自閉癥論壇如何應(yīng)對親密關(guān)系中的焦慮？

康維真

從情緒取向治療（eft）的角度來看，焦慮型依戀是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。焦慮型依戀的人，可能因?yàn)樾r(shí)候父母對自己的回應(yīng)方式不敏感及時(shí)、不持續(xù)或者時(shí)好時(shí)差，所以長期處于被忽略或這拋棄的恐懼當(dāng)中。這種恐懼稱為是原生情緒。

為了保護(hù)自己免受原生情緒的困擾，我們可能產(chǎn)生出所謂的次生情緒來自我保護(hù)。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人，有的人則會產(chǎn)生焦慮情緒，向父母發(fā)出既依賴又抗拒的信號，以此確保對方的持續(xù)關(guān)注。還有的人會展現(xiàn)冷漠無情的壹面，讓對方感到“我不需要你”，以此來保護(hù)自己。

當(dāng)壹個(gè)人主要展現(xiàn)的是憤怒和焦慮時(shí)，可以被歸類為依戀風(fēng)格中的焦慮-矛盾（anxious-resistant）型，而當(dāng)壹個(gè)人展現(xiàn)的主要是疏離和冷漠時(shí)，則可以被歸類為焦慮-逃避（anxious-avoidant）型（ainsworthetal.,1978)。雖然風(fēng)格上有所不同，但是兩種類型的人，所展現(xiàn)的都是最內(nèi)在的情緒都是對被拋棄的恐懼擔(dān)憂，只是反應(yīng)不同。尤其是逃避型的人，很容易讓人以為她真的冷漠，但疏離行為實(shí)際上是對內(nèi)在痛苦的掩飾。

焦慮型的人在成年后與伴侶相處時(shí)，也常常會展現(xiàn)憤怒/焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮-矛盾型的人，會要求愛人電話短信秒回，每天報(bào)備行蹤，禁止和其他異性來往，如果做了某些事情就有可能是不愛我了的表現(xiàn)。壹旦違反這些期望，這類型的人就會展現(xiàn)出巨大的憤怒和焦慮情緒來。矛盾型的人，依賴這樣的反應(yīng)來獲取對方更多的關(guān)注和照顧，從而安撫自己的不安感覺。而逃避型的人，在面對類似場景時(shí)，則更多展現(xiàn)出疏離的傾向，采取回避，忽視，冷戰(zhàn)等等方式，來掩飾自己對關(guān)系破裂的恐懼。

焦慮型依戀的影響：

焦慮型依戀對于成年人親密關(guān)系的影響在于，我們在關(guān)系中展現(xiàn)的往往是次生情緒（憤怒/焦慮、疏離/冷漠），這些情緒的本意是表達(dá)內(nèi)心原生情緒被照顧的訴求，但是站在伴侶的角度，卻會被外露的次生情緒所干擾，從而產(chǎn)生誤解。

焦慮型依戀的人，他們的伴侶往往會在相處中感到很困惑，會覺得自己的伴侶好像非常敏感，壹件小事情就會被觸發(fā)，反應(yīng)強(qiáng)烈得和事情本身不成比例?；蛘甙l(fā)現(xiàn)對方好像很冷漠，經(jīng)常會不理會自己，遇到矛盾問題會把自己像刺猬壹樣包裹起來。

所以雖然你的最深層情緒時(shí)擔(dān)心被拋棄，但是表現(xiàn)出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強(qiáng)，愛管閑事，缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚這些行為的真正動機(jī)，伴侶也就無法用真正能夠安撫到你內(nèi)心擔(dān)憂的方式來回應(yīng)你，而是回應(yīng)你表現(xiàn)出來的次生情緒。

當(dāng)兩個(gè)人都是焦慮型依戀風(fēng)格的時(shí)候，情況則有可能更糟糕。當(dāng)壹方感到恐懼并展現(xiàn)憤怒/焦慮或者疏離時(shí)，也會觸發(fā)另壹方的恐懼并且展現(xiàn)類似的次生情緒。尤其是如果壹方是矛盾型，而另壹方是逃避型的時(shí)候，就會產(chǎn)生夫妻關(guān)系中十分常見的逼近-回避的場景：壹方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另壹方則不斷逃避、疏離、拒絕進(jìn)壹步溝通。

如何應(yīng)對？

我首先的建議肯定是帶著你的伴侶壹起去尋求專業(yè)的幫助，找eft或家庭系統(tǒng)治療等流派，擅長夫妻關(guān)系的咨詢師。這里需要強(qiáng)調(diào)的是，依戀風(fēng)格可能會影響和塑造你成年后的親密關(guān)系，但并不會完全決定你的未來。壹個(gè)人壹生的依戀風(fēng)格會有很大的重塑空間，而把時(shí)間和金錢投資在重塑自己的依戀風(fēng)格上面，會對生活幸福指數(shù)的提升有非常大的幫助。

關(guān)于依戀風(fēng)格的另壹個(gè)重要但常被人忽略的點(diǎn)是，世界上沒有完美的父母。研究發(fā)現(xiàn)即使是安全型依戀的父母，也大概有壹半的時(shí)候是會犯錯(cuò)誤的，但是重點(diǎn)是在于這些父母懂得在時(shí)候去修復(fù)關(guān)系中產(chǎn)生的裂痕（howe,2011）。這個(gè)點(diǎn)請大家先記住。

如果你暫時(shí)無法尋求專業(yè)幫助，只能依靠自己去做調(diào)整改變，那么首先我要告訴你這個(gè)過程會是個(gè)不小的工程，需要你的耐心和堅(jiān)持，因?yàn)楫吘挂淖冑E叁十年里形成習(xí)慣，不是壹朝壹夕的事情。

我會建議你按照這樣叁個(gè)步驟去做：理解與反思，溝通與商討，嘗試與改進(jìn)。

1.理解與反思

人格、情感模式和行為的自我調(diào)整，最重要的前提就是自我認(rèn)知的反思。人們遇到問題都喜歡去指責(zé)和怪罪別人，但是在這個(gè)問題里，我認(rèn)為主要的工作是在自己身上完成的。

你了解清楚了自己的問題，知道如何形成，會有哪些習(xí)慣性的反應(yīng)，才能夠有針對性地改變。如果你覺得自己是焦慮型人格的人并且不滿這個(gè)現(xiàn)狀，那么你或許需要先去好好研究下這個(gè)問題，對依戀風(fēng)格理論有更深入的理解。

你需要反思的是，你的憤怒/焦慮或者疏離的表現(xiàn)，本質(zhì)上是為了安撫自己，讓自己避免直面被拋棄的恐懼?？墒沁@些表現(xiàn)，是否真的有達(dá)到安撫的目的？是否有更好的選中？

你將壹張紙壹分為貳，在左側(cè)列舉壹些容易觸發(fā)你焦慮型依戀的場景，這些場景里你的情緒、想法和行為，然后在右側(cè)列舉理想狀況下你認(rèn)為最好的，最能夠安撫你被棄恐懼，也最有利于關(guān)系的結(jié)果。然后你可以問自己：左邊的部分，和右邊的部分，是否真的可以聯(lián)系起來呢？

比如你左邊寫的是男朋友短信不回復(fù)，你懷疑他和其他女孩在壹起，于是你打電話抱怨和爭吵。這樣的行為，可以讓你的伴侶了解到你的擔(dān)憂，能夠促使他自愿地給予你安撫和積極回應(yīng)嗎？

憤怒和焦慮，往往可以在當(dāng)下為自己爭得更多的注意力，但是長遠(yuǎn)來說，這種強(qiáng)迫性的索取，并不利于雙方形成親近和敏感的回應(yīng)模式，而是會讓壹切親密行為看上去都像完成任務(wù)壹樣。

我的經(jīng)驗(yàn)中，很多焦慮型依戀的人，在情感訴求的表達(dá)上往往都是詞不達(dá)意的。心里想的是壹出，表達(dá)出來讓別人接收到的是另壹出。不光沒有被安撫到，反而破壞了彼此的感情和信任，加劇了沖突。

2.溝通與商討

在對自己的情況有了充分反思之后，你可以和自己的伴侶進(jìn)行較為深度的溝通，讓他了解你的成長經(jīng)歷是如何影響你的依戀風(fēng)格的，包括具體有哪些重要事件塑造了你當(dāng)下在關(guān)系里的習(xí)慣和行為。以及當(dāng)你做哪些事情的時(shí)候，是自己的憤怒/焦慮或者疏離情緒在作祟？同時(shí)也讓對方知道當(dāng)你做這些事情的時(shí)候，真是的內(nèi)在情感是被棄恐懼，而不是對對方的嫌棄、不信任、或者攻擊。

你也可以和伴侶分享當(dāng)前他回應(yīng)你的方式，會讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應(yīng)是怎樣的。我的咨詢經(jīng)驗(yàn)里，對方往往會對你的情緒反應(yīng)感到毫不知情，十分意外，所以這樣的分享很有必要。

你們還需要去共同分析，過去的互動當(dāng)中，有哪些因素壹直在阻止你們嘗試新的方法，而壹直都執(zhí)著于某壹個(gè)低效的，不良的模式。雙方的那些想法和認(rèn)知，限制了你們對于不同互動模式的探索。

有了這樣的相互了解和分析，你們可以共同商討，未來在類似的情況下，雙方可以做哪些事情來更好地回應(yīng)彼此。你們可以設(shè)計(jì)和約定壹些特定的行為，以及出現(xiàn)了回應(yīng)不及時(shí)的問題后，最佳的修復(fù)方式。記得前面說的嗎？好的父母并不是不犯錯(cuò)誤，而是很善于修復(fù)關(guān)系。和伴侶相處也是如此，出了問題，不要讓它就這么過去，而是等平靜下來之后，兩人壹起去溝通、探討，摸索出更好的方式去避免和修復(fù)。

3.嘗試與改進(jìn)

接下來的步驟，顯而易見就是要把所有的計(jì)劃和商討付諸實(shí)踐。我的建議是，先從壹些相對比較簡單的小事情入手，嘗試壹些新的方法，來得到壹些“獨(dú)特結(jié)果”。

比如以前對方不回信息，你會很焦慮并且打電話過去抱怨，那么這壹次你試著打電話過去告訴對方你的焦慮感又產(chǎn)生了，希望對方知道，而對方則改變之前敷衍的態(tài)度，而是鼓勵你勇敢面對焦慮，給予你情感上的支持。這樣的新互動，就會帶來新的體驗(yàn)和情緒反應(yīng)，而這種獨(dú)特結(jié)果，就會成為兩個(gè)人關(guān)系改善的基石。

從小的事情開始，不斷創(chuàng)造壹些獨(dú)特結(jié)果，讓兩人在互動中有壹些新的良性的體驗(yàn)，關(guān)系就會越走越好。

另壹方面，并非所有方法都壹定有效，或者同時(shí)照顧到雙方的體驗(yàn)。所以不斷改進(jìn)和平衡也很重要。但是萬變不離其宗的基本思路就是：

1.盡量讓對方透過你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給予對方準(zhǔn)確回應(yīng)你最本質(zhì)的被棄恐懼的機(jī)會。

2.兩人關(guān)系出現(xiàn)矛盾和裂痕后，要積極迅速地去修復(fù)，不要讓次生情緒在關(guān)系當(dāng)中有不斷滋生和發(fā)酵的空間。

3.最后的最后，關(guān)于依戀關(guān)系的改善我推薦壹本書：《親愛的，我們別吵了》，eft的創(chuàng)始人之壹蘇珊·約翰遜著，是寫給大眾讀者的，非常適合這個(gè)問題的深入理解和反思，也給出了很多伴侶關(guān)系中值得嘗試的實(shí)操方法。