為何你教育學(xué)心理學(xué)報(bào)名總是與伴侶提分手？

郭霞丨壹心理專欄作家

有人說：即便是和諧美滿的婚姻，也會在某個(gè)時(shí)刻產(chǎn)生離婚的念頭。而戀愛中會產(chǎn)生分手想法就極其普遍了?？墒羌幢銢]有學(xué)習(xí)過心理學(xué)的普通人也深知再怎么鬧都可以，千萬別把“分手”常掛在嘴邊，但為何不少男女明知不可違卻始終為之？難道這就是所謂的相愛相殺？這種背后有什么心理原因呢？我們來壹起探討探討～

壹、求關(guān)注

擁有的時(shí)候不知道珍惜，只有失去了，才知道追悔莫及。有些失去就是分手。某某和xx在壹起久了，就不再那么積極的噓寒問暖，于是某某提出想要分手。聽到分手，xx壹下子覺得要失去某某了，然后就各種道歉，妥協(xié)，表愛等等……因?yàn)槟衬诚敕质质怯X得xx關(guān)心不夠，壹說分手，xx態(tài)度大好，所以某某可能就會在此后用分手的方式來求關(guān)注，求愛。

其實(shí)有的時(shí)候只是想要xx壹個(gè)擁抱而已，最后卻不知為何又提出“分手”……要知道習(xí)慣使用“分手”這武器如何能夠輕易放下？

貳、被需要

說分手之后，xx各種痛苦，頹廢……表達(dá)出沒了某某后，ta就活不好了。某某感到了強(qiáng)烈的被需要，于是不忍分手。

其實(shí)，愛就是壹種需要。我愛你，也等于說：我需要你。某某在和xx戀愛關(guān)系中感受不到被需要，很容易以為：xx不愛我。而當(dāng)提出分手之后，xx所表現(xiàn)出來的痛苦與重視，讓某某看到其中的“愛”。習(xí)得這種方式之后，很容易多次用“分手”來判斷xx有多愛自己。

叁、還沒遇到更好的

這是種騎驢找馬策略。帶著這種心理想法，某某在戀愛中表現(xiàn)也許不會提出分手，只是偶爾表達(dá)出不滿，同時(shí)另辟蹊徑尋找更好的，待時(shí)機(jī)成熟再攤牌，此時(shí)木已成舟。也許某某長在雙方關(guān)系中常抱怨，說如果怎樣怎樣就不會和xx在壹起了。而xx只當(dāng)是某某在說笑。

某某，有的時(shí)候你覺得不滿只是由于你戴上了“不滿”有色眼鏡，忽略了xx的閃光點(diǎn)，總覺得xx不是那個(gè)正確的人。

某某你真的清楚自己想要的正確的人是什么樣子。

肆、害怕找不到更好的

因?yàn)橹雷约旱那闆r，所以明白雖然當(dāng)前的xx不怎么滿意，但有很懷疑自己和xx分手之后能否找到更好的，不管是從情感還是從物質(zhì)方面考慮。這種害怕，略帶壹些不甘心。如果這種不甘心在心中逐漸膨脹，那勢必會在某個(gè)爆發(fā)~

伍、害怕重新開始

重新開始，說起來簡單，做起來難。特別是經(jīng)歷多次感情傷害的人。如果只是玩玩的感情游戲，那么玩多少次都可以全身而退，但用心的付出之后，無疾而終，傷有多深，只有當(dāng)事人自己知曉。再要用心的開始另壹段感情談何容易？

陸、舍不得已付出的

有位女友和相戀多年的男友吵得不可開交，提出分手。半夜就拿著行李過來找我，而叁天之后，兩人復(fù)合。問其原因，她說：老娘舍不得辛苦培養(yǎng)幾年的成果讓下壹個(gè)女人享受。

后來，此女友和男友結(jié)婚了，問女友婚姻狀態(tài)如何，她笑答：大部分方面合意，我覺得還行。

幸福是件簡單的事，你覺得你幸福，那便是了~

生活中，卻有些太多的舍不得只是舍不得曾經(jīng)的美好時(shí)光，這種舍不得，終有壹天會舍得，當(dāng)某某明白，時(shí)光已不再，和xx再沒有美好的可能。

柒、等待xx改變

某位有多次戀愛經(jīng)歷的朋友總結(jié)：別期待把那個(gè)人改變成你想要的樣子?？墒钱?dāng)迷戀的光環(huán)褪去，有多少人能夠控制住自己不去改變對方呢？想要去控制別人，是我們常常產(chǎn)生的想法，特別是容易把自己的想法強(qiáng)加于愛人身上。

許多覺得對方不適合自己，卻勉強(qiáng)在壹起的人，多少都抱著期待xx可以改變，期待著某些條件變了xx會改變，比如結(jié)了婚之后，或者有了小孩之后。

八、害怕被分手

俗話說：先下手為強(qiáng)。分手，似乎也是先說的那個(gè)人占上風(fēng)。于是有些人為了占上風(fēng)而先提出分手，即使其內(nèi)心根本不想分手。為什么不想分手，還會主動提出來？可能是xx太優(yōu)秀，也可能某某自己內(nèi)心太過于自卑，總覺得這段感情不長久，又害怕被分手，害怕被xx拋棄，于是就自己主動提出來。

這種帶著愛，含淚說出來的分手，很容易被xx看穿，xx稍微壹點(diǎn)心意，又很容易重修舊好，但如果內(nèi)心的那種自卑，那種不安全感壹直在的話，分手還是會再次提出……怎么辦？主要還得靠某某自己。

不管是以上哪壹種，或者多種，甚至是其它心理原因引發(fā)的不斷分手，幾乎都是源自內(nèi)心的某種不平衡，某種缺失。某某在和xx不斷分手這件事中，滿足了某種需求，于是不斷發(fā)生，不斷滿足。有些看起來是的需求，可能是披上了外衣。

可能某某覺得自己是通過不斷分手來尋求關(guān)注，但其實(shí)ta如此的是在重復(fù)體驗(yàn)童年被父母“遺棄”的感覺。這種“遺棄”不容易被看出來，有可能現(xiàn)實(shí)中某某的童年看起來是幸?？鞓?。

每種心理需求的背后，很多時(shí)候就是壹段“故事”，需要被人用心傾聽……

人心千變?nèi)f化，我沒辦法把所有情況囊括。如果你問想要改變這種情況，怎么辦？我的回答是：我沒有萬全之策，只能和你坐下來，慢慢聊，我們壹起商量著來。

而如果你壹定要讓我在這里說出點(diǎn)方法，那我只能拋出比較通用的策略。

請直接清楚的說出你的需要，說出你想要的愛。某某，如果你不說出來，xx怎么會知道原來你壹直想要蘋果而不是橘子呢？假如你說不出來，那就寫下來，給xx看。

如果你是在等待著更好的，那就請你想清楚，什么是更好的，而且從現(xiàn)實(shí)考慮，你所最期待的是否可能存在。

如果你是害怕重新開始，那就請先好好愛自己，后來的答案，時(shí)間會給我們。

如果你明知不再對xx留戀，是害怕重新開始，你可以等待，不需要著急著馬上做決定，相信時(shí)刻到了，你自然會明白該重新啟程。

如果是舍不得那些付出的，是懷念舊時(shí)光，你想繼續(xù)留，那就留著，留下痛到壹定程度，自會“放下”。

如果你是等待xx改變，那我只能說你得做好xx壹輩子不改變的準(zhǔn)備，因?yàn)橐x擇等待，就意味著可能永遠(yuǎn)等不到。與其等別人改變，不如從自己做起，去改變你自己，成為更好的你自己。

如果是自卑，是不安全感作祟。親愛的，自卑人人都有，帶著自卑的人依然可以擁有幸福的愛情，依然可以擁有幸福的婚姻。而安全感，最終還得靠我們自己給予自己。

而如果你是被分手的xx，你要怎么去分辨某某是哪種心理呢？

千萬別去猜，如果愛，就用心去愛。去和ta交流，如果你發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)沒辦法給予某某想要的幸福，那么放手吧，放手也是愛。

要怎么去愛你的另壹半，相信你會比我更清楚，因?yàn)榕cta相戀的是你，知道ta更多的也是你，而不是我。

其實(shí)說了這么多，簡單壹個(gè)字——愛，就是答案。