為什么心理疾病測試題你總是干哪行，厭哪行？

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之前有個研究所剛畢業(yè)的姑娘，拿了幾個公司的offer，問我該去哪個公司工作，我們做了壹個簡單的生涯評估。

發(fā)現(xiàn)對她來說，彷佛壹個想要成為武林人士的畢業(yè)生，卻面臨只有丐幫跟恒山派能去的窘境，前者不夠體面，后者穿制服還要剃光頭。

對姑娘來說，兩個都不是好選擇。

選擇困難，這是經(jīng)常在咨詢中會碰到的問題，畢竟人生是選擇的總和。

但有些選擇，用臺灣話來說就是「屎缺」，意思就是這個選擇你可能不得不選，但那個選擇爛透了。

就像李敖說的，現(xiàn)在民主國家選總統(tǒng)，往往不是選賢與能，而是「在壹堆爛蘋果中，挑壹個比較不爛的」。

這讓我想到萬能的Tao寶，或標榜自營但被踢爆根本不是的Jing東。

網(wǎng)絡購物平臺貌似提供民眾更多的選擇，實際上卻可能非但沒有，反而讓人更加困擾。

因為提供選擇的目的，本來應該是幫助我們找到更好的東西，增加好蘋果的比率，而不是增加爛蘋果作為基數(shù)。

《怪誕心理學》作者，丹．艾瑞里教授曾經(jīng)舉過這樣的現(xiàn)象：

現(xiàn)象A，研究者發(fā)現(xiàn)，某個品牌的茶葉，當在超市中銷售只有陸種口味，會比叁十幾種銷量更好。

因為人們更容易做選擇，而當人們選擇困難的時候，往往最后可能耗費壹番腦力，什么都不選。用認知心理學來說，就是「認知超載」。

現(xiàn)象B，曾經(jīng)有個美國的蛋糕粉廠商，他們發(fā)明了壹種不需要加任何其他材料，很簡單就能做出蛋糕的產(chǎn)品。

結果銷量不好，于是他們找了心理學教授當顧問，教授給了他們壹個建議：「增加壹個步驟。」

廠商于是更改了配方，讓做蛋糕的步驟多壹步，除了倒入粉，還要打個蛋。

產(chǎn)品因為多了這個步驟，結果大賣。背后的心理因素，就在于當人們對于自己選擇，有參與感的時候，我們更容易喜歡自己做的選擇。

回頭我們來看職涯選擇，當我們利用網(wǎng)絡的求職平臺找工作，我們可以很簡單的壹天發(fā)出上百份求職信，但這是否能夠增加我們獲得青睞的數(shù)量？

前些日子，才有新聞提到壹位大學畢業(yè)生，通過B求職網(wǎng)站誤入傳銷陷阱，最后喪命。

當可以被選擇的量增加，并不等于「值得」被選得的量增加。

就好像我們可以在箱子里不斷丟爛蘋果，但這非但無法幫助我們更容易挑到好蘋果，反而增加了挑到好蘋果的難度。

這跟找對象很像，有人年年號稱今年要結婚，幾乎每周都參加相親或聯(lián)誼活動，年復壹年還是沒對象。

找工作跟找對象，很多時候我們太專注去想對方的條件，卻很少去想自己的真正需要。

我們做出選擇，松了壹口氣，卻白白耗費了做選擇的成本。

但滿足需要應該才是我們做選擇的目的，但很多時候，我們眷戀于做選擇本身的爽快感。

結果我們花了很多時間在看什么值得選擇，注意力不斷被各種相關產(chǎn)品的信息影響，然后我們增加了做選擇的成本。

就像你為了省點錢，比較有信譽的牌子不買，花時間上網(wǎng)東挑西撿，用了叁個小時選面膜，但叁個小時影響了你的工作時間，甚至讓你莫名的熬夜。

結果熬夜對皮膚的傷害，遠勝過敷面膜帶來的保養(yǎng)效果，得不償失。

更何況就像周浩導演的紀錄片《書記》里頭，某位書記在會議上說的：「你們喝茅臺，幾百上千的喝，這樣對群眾觀感不好。更何況你們喝的是真的就算了，喝了假酒隔天頭痛不舒服，對身體也不好?！?/p>

找工作也是如此，有個很有趣的思路，是我們要思考的，就是「找工作的成本」。

乍看之下，網(wǎng)絡找工作不需要耗費成本，實際上并非如此。

壹來耗費時間。

看信息、找工作，還是花更多時間去思考自己適合什么工作，對自己迷茫的部份，有更多的理解？

你花時間都是走馬看花的看，還是認真就幾個工作做深入的了解？針對不同的工作崗位，專門設計與提供履歷，還是壹篇履歷亂槍打鳥？

貳來耗費精力。

如前所述，找工作耗費腦力，耗費體力與心力。

有機會去面試，可能壹個工作占用半天時間。

就像有的人準備公務員考試，又想考事業(yè)單位，以為可以準備過來，結果很快發(fā)現(xiàn)要讀的東西很多，自己也沒有想象中那么聰明、勤快。

面試也是，乍看壹天叁個面試沒什么，但真正比較任真的面試，需要智力、情商的高度專注。

可能第壹個面試亢奮，又因為缺乏經(jīng)驗，犯了些錯；第貳個想避免前面的錯，表現(xiàn)的比較好；第叁個面試，可能已經(jīng)很累了，拿不出最佳表現(xiàn)。

更甭提你壹個人面試，不關其他人的事，世界還是照常運轉。

照樣可能碰到塞車、道路施工、自己不小心鉤破了褲子，或是為了柴米油鹽醋的事情忙活。

簡言之，生活就是讓人很累的壹件事，找工作只是其中壹個環(huán)節(jié)。

回頭從丹·艾瑞里提到的實驗來說，我們面對找工作的迷茫，很大壹個原因可能是我們對自己付出的不夠，所以我們沒有辦法愛上我們自己。

另壹個原因，就是我們給太多的選擇，以至于我們什么都選不了。

這反應了壹個常見的生涯抉擇的盲區(qū)，有人說最好的工作就是「錢多、事少、離家近」。

乍看這好像是很理想的工作環(huán)境，生活輕松愜意。不像西游記，唐僧壹行人出差就是好幾年，中間還不能坐飛機，還會遇到恐怖攻擊。

但工作本身很可能就不是輕松愜意的壹件事，當壹個人說自己的理想工作愿景是錢多、事少、離家近，往往真正的原因可能是：

第壹、他不知道自己到底想做什么，該干什么。

所以他只能想象出壹種輕松的狀態(tài)，壹種下班之后悠閑的狀態(tài)，因為對他來說上班的場景是陌生的。

可能過去他沒有真正做過什么生涯抉擇，讀書、考試、選科系、找對象都是長輩的意見為意見。

第貳、他根本不了解工作的樂趣，好比獲得成就感。

可能從小就被長輩強逼著要讀書考試，對努力奮斗之類的生活愿景，早已被無趣的讀書壓力消磨殆盡。

他不相信對壹件事情投入會帶來快樂，因為考試之后帶來的更多是讀更多書的痛苦，就像開始工作后突然又多了找對象的壓力，找了對象又多了買房的壓力……

壓力壹層接著壹層，根本毫無樂趣可言。

第叁、他習慣把生活成本轉嫁在他人身上。

從小到大，家事有人做、宵夜有人買，自己沒動過什么手，過著遙控他人為自己干活的人生。

工作的意義，對他來說并不大，也不是人生必須品。

想找到適合自己的工作，說來說去就是要面對自己，了解自己。

了解自己最好從欲望開始，很多時候我們受了現(xiàn)代教育的影響，避開了自己的欲望。大家用很客套的方式在生活，包括對自己也是如此。

有部心理咨詢師的電視劇叫《捫心問診》（treatment），每集節(jié)目，25分鐘就是壹位咨詢師和壹位來談者對話。

開頭那位想問我怎么挑工作的朋友，我請她去看這部戲，她看了跟我說節(jié)目很有意義，但是很無聊。

這就是困難之所在，現(xiàn)實中愿意認真聽別人說話的人，好好溝通的人太少了。

不到半個小時的對話都聽不進去，當這個對話來自我們的親人、愛人或好友，但我們聽不進去，或者他們聽不進我們的話。

那么我們不可能真正的了解彼此，關懷彼此，我們只是在關系中選了「錢多、事少、離家近」的相處方式，就像上面提到的叁點。

就像日本咨詢大師河合隼雄在《故事裡的不可思議》，他引述小孩的壹首小詩，道盡小孩內(nèi)心的疑惑：

爸爸

開米行

早餐卻吃麵包

現(xiàn)實中，類似的事情很多，譬如：

爺爺

有車房

空調(diào)卻蹭宜家

媽媽

嫁爸爸

約會卻和老王

我們不知道自己喜歡什么、愛誰。

我們可能還沒搞懂什么是愛，包括愛本身的責任、思念的痛苦與得失之間的酸楚，但如果我們真的品嘗到愛的美好，這壹切都值得。

我們可能習慣別人對我們好，但我們吝于付出。

這讓我想到這兩年看過幾部暢銷的國產(chǎn)劇，發(fā)現(xiàn)里面的愛情戲都有壹個特色，就是男女角色都不擅于溝通。當然戲如果拍得像《捫心問診》，大概也沒幾個人看得下去。

但角色他們不溝通，就進行著愛與不愛的行為，實在令人匪夷所思。也許編劇本身也不是習慣溝通的人，因為溝通耗時耗力，卻不見得能使我們得償所愿。

反過來，如果大家都不覺得溝通有用，那么國產(chǎn)劇的愛情戲就會繼續(xù)如此，用強情節(jié)推進，可是人物之間的聚散離合都沒有人認認真真在對話。噴了幾個名言錦句，好像就能讓人豁然開朗。

可是生活中，往往人要聽的不是名言錦句，而是發(fā)自內(nèi)心的去問：「你好不好？」、「今天過得怎么樣？」

每天花伍分鐘聆聽自己的聲音，花十伍分鐘和身邊的人好好聊聊，對某些人來說卻無比的困難。

這帶來了壹個副作用，溝通是需要學習的，人們越是不愿意溝通，懶得溝通，就更不想溝通。

那么溝通就變得很困難，以至于當情感產(chǎn)生矛盾、沖突，需要解決的時候，只好用買包之類增加國家GDP的方式解決。

乍看很大方，實際上在情感上大家都吝嗇了。

我想起多年前在當白領，壹次晚宴上，總經(jīng)理喝了兩杯，有感而發(fā)的對我說：

「你知道為什么老板喜歡送太太珠寶嗎？」

「不知道?！?/p>

「當你某方面不能滿足太太，只好用其他方面補償?！?/p>

當我們懶得聆聽自己、聆聽他人。

當我們懶得面對生活中麻煩的事物，選擇輕松。

當我們放棄愛情，選擇跟個客觀條件不錯的人壹起生活。

這壹切，你的將就都得在其他方面找到補償。

我想起壹位前輩，他和壹位不愛的人結婚，婚后為了房貸、生活開銷和之后小孩的學費等費用，盡管月薪伍萬，實際上自己能自由支配的錢不到壹萬。

他說他不愛他的太太，曾經(jīng)想過離婚，有了小孩后打消念頭，至少他愛他的小孩。

生活累得他早就懶得作愛，妻子也沒在上班，兩人之間貌合神離，但為了達成對外的體面，養(yǎng)房、養(yǎng)車和國際學校。

他的小孩，某方面只是和妻子之間，夫妻關系與愛情的補償。這也是為什么當小孩長大離家，往往也是夫妻爆發(fā)離婚的高峰期之壹。

因為再也沒有可以補償愛的東西，兩個原本就不愛的人，又得每天面對彼此，無法將焦點轉移到小孩，沒有解決的矛盾就突然顯得巨大不比。

這就是生活有趣的地方，我們越是抗拒真實的自己，我們要付出的代價就越大。就像買了其實自己用不著的東西，無論買的當下你多開心，很快的那些東西就會閑置在家里的某個角落。

你創(chuàng)造了GDP，在自己生活中增加了垃圾。你不會停止做這件事，因為除此之外，你不知道還有什么方法能夠緩解生活的壓力。

最后開頭的姑娘，她后來又看了幾集捫心問診，選了另壹條路。

她選了伍點半能準時下班的工作，好讓自己有更多時間參加聯(lián)誼，認識朋友，好找個外貌等條件都是她喜歡的男人，最好有點小肚子，她喜歡小肚子。

并且最好可以讓她在家，不用去外面工作，她覺得自己有做直播，當網(wǎng)紅的潛力。

盡管有老師和朋友，覺得她好好壹個碩士不進稱頭的公司，搞什么網(wǎng)紅直播。

但我真的為她高興，她為自己喜愛的工作努力。

結語

美國作家阿爾伯特．哈伯德（ElbertHubbard）曾說：「我們并不因罪惡而受罰，而是罪惡本身會懲罰我們。」

同樣地，你的失敗并不是因為懶得努力，而是懶得努力本身就是你最大的失敗。

作者簡介：高浩容，哲學、教育雙博士生，臺灣哲學諮商學會監(jiān)事，著有《心靈馴獸師》等十多部出版品?，F(xiàn)居上海，專職咨詢與寫作。
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