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善良,也會讓我們受克服心理障礙傷嗎?

更新日期:2021-09-21 02:12:58  來源:tokeny.cn

導(dǎo)讀文/夙依丨聽心善良的東郭先生,救了中山狼,卻差點淪為狼的口中餐。熱播電視劇中,總是有著善良的主人公被反復(fù)傷害,依然不計前嫌,以德報怨的故事,像是早年《渴望》當中的劉慧芳,近來《保姆》當中的馬曉慧,每每都讓人“哀其不幸,怒其不爭”。的確,在我們的影視作品中,善良、...

文/夙依丨聽心

善良的東郭先生,救了中山狼,卻差點淪為狼的口中餐。熱播電視劇中,總是有著善良的主人公被反復(fù)傷害,依然不計前嫌,以德報怨的故事,像是早年《渴望》當中的劉慧芳,近來《保姆》當中的馬曉慧,每每都讓人“哀其不幸,怒其不爭”。的確,在我們的影視作品中,善良、隱忍、任勞任怨的人物是永恒的主角,也許這符合傳統(tǒng)文化的特征和東方人的審美情趣,寄托了我們的價值觀和情感。無論是劉慧芳還是馬曉慧,都代表著東方人審美當中的理想化形象。

現(xiàn)實世界需要善良,在人與人之間的溝通代價越來越大的時候,善良更像是壹種熠熠閃光的稀缺資源。也許你本身就是壹個“善良”的人,但你是否在付出善良之際觀照到事物的另壹面:對別人的請求總是不好意思說“不”,忽視自己的真實需要,認為表達不滿就是自私......

當美好品質(zhì)被過度使用,善良也可以是危險的。健康的社會文化倡導(dǎo)關(guān)注每壹個人的內(nèi)心和諧。善良的人也可以充分表達自己的意愿和不滿,并無須承擔(dān)過多的責(zé)任。因為,壹味克己也是壹種透支,從你的身體和心靈,甚至從被你幫助過的人那里,都會發(fā)出危險信號。

迷失自我

善良的人,總是會習(xí)慣性地付出。我們生活中總會遇到這樣的壹些人:為了讓弟弟上學(xué),主動輟學(xué)外出打工的未成年少女;作為家中長子,承擔(dān)了家庭里心理垃圾收納的沉默男人;獨自承擔(dān)家計,脾氣暴躁,但從來報喜不報憂的父親;對出軌的丈夫不停原諒,不計前嫌地照顧公婆,偽裝快樂的母親……這些人都真實地存在于我們的周圍。我們贊美他們善良的品質(zhì),卻也被壓抑著內(nèi)心需求。當他們無法承受這份壓抑的時候,往往會將痛苦徹底的轉(zhuǎn)嫁為對生活的“不向往”“不期待”。

“善良濫用”的人可能是受傳統(tǒng)教育熏陶很深的人,他們總是被告知:“你還不夠優(yōu)秀?!薄斑@些都是你該做的?!薄澳悴辉摵疤郏 彼麄儼迅冻霎斪髁?xí)慣,幾乎意識不到自己的壓抑和需求,對偶爾壹閃念的不滿深懷內(nèi)疚。他們不知道如何表達真實的自我,所有的壓力和憤怒都被內(nèi)化了。從表面看來,整個人風(fēng)平浪靜,但他/她卻在不斷默默消化來自內(nèi)心的風(fēng)暴。

這種壓抑總有壹天會讓人付出代價:可能變得消沉、懷疑、疲憊、討好,甚至失去生活的興趣,為了達到別人的期望而筋疲力盡。假如別人對他們抱以關(guān)注,他們可能會手足無措,寧愿在群體中消失。

對策:

如果你覺得自己就是那個“善良”的人,不需要批判自己,希望自己做壹個善良的人,這沒有錯;希望別人能關(guān)心你,也沒有錯。唯壹的問題就是自發(fā)形成壹種效果不好的方法。從現(xiàn)在開始,你要有意識地改變壹些行為方式。首先,是學(xué)會真正傾聽自己的真實想法,對于自己不想或不愿意做的事情,學(xué)會說“不”。別怕別人說“不好”而壓抑自己。不要怕傷和氣而放棄自己的尊嚴和界限,當別人侵犯你的尊嚴和權(quán)利時,要用正當方式維護。其次,正視自己的真實需要。可以鼓起勇氣來,直接表達情緒;也可以直接說出想要的東西。你可以允許自己自私壹些——那實際上不是自私,而是堅持自己。

“軀體化”的負面情緒

也許經(jīng)??措娨晞〉哪阋呀?jīng)注意到了,那些善良隱忍的主人公,總是更容易得不治之癥。雖然我們要質(zhì)疑編劇為什么非用這樣爛俗的情節(jié)來賺人眼淚。但事實上,善良過度的人,的確更容易罹患重癥。美國著名心理咨詢專家露易斯?海在她的《生命的重建》中寫道:“我們在生活中也常常發(fā)現(xiàn),那些容易得呼吸道疾病的人,比如哮喘,患者常常具有‘過度發(fā)達的責(zé)任感’,他們對自己環(huán)境中發(fā)生的任何‘錯誤’都懷有內(nèi)疚,感到自己沒有價值而自我懲罰,通常情況下,當環(huán)境改變時,情況就會好轉(zhuǎn)?!?/p>

其實這是符合人們的心理發(fā)展規(guī)律——負面情緒的長期壓抑會導(dǎo)致“軀體化”。比如,現(xiàn)代醫(yī)學(xué)證實:消極情緒是癌癥形成的重要相關(guān)因素之壹。如果我們細心回想,我們會發(fā)現(xiàn),生活中總是有這樣充滿遺憾的聲音:“他人那么好,怎么就得了這種病?!边@恰恰是因為,我們內(nèi)心沖突所帶來的負面情緒長久壓抑,很容易導(dǎo)致“軀體化”。在壹些時候,得病也是壹種心理防御機制。當潛意識認為“有必要”的時候,就會讓身體生病,因為生病本身可以理解為這樣的聲音:“我需要被關(guān)注?!币驗樯眢w是內(nèi)心忠實的表達者,比我們的大腦更忠實于我們的內(nèi)心。

對策:

從心底真正愛自己,用對自己的愛來聽從身體發(fā)出的指示。我們身體的每個部分,每種疾病都可能在講述著你壓抑很久的消極情緒。所以,假如你的軀體得了病,除正常的治療外,每天給自己壹些時間,靜靜坐下來問問自己:“我頭腦中有什么情緒或思想被克制了?”“這種克制是怎樣的情形?”是感覺自己不值得被愛嗎?是憤怒嗎?是怨恨嗎?是壹直以來的內(nèi)心不平衡嗎?然后反復(fù)地對自己說,我愿意丟棄潛意識中造成我疾病的思維模式。

壹些慢性病可以通過心態(tài)的調(diào)整來治愈,但有些人即使調(diào)整了,也不見效。實際上,最有效的心理調(diào)整應(yīng)該是認知、情緒、行為達到壹致情形。比如跑步,首先要認識到跑步可以加速血液循環(huán)、有利健康,然后懷著快樂的情緒去跑,這樣可能更有效。如果你雖然認識到跑步的好處,但是又覺得跑步耽誤時間,是個負擔(dān),不是發(fā)自內(nèi)心想去這么做,跑步的益處也不會實現(xiàn)。

善良教育

過度善良是有危險的,可是對小孩,卻壹定要教育他/她善良的品質(zhì)。那么到底該如何教會小孩善良的尺度呢?

最根本的壹點,其實是父母自己應(yīng)該先做到正確的善良。我們每壹個人在成長的過程中,依靠對父母、老師、同伴行為的學(xué)習(xí)遠遠多過于對語言的接納。作為父母,要建立健康的“善良觀”,對待小孩,父母不能總是付出,這種付出會給小孩造成很大的壓力。父母不能壹味退讓,要讓小孩知道自己的需要不是總會得到滿足。這些都是小孩建立健康“善良觀”的基礎(chǔ)。最重要的,在日常生活中,要讓小孩懂得,要想真正愛別人,首先要真正愛自己。凡愛人就是善,愛別人是善,愛自己也是善。而壹個不懂得愛自己的人,并不能真正愛別人。

在我們當前的教育中,我們總是被告知這個世界上有許多事情比自己更重要,某種程度不愛自己是正確選項。其實,圣經(jīng)里那句著名的話:像愛你自己壹樣愛你的鄰居,里面的前提之壹就是愛自己,如果你對自己不好,并用這個態(tài)度對鄰居,那就是恨了。真實的人性是我們愛自己,但不壹定愛鄰居。愛并不意味著總是和和氣氣,永遠沒有爭執(zhí)和利益沖突。相愛的人也有沖突,只要不損人,利己并不是壞事。另外,當別人侵犯自己的權(quán)利時,要用正當?shù)姆绞饺ゾS護,壹個人堅持自己的利益并不是惡。

對策:

如果你總是付出,從現(xiàn)在開始,要學(xué)會接受別人對自己的好,享受周圍人對你的付出,讓別人也有“做好人”的機會。在接受的同時不要總是想著要用什么回報來平衡。其次,給別人獨立成長和發(fā)展的空間,不要總是替別人做這做那。如果你周圍的人中有這種“善良”的人,不妨對他/她寬容壹些,在他/她偶爾直接表達對你的不滿時,即使他/她的話有些過火,也要耐心聽而先不反駁,給他/她表達不同意見的機會,這樣,你們之間反而容易互相了解,也將促進溝通,厘清雙方界限。

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