被安慰的孩子，為北京順義五中脫褲門(mén)什么仍在哭？

">張慧珊
來(lái)源：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxl2013）

“我女兒壹有情緒總是大吼大叫的，每次被弟弟欺負(fù)了，都不會(huì)好好說(shuō)話(huà)的，基本靠吼。我有時(shí)候就想到要接納小孩，就跟小孩說(shuō)，我知道你難過(guò)了，媽媽知道了，你別哭了，你讓壹下弟弟。可是女兒還是要哭，我就控制不住吼她了：你話(huà)不會(huì)好好說(shuō)，非得要我吼嗎？”

“我也是這樣吼小孩的，當(dāng)她發(fā)脾氣時(shí)，我跟著她吼，我也想接納小孩啊，我學(xué)習(xí)了你們說(shuō)的“接納”小孩之后，我開(kāi)始試著不指責(zé)她、不制止她、理解她、接納她的情緒、但結(jié)果往往是她哭的更厲害了，接納沒(méi)用。”

“接納了之后，小孩還是哭啊，這是為什么？”

做這行這么久以來(lái)，我經(jīng)?？吹竭@樣的留言，“我說(shuō)了理解她了，怎么還是哭，怎么樣才能不哭啊？”

媽媽們納了悶了：我明明有做到接納小孩啊，她還是要哭，接納沒(méi)有用，看來(lái)，教育小孩基本還得靠吼。

-01-

不是接納沒(méi)有用，真相是，我們理解錯(cuò)接納的含義了。

我們接納小孩的目的是為了讓小孩聽(tīng)從我們的，這是把接納當(dāng)成了壹個(gè)工具--止哭大法，我們嘴里說(shuō)著，“唉呀，寶貝，媽媽知道你難過(guò)了?！保睦锵氲膮s是，“你夠了沒(méi)有，你什么時(shí)候可以閉嘴?。ㄐ目诓灰迹！?/p>

接納不背這個(gè)鍋：接納不是為了止哭，而是壹種深深的懂得，因?yàn)槎?，所以慈悲?/p>

先來(lái)看看以下的兩個(gè)場(chǎng)景：

場(chǎng)景壹：壹個(gè)小孩的東西被人拿走了，小孩大哭，媽媽的反應(yīng)

壹、“我知道你難過(guò)了，你的東西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，媽媽知道了，不要哭了，沒(méi)事的?！保ㄈ缓髸?huì)做壹些事情想讓小孩快點(diǎn)開(kāi)心起來(lái)）

貳、“你的東西被隔壁小王拿走了，你很生氣吧，如果是我的東西被人拿走了，我也是會(huì)很難過(guò)的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧?！保ú蛔鍪裁矗皇菗肀?，或者無(wú)聲陪伴）

場(chǎng)景貳：壹個(gè)女生的貓咪丟了，她很傷心，男朋友的反應(yīng)

壹、“貓咪丟了，我知道你很難過(guò)，我也為你感到難受，不要哭了，貓咪會(huì)回來(lái)的，會(huì)好的?！保ㄈ缓髸?huì)做壹些事情，讓女朋友心情好壹些）

貳、“貓咪丟了，我知道你很難過(guò)，我也很難過(guò)，我以前也有只小狗走丟了，那時(shí)候我吃不好睡不好，我特別能體會(huì)這種感受?！保ú蛔鍪裁矗皇菗肀?，或者無(wú)聲陪伴）

如果你是場(chǎng)景里那個(gè)正在難過(guò)的人，你的感受是什么？

第1種反應(yīng)是同情，是勸導(dǎo)；第2種反應(yīng)才是共情，是接納。

兩種反應(yīng)的區(qū)別在于：我是否能夠理解你的經(jīng)歷，我是否能夠是允許你有情緒。

人們對(duì)另壹個(gè)人的經(jīng)歷感同身受時(shí)，通常能理解他為什么這樣，于是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。

“你可以在那個(gè)情緒里面，我并不想著把你拉出來(lái)。你可以呆在難過(guò)里面，跟這種情緒處壹會(huì)，我陪你?！?/p>

如果壹個(gè)人在失去后，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)哀傷，就會(huì)進(jìn)入抑郁，弗洛依德如是說(shuō)。

哀傷不是病理狀態(tài)，因?yàn)榘菦](méi)有“讓人感到低自尊的”，如果能夠體驗(yàn)哀傷，那么過(guò)壹段時(shí)間后，這個(gè)人會(huì)自己走出來(lái)。

那些走不出來(lái)的，是沒(méi)有辦法哀傷，進(jìn)入轉(zhuǎn)為自我攻擊了（對(duì)自己的批評(píng)責(zé)備否定）。

我想起了壹個(gè)故事。

有壹個(gè)女性得了抑郁癥，她的先生很想幫助她，于是把她帶到了咨詢(xún)室。

在咨詢(xún)室里，妻子壹直默默不語(yǔ)。

先生告訴咨詢(xún)師，妻子發(fā)生過(guò)什么事，怎么突然就進(jìn)入抑郁狀態(tài)的，當(dāng)妻子聽(tīng)到先生說(shuō)自己受了很多苦的時(shí)候，她的眼淚不由得唰唰往下掉，如掉了線的珠子般滾下來(lái)。

看到妻子在哭，先生突然手足無(wú)措了起來(lái)，他著急地問(wèn)妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我說(shuō)啊，你不說(shuō)我不知道你怎么了，你倒是告訴我啊，你這樣我很不舒服?！?/p>

妻子沒(méi)有回答他，只是默默掉眼淚。

咨詢(xún)師告訴先生：“你可以試著不去追問(wèn)她為什么嗎，試著去理解她現(xiàn)在的情緒，她在難過(guò)，可以試著允許她難過(guò)嗎？”

先生安靜了下來(lái)，試圖控制自己不要把妻子從難過(guò)里拉出來(lái)。他對(duì)妻子說(shuō)，我知道你現(xiàn)在很難過(guò)。

可是妻子還是在哭，并且哭得大聲了起來(lái)。

先生慌了：“她還是在哭啊，怎么樣她才能不哭呢，我看著她哭，我很想為她做點(diǎn)什么讓她好起來(lái)?！?/p>

……

先生控制不住自己的焦慮，所以他當(dāng)下所做的壹切，都是在阻止妻子不要哭，試法讓妻子情緒好起來(lái)，因?yàn)楫?dāng)下哭泣的妻子，讓他非常不舒服。

-02-

當(dāng)有個(gè)人在我們面前哭的時(shí)候，通常我們的反應(yīng)是：搞清楚她到底為什么哭。

我們急著要讓她告訴我們，她是怎么了，然后開(kāi)始各種放大招，別哭啊，別哭。上面例子說(shuō)的那位先生就是如此，他想要妻子盡快從情緒里好起來(lái)，他說(shuō)，我都試著去理解她了，她怎么還要哭啊。

當(dāng)壹個(gè)人在哭的時(shí)候，不需要解釋為什么要哭，因?yàn)檫@個(gè)人用眼淚代替語(yǔ)言在表達(dá)了，也許我們聽(tīng)不懂，但是，我們可以允許她用自己的方式表達(dá)哀傷，這就是陪伴，這樣子的陪伴，才是接納。

當(dāng)壹個(gè)人在哭的時(shí)候，另壹個(gè)人斗志激昂地喊口號(hào)，這是無(wú)能為力的陪伴。

他正處于哀傷當(dāng)中，另壹個(gè)人卻想盡各種辦法逗他振作起來(lái)。

“別哭啊，明天會(huì)更好，別哭啊，人定勝天，別哭啊，不要難過(guò)”，這兩個(gè)人是處在不同狀態(tài)的，壹個(gè)人覺(jué)得無(wú)力，另壹個(gè)人覺(jué)得你應(yīng)該要有力氣的。

這個(gè)時(shí)候，問(wèn)題就出現(xiàn)了，壹個(gè)想當(dāng)拯救者，另壹個(gè)人變成了是有毛病的人。這就是無(wú)能為力的陪伴。

無(wú)能為力的陪伴，是很多人攜帶多年的陪伴模式，如果成長(zhǎng)過(guò)程是被大人無(wú)能為力陪伴著的，后來(lái)就會(huì)變成無(wú)能為力的陪伴者。

這種陪伴是帶著焦慮的，也就是說(shuō)，你看到對(duì)方有情緒，你很焦慮不安，然后會(huì)失控，忍不住做壹些阻止對(duì)方哀傷的行為。

我們很想要把這個(gè)哀傷的人拉出來(lái)，可是硬是要拉這個(gè)人出來(lái)的話(huà)，不但我們自己有挫敗感（我沒(méi)有能力幫助到他，我是壹個(gè)沒(méi)有辦法的人），對(duì)方也有挫敗感（難過(guò)是不可以的，我又做不到馬上開(kāi)心起來(lái)，那我是壹個(gè)有毛病的人）。

所以，當(dāng)小孩在哭的時(shí)候，我們?nèi)绻麕е箲]，無(wú)論我們對(duì)小孩說(shuō)出怎么樣高大上的共情的話(huà)，也是假共情，因?yàn)槲覀兪菬o(wú)法控制住自己的，我們所謂的“我理解你”，不過(guò)是為了要小孩不哭。

“我理解你”變成壹個(gè)精心包裝過(guò)的手段，代替了粗暴的“不準(zhǔn)哭”。

只是方式不壹樣，目的都是壹樣的。這也很多媽媽學(xué)習(xí)心理學(xué)的目的，找高大上的手段，來(lái)更好地控制小孩。

接納是，我理解你當(dāng)下的狀態(tài)，我接納你現(xiàn)在的無(wú)力感和哀傷，接納你現(xiàn)在的痛。

你可以跟你的情緒在壹起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在壹旁就可以了。

這就是有所作為的陪伴，當(dāng)我們找不出任何方法來(lái)解決問(wèn)題的時(shí)候，要做的是滋養(yǎng)對(duì)方，允許他們有哀傷在流動(dòng)。

所以，接納并不是止哭大法，接納首先是共情，當(dāng)壹個(gè)人被共情連接時(shí)，他的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)就會(huì)發(fā)生改變，平靜的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)會(huì)取代壓力激素，壓力隨之消散。

接納是我理解你的無(wú)力，同時(shí)我接受你現(xiàn)在是無(wú)力的，我不會(huì)去拉著你離開(kāi)情緒，我是陪著你在情緒里。

接納是壹種涵容，是壹個(gè)生命對(duì)另壹個(gè)生命的滋養(yǎng)。當(dāng)壹個(gè)人被這樣滋養(yǎng)過(guò)后，會(huì)體驗(yàn)到愛(ài)的流動(dòng)，會(huì)有修復(fù)哀傷的能力，會(huì)理解自己的情緒，會(huì)有能力走出哀傷。

回應(yīng)是很難讓情況好轉(zhuǎn)的，而真正能讓事情變好的轉(zhuǎn)機(jī)是彼此的聯(lián)接，另外，重要的是要學(xué)會(huì)自我接納，壹個(gè)能接納自己的人，接納他人的能力是自然而然的。

作者簡(jiǎn)介：張慧珊，心理咨詢(xún)師。本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxl2013）
責(zé)任Spencer楊小肥

原作者名:張慧珊

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