孩子為什么會(huì)有90后非主流發(fā)型設(shè)計(jì)拯救父母的愿望？

干預(yù)父母的關(guān)系其實(shí)是種退行

王金現(xiàn)丨壹心理專欄

這個(gè)個(gè)案過去多日了，是個(gè)簡單的壹次性個(gè)案。但是，有種思緒壹直讓我揮之不去，總想要理出個(gè)頭緒來。

他年近叁十歲，被父親帶著來到咨詢室。據(jù)其父親講，他近兩年來即不工作也不談朋友，周圍同齡的人都紛紛成家立業(yè)，宅在家里很讓人著急。如果說有什么心理問題吧，似乎也看不出什么癥狀，如果說沒問題吧，為何他就那么反常呢？

他坐著壹言不發(fā)。不僅是在聽著他父親訴說自己的情況時(shí)，而且當(dāng)我提議他父親離開單獨(dú)跟他交談時(shí)，他也壹直是和顏悅色地面對著我，什么也不說。從神情上觀察不出有什么情緒癥狀。舉止上也看不出什么不正常表現(xiàn)。在沉默中對峙了近半小時(shí)，我向他表達(dá)了對他的憤怒：

“你是不情愿來咨詢室的，但卻跟隨你父親來到了這里；你沒有什么心理問題，卻該工作不工作該成家不成家；你坐在這里佯裝沒事故作鎮(zhèn)靜壹言不發(fā)，內(nèi)心卻并不能平靜；你很聰明且有正常智慧是個(gè)成年人，卻做了壹件傻事。其實(shí)我有很多事情要處理，作為成年人，你現(xiàn)在可以選擇離開這里不去面對問題，也可以把問題講出來，看看我們能不能共同探討些什么。但是，你不必用沉默的方式對抗，這毫無意義?！?/p>

我的激將法起了作用。他的臉色驟變，手指下意識地動(dòng)彈了壹下，不自主地摸摸口袋，問，“我可以先抽支煙嗎？”我點(diǎn)頭允諾。

他壹口氣抽完了大半截的香煙。然后轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)椅子面向我，低頭道：“其實(shí)，你看得出來，我沒有問題。問題不在我這里。而且沒有什么辦法可以解決。”

“你是沒有什么問題，但是，你錯(cuò)了。至少在你沒有說出問題前就斷定沒有辦法解決，就已經(jīng)錯(cuò)了?！蔽依^續(xù)用激將的方式說。

“他們（父母親）天天都要吵架。家和才能萬事興?？墒沁@樣的家庭氛圍，家里根本不能得安寧。我以前也正常出去工作，現(xiàn)在仍然也能找到合適的工作?？墒牵也幌肴スぷ?，也不想像別人那樣成家。即使成家了，也得不到安寧。我用盡了所有辦法阻止他們吵架，但是治標(biāo)不治本，他們的關(guān)系根本沒有實(shí)質(zhì)性的變化。因此，我不認(rèn)為來到這里，能解決什么問題?！?/p>

顯然，他內(nèi)心在某種程度上跟我產(chǎn)生了連接，建立了初步的信任。為了鞏固這種信任，建立更可靠的連接，我對他進(jìn)行肯定后否定：“你有自己的獨(dú)特的家庭理念，是的，家和萬事興。你確實(shí)沒什么心理問題，你有正常的工作及人際交往能力，成家立業(yè)都不是困難。這些我很欣賞。但是，在壹件事情上，做錯(cuò)你了。那就是你壹直付出代價(jià)，希望改善你父母間的作為夫妻的關(guān)系。這是毫無意義的，毫無價(jià)值的錯(cuò)誤舉動(dòng)。”

他驚愕地瞪大眼睛，抽出壹支煙客氣地請我抽。他討好的行為背后，實(shí)際上在表達(dá)對我觀點(diǎn)的認(rèn)同與依附。我擺手說，“其實(shí)我反感抽煙，但是尊重你抽煙的選擇?！?/p>

接著我以開玩笑口吻道：“你父母婚姻，是你牽線搭的橋嗎？或者說，是你來到這個(gè)家庭之后，他們才開始吵得天無寧日的嗎？你對他們之間的關(guān)系負(fù)有什么責(zé)任？他們爭吵了叁十多年了，卻沒有離婚，這說明什么？而你以不工作不成家的方式期待改變他們之間的關(guān)系，到底取得了什么收效，除了讓你父母更不開心之外，有什么正面意義？你采用不工作不成家的對抗做法，對你們家庭環(huán)境建設(shè)起到了什么作用呢？有何價(jià)值？是什么好的選擇嗎？我認(rèn)為這是大錯(cuò)特錯(cuò)的?！?/p>

他惶恐地抬頭問：“那我該怎么辦？要和同齡人壹樣成家立業(yè)嗎？那樣他們他還不是不改變嗎？”

“也許他們的關(guān)系仍然不會(huì)改變。但是，他們也許會(huì)為你感到開心，或者說你為他們的生活增加了希望。但是你那種對抗模式，只不過是為他們徒增煩惱而已。至于你要怎么辦，選擇權(quán)利在你自己的?！?/p>

他又抽了壹支煙，最后狠狠地摁滅煙頭，說，我知道了。

利用消極結(jié)果來懲罰對方，是種對抗模式。即，你若不如何如何，我就不怎樣怎樣。個(gè)案當(dāng)事人，通過自我犧牲或自我懲罰（不工作、不成家），來懲罰對方（父母吵架），從而達(dá)到自己想要的結(jié)果（家庭安寧），即是壹種對抗模式（自殺，更是典型的對抗模式）。

這種對抗模式背后的心理原因在哪？我認(rèn)為在與“心理共生”。

小孩跟父母之間的聯(lián)系，大致可以分為幾個(gè)階段：

生理共生（即母嬰壹體）階段心理共生（安全依戀）階段分離獨(dú)立（成立新家）階段獨(dú)立喪失（失去父母）階段

在心理共生（安全依戀）階段，并不是每個(gè)小孩都能從父母的鏡映中獲得安全感的。不安全型的依戀感，會(huì)導(dǎo)致分離困難。那么，對于分離困難的人來講，ta當(dāng)然會(huì)選擇阻止分離和獨(dú)立。分離困難的母親，會(huì)竭力控制子女不讓其獨(dú)立；分離困難的子女呢，則會(huì)用拯救父母的方式企圖回到跟父母融合在壹起的感覺當(dāng)中。

所謂的拯救父母，即通過自己的犧牲或付出，企圖改變父母親之間的關(guān)系，或者改變他們的人生軌跡（命運(yùn)）。這種行為，在子女面對喪失父母的階段也會(huì)出現(xiàn)。比如看到父母病危，恨不得生病死去的是自己。

拯救父母背后的意圖很明顯：只有父母好了，我才能好。所以說是“心理共生”所遺留的病癥。因此寧愿以犧牲自己的方式去拯救父母，為的是能夠繼續(xù)跟父母親壹道停留在“共生”階段。

“對抗模式”，也是拯救父母的壹種方式罷了。企圖回到跟父母的共生階段，而阻止跟父母分離或喪失，都只不過是徒勞。因?yàn)橐记卸加衅渥匀坏陌l(fā)展規(guī)律。任何有違背規(guī)律的企圖，都會(huì)以“退行”的方式表現(xiàn)成為心理問題。

明白壹些事物的自身發(fā)展規(guī)律，雖然不能阻止心理問題的發(fā)生，卻能給予壹些警醒。那么，剩下的就是做出新的選擇了。如同前面?zhèn)€案當(dāng)事人，怎么選擇，那就是他自己的事情了。

王金現(xiàn)@修慧養(yǎng)心。做咨詢以探索生命奧秘，寫文字來分享生命體驗(yàn)。私人執(zhí)業(yè)心理咨詢師。如需咨詢，可聯(lián)系：598080582@qq，微信tdxlyy。