兒子為青少年厭學(xué)心理咨詢什么會成了丈夫的情敵？

盧悅丨壹心理專欄作者

盧悅老師：

結(jié)婚十多年，我覺得自己越來越累，兒子現(xiàn)在處于青春期，以往乖巧貼心的他現(xiàn)在變得暴躁叛逆，我整天都擔(dān)心他學(xué)壞。雖然他學(xué)習(xí)成績還可以，但看到同事家的小孩出問題，她整天愁眉不展，我很害怕，我想現(xiàn)在如果管嚴(yán)點(diǎn)，他就不會出什么問題，可是我越嚴(yán)，他越不聽話，我就越發(fā)擔(dān)心！

這時我很需要丈夫的配合，可是他卻像個大小孩，居然埋怨我把時間都花在小孩身上。壹個小孩就夠我受的了，兩個還讓不讓我活？現(xiàn)在是我把小孩往回揪，丈夫又來扯我，跟我撒嬌，要我關(guān)心他，可是誰來關(guān)心我呢？兒子經(jīng)常說：我真不明白，你究竟看上爸爸哪壹點(diǎn)了，我同學(xué)都說爸爸不配你。我只有維護(hù)丈夫說：你爸爸年輕時還是很帥的。

現(xiàn)在我們家里的氣氛很緊張，奇怪的是，我出差，給他們打電話，他們倒能相安無事，只要我壹回家，兩個人就要鬧出各種事端。我真不懂，到底怎么做才能不這么疲于奔命呢？

燕

燕：

看得出來，在這個家里，你們?nèi)硕蓟畹煤芾邸獌鹤硬恍枰氵^多的關(guān)注，你關(guān)注；丈夫需要你的關(guān)注，你不關(guān)注；當(dāng)然兩人也都忽視了對這個家庭投入大量精力的你給予關(guān)注。

這形成了壹種惡性循環(huán)。也正因?yàn)槿硕家呀?jīng)糾結(jié)在壹起，才讓你萌生了想要“解套”的愿望。讓我根據(jù)你的問題，做個假設(shè)：在你丈夫看來，兒子在這個家里是中心，他自己似乎是個被“忽視”的“多余人”；在你兒子看來，你是家里的中心，而他們爺兒倆則是被你控制的人；在你看來，兒子才是中心人物，你和丈夫都是“服務(wù)者”。不知道這樣的假設(shè)是否符合你家庭的現(xiàn)狀，其實(shí)我真正想表達(dá)的是，在家中每個人都是中心，都是關(guān)鍵角色，根本問題在于你們?nèi)硕枷Ｍ麑Ψ絹頋M足自己的需要，沒有人愿意想壹想如何滿足對方的需要。

小孩的青春期反應(yīng)壹般和他的家庭環(huán)境有關(guān)系，通常情況下，家庭環(huán)境越差，青少年青春期的叛逆性越大，越有到外面世界尋求溫暖的沖動。當(dāng)兒子開始進(jìn)入青春期時，其實(shí)反應(yīng)最大的是你，你很難隨小孩的長大而進(jìn)入新的角色——不再是全能的支配者，而是寬容的伴隨者。你試圖把小孩依然用翅膀攏在懷里，避免他受到任何傷害，你需要被小孩需要，不想讓小孩長大，或者說當(dāng)小孩在冒風(fēng)險(xiǎn)探索的時候，你也許在內(nèi)心寧愿他回到什么都不懂的兒童時期。

你是個很有母性的女人，也許當(dāng)年丈夫吸引你的就是他的“兒童化”，但小孩到來時，你失望了，他沒有完成從丈夫到父親的轉(zhuǎn)變。你對他的要求變了，于是他不能滿足你現(xiàn)在的需要了。

你的丈夫在這個家里失去地位的最好的證據(jù)就是，兒子問你為什么會與丈夫結(jié)合，你有壹句絕妙的回答：他當(dāng)年很帥。看似為他辯解，實(shí)則是否定他的現(xiàn)在。其實(shí)兒子如此問你，并不壹定是為了“挑撥”你們的關(guān)系，我覺得即使再不喜歡父親，但當(dāng)外人負(fù)面評價(jià)自己的父親時，他心里肯定不好受。他問你，也許更多的是想要尋求另壹種證據(jù)，他在這個年齡雖然開始更客觀地審視父親，但最終還是需要從父親身上汲取力量和權(quán)威，這樣他才能完成從青澀到成熟的轉(zhuǎn)變。壹個在家中沒有地位以及憤怒的父親，是無法給他以支點(diǎn)的。

現(xiàn)在國內(nèi)家庭的普遍問題是父母往往會將婚姻中無法解決的問題轉(zhuǎn)移到小孩身上。我能體會到你對丈夫深深的失望，于是你將對丈夫的情感需要，轉(zhuǎn)移到小孩身上。小孩給你帶來希望，他是可以改變的，他是可以控制的，而丈夫是難以重新塑造的?，F(xiàn)在你把屬于丈夫的愛給了小孩，于是小孩因?yàn)榈玫教喽y以負(fù)荷；丈夫因?yàn)榈貌坏綕M足而焦躁憤怒。

愛是沒有替代品的，屬于誰的就是誰的，愛都是有對象的，是有指向的，關(guān)鍵是面對棘手的問題時不要想走捷徑或者回避。屬于丈夫的愛是無法轉(zhuǎn)嫁給小孩的，把丈夫看成矛盾的發(fā)源地只能讓問題陷入無解之境。

有時，事情之所以難解決是因?yàn)槲覀兏静桓颐鎸?，而不是它本身有多棘手。?dāng)我們意識到除了面對，除了改變自己，無路可逃的時候，事情就已經(jīng)開始發(fā)生改變了。但我們總試圖將問題推給別人，指責(zé)對方固然讓我們釋然，可問題依然在那里，而且變得更嚴(yán)重了。改變自己真的那么難嗎？

很多時候，我們不愿意示弱，當(dāng)我們叉起手來時，其實(shí)真正渴望的是投入對方的懷抱。我們不能將指責(zé)背后的需要表達(dá)出來，因?yàn)槲覀儫o法接納壹個弱小的自己，也不允許自己表達(dá)自己的軟弱和露出軟肋。其實(shí)敢于示弱才是真正的強(qiáng)者，敢于改變才是真正的強(qiáng)者。

讓你心中的那個弱者而不是那個“紙老虎”說話，告訴兒子，當(dāng)他漸漸遠(yuǎn)離你的視線時，你感到不安，你需要他，你也需要時間適應(yīng)他漸漸和你之間產(chǎn)生的距離。告訴你的丈夫，你需要他的呵護(hù)，你不想裝著自己很強(qiáng)大，你有時也想在他的肩膀上歇歇，是請求，而不是指責(zé)，是那個活得很累的小女孩說話，而不是那個偽裝強(qiáng)大的女強(qiáng)人說話，你們之間的僵局才有可能“解凍”。

強(qiáng)勢與強(qiáng)大，何止差壹個字。

蘇子悅