逗比——得不小學生心理游戲償失的悲情角色

來源：心理學空間網(wǎng)

作為壹個樂善好施的逗比，亮瞎人家的狗眼可以讓你狂刷存在感。由于你特別在乎關系的和諧，你總是把別人的感受看得更重要。當需要為集體作出犧牲時，第壹個想到你，畢竟自我犧牲都成了你的天然屬性。

作為壹個逗比，對你所感知到的需要和要求，你最典型的回答就是——“好的呀”。

“好的呀~，放著我來！”

“好的呀，和你們壹伙、幫助你、照顧你統(tǒng)統(tǒng)開心死了嚕……”

“是的呢！你說得忒有道理！”

久而久之，好好先生的生存策略或許挺奏效的。助人為樂，樂人樂己嘛。最重要的是，大家都喜歡你，他們當你是最友善、最具助人精神、無私的團隊合作者。

如果只是這樣，那還真心不錯。

但是對于逗比來說，事情不會止于此。實際上有很多潛在的負能量潛伏在逗比心里。

當你不能再討好人們的時候，你就會感到巨大的內(nèi)疚和焦慮，你害怕別人不再喜歡自己。你就像躲瘟疫壹樣躲避沖突，因為你不想卷入任何麻煩。你覺得有義務讓身邊的每個人都感到快樂（至少沒有黑臉），為了這些，你察言觀色、絞盡腦汁。

而這恰恰就是癥結所在，下面舉幾個例子打打逗比們的臉：

·人人快樂，責無旁貸？只要別人開口，逗比們就接手，因為逗比不能忍受任何壹個人不爽，有時答應下來的事情已經(jīng)超出了自己可以處理的范圍，逗比們只有獨自死扛、吐槽、心力交瘁……事與愿違的是，逗比因為承諾太多，導致每個承諾的完成質(zhì)量下降而讓人家失望。

·槍打出頭鳥？有時人們不愿拿出真本事，因為他們害怕自己過分出色的表現(xiàn)會令小伙伴們自慚形穢，從而中傷他們的幼小的心靈，萬壹激起羨慕嫉妒恨那是極不好的。這個時候，我們的研究就犀利地發(fā)現(xiàn)了因果的聯(lián)系——越怕人前閃閃發(fā)光，越是逗比本質(zhì)。

·遇沖突，先投降？因為你不想惹是生非，當你遇到來自小伙伴們的壓力時，就無法堅持自我原則。比如說，為了配合大家的飲食習慣，，你就會多吃或少吃來和他們保持壹致。同樣的道理適用于抽煙、喝酒、吸毒（柯震東就是這種逗比人格）。只有大家高興，自己道德淪喪也是分分鐘的事啊。milgram在經(jīng)典的服從權威的研究里說過，當壹個人決心討好另壹個人，只有他叫你去整人，你內(nèi)心的良知也拉不住你。

另外還有些例子，屬于是好好先生們自作孽不可活——

“好吧……盡管我都累癱了?！?/p>

“好吧……但我真心不想做”

“好吧……雖然我覺得最好不要”

“好吧……僅僅因為我害怕拒絕別人”

在心理學領域，社會性依賴這個概念正是來自于對抑郁的研究文獻——社會性依賴是增加患上抑郁癥的概率的幾個人際交往模式之壹。

在心理的內(nèi)在運作機制中，當你為了答應別人某事，付出的代價是違背價值觀、放棄合理需求、偏移重要的目標，你甚至會失去本心當你習慣于迎合他人的要求。

那么，你要如何來抑制這種逗比傾向？

·傾聽你的心聲吧。內(nèi)心的某個部分在抗拒迎合，如果你聽到心里發(fā)出警告，好像在說“這樣是不對的“、”這太過分了“、”你會后悔的“，那么你就先思而后行吧，至少在答應別人前過過腦子。

·給自己壹點時間。讓壹個逗比在壓力面前瞬間答應別人的請求會讓他走上極端。如果你對別人的請求有所謹慎，那么至少在決定之前多給自己壹些思考的時間。根據(jù)對方請求的程度來決定考慮時長，比如“我能在回家前幫他壹把嗎？“那么你可能考慮幾分鐘；”和我結婚吧？“那就得需要更長時間了。

·搞清楚自己的感受。不要混淆你出于友善想要幫助別人的意愿（通常帶來平靜而積極的能量）以及出于恐懼、內(nèi)疚和壓力所迫做出的決定。

·直面恐懼?？朔箲]的要點壹般都包括直面恐懼——心理治療師們把這叫做“暴露療法“。然而我們知道，哪怕有些事情，明明心里想著拒絕，不認同，但鼓起勇氣說出自己的意見卻是難事。記住，拒絕也沒有必要咄咄逼人：你只需要肯定地拒絕別人，保留自己的體面和對他們的尊重。

·忍受不適。你說的沒錯……的確有人討厭被拒絕，尤其是當他們習慣了你壹以貫之的奉獻和犧牲。堅持下去，這或許是可怕，但因為你的拒絕而不高興的某人并不會引起世界的坍塌。

關心他人，幫助他人是很好的品質(zhì)，不要放棄它。逗比們面臨的挑戰(zhàn)是需要多些勇氣和個人力量，變得更有骨氣些。因為如果你能夠說不就不，你將會得到更多時間、經(jīng)歷專注于那些你真正想做的、給他人生活帶去積極改變的影響。

長遠來看，當逗比們克服了上述重重心理障礙，他就會成為壹個名副其實的逗比，壹個表里如壹地說著“好的呀”的人。