)為最好的，最能夠安撫你被棄恐懼，也最有利于關(guān)系的結(jié)果。然后你可以問(wèn)自己：左邊的部分，和右邊的部分，是否真的可以聯(lián)系起來(lái)呢？

比如你左邊寫(xiě)的是男朋友短信不回復(fù)，你懷疑他和其他女孩在壹起，于是你打電話(huà)抱怨和爭(zhēng)吵。這樣的行為，可以讓你的伴侶了解到你的擔(dān)憂(yōu)，能夠促使他自愿地給予你安撫和積極回應(yīng)嗎？

憤怒和焦慮，往往可以在當(dāng)下為自己爭(zhēng)得更多的注意力，但是長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)說(shuō)，這種強(qiáng)迫性的索取，并不利于雙方形成親近和敏感的回應(yīng)模式，而是會(huì)讓壹切親密行為看上去都像完成任務(wù)壹樣。

我的經(jīng)驗(yàn)中，很多焦慮型依戀的人，在情感訴求的表達(dá)上往往都是詞不達(dá)意的。心里想的是壹出，表達(dá)出來(lái)讓別人接收到的是另壹出。不光沒(méi)有被安撫到，反而破壞了彼此的感情和信任，加劇了沖突。

2.溝通與商討

在對(duì)自己的情況有了充分反思之后，你可以和自己的伴侶進(jìn)行較為深度的溝通，讓他了解你的成長(zhǎng)經(jīng)歷是如何影響你的依戀風(fēng)格的，包括具體有哪些重要事件塑造了你當(dāng)下在關(guān)系里的習(xí)慣和行為。以及當(dāng)你做哪些事情的時(shí)候，是自己的憤怒/焦慮或者疏離情緒在作祟？同時(shí)也讓對(duì)方知道當(dāng)你做這些事情的時(shí)候，真是的內(nèi)在情感是被棄恐懼，而不是對(duì)對(duì)方的嫌棄、不信任、或者攻擊。

你也可以和伴侶分享當(dāng)前他回應(yīng)你的方式，會(huì)讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應(yīng)是怎樣的。我的咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)里，對(duì)方往往會(huì)對(duì)你的情緒反應(yīng)感到毫不知情，十分意外，所以這樣的分享很有必要。

你們還需要去共同分析，過(guò)去的互動(dòng)當(dāng)中，有哪些因素壹直在阻止你們嘗試新的方法，而壹直都執(zhí)著于某壹個(gè)低效的，不良的模式。雙方的那些想法和認(rèn)知，限制了你們對(duì)于不同互動(dòng)模式的探索。

有了這樣的相互了解和分析，你們可以共同商討，未來(lái)在類(lèi)似的情況下，雙方可以做哪些事情來(lái)更好地回應(yīng)彼此。你們可以設(shè)計(jì)和約定壹些特定的行為，以及出現(xiàn)了回應(yīng)不及時(shí)的問(wèn)題后，最佳的修復(fù)方式。記得前面說(shuō)的嗎？好的父母并不是不犯錯(cuò)誤，而是很善于修復(fù)關(guān)系。和伴侶相處也是如此，出了問(wèn)題，不要讓它就這么過(guò)去，而是等平靜下來(lái)之后，兩人壹起去溝通、探討，摸索出更好的方式去避免和修復(fù)。

3.嘗試與改進(jìn)

接下來(lái)的步驟，顯而易見(jiàn)就是要把所有的計(jì)劃和商討付諸實(shí)踐。我的建議是，先從壹些相對(duì)比較簡(jiǎn)單的小事情入手，嘗試壹些新的方法，來(lái)得到壹些“獨(dú)特結(jié)果”。

比如以前對(duì)方不回信息，你會(huì)很焦慮并且打電話(huà)過(guò)去抱怨，那么這壹次你試著打電話(huà)過(guò)去告訴對(duì)方你的焦慮感又產(chǎn)生了，希望對(duì)方知道，而對(duì)方則改變之前敷衍的態(tài)度，而是鼓勵(lì)你勇敢面對(duì)焦慮，給予你情感上的支持。這樣的新互動(dòng)，就會(huì)帶來(lái)新的體驗(yàn)和情緒反應(yīng)，而這種獨(dú)特結(jié)果，就會(huì)成為兩個(gè)人關(guān)系改善的基石。

從小的事情開(kāi)始，不斷創(chuàng)造壹些獨(dú)特結(jié)果，讓兩人在互動(dòng)中有壹些新的良性的體驗(yàn)，關(guān)系就會(huì)越走越好。

另壹方面，并非所有方法都壹定有效，或者同時(shí)照顧到雙方的體驗(yàn)。所以不斷改進(jìn)和平衡也很重要。但是萬(wàn)變不離其宗的基本思路就是：

1.盡量讓對(duì)方透過(guò)你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給予對(duì)方準(zhǔn)確回應(yīng)你最本質(zhì)的被棄恐懼的機(jī)會(huì)。

2.兩人關(guān)系出現(xiàn)矛盾和裂痕后，要積極迅速地去修復(fù)，不要讓次生情緒在關(guān)系當(dāng)中有不斷滋生和發(fā)酵的空間。

3.最后的最后，關(guān)于依戀關(guān)系的改善我推薦壹本書(shū)：《親愛(ài)的，我們別吵了》，eft的創(chuàng)始人之壹蘇珊·約翰遜著，是寫(xiě)給大眾讀者的，非常適合這個(gè)問(wèn)題的深入理解和反思，也給出了很多伴侶關(guān)系中值得嘗試的實(shí)操方法。