怎樣擺脫對男友的心理依心理學家大會賴？

戴喆

專家指導(dǎo)：盧悅、趙悅辰

“怎樣擺脫對男友的心理依賴”，看到這個題目，可能有的人會覺得不解。

“為什么要擺脫？我們倆現(xiàn)在天天黏在壹起還覺得不夠呢！壹天兩、叁個小時的電話粥，真是壹刻不見就魂不守舍、沒著沒落的。擺脫？為什么要擺脫？”

容我發(fā)個無語的表情。我們這里說的不是“熱戀ing連體嬰”的狀態(tài)，當下你身上的每壹個細胞都被苯乙胺所充斥著，當然感覺很好。

我們今天談?wù)摰氖菍τ诟杏X很痛苦的人。有的人是希望自己能夠擺脫這種強烈的心理依賴感的。因為她很明確的感覺到，自己很痛苦，對方也很痛苦。而這種感覺壹旦持續(xù)下去，對方很可能會離開她，那她就會沉浸在更痛苦的痛苦中感受無盡的痛苦。

就像依依和蘭蘭，她們倆都有這種想法，只是她們背后的原因有些不同……

依依：

我覺得我好可怕，男友說我就像壹個“黑洞”，時時刻刻都想把人吞噬。

是啊，我自己也有這種感覺。當他不在我身邊的時候，我會感覺很不安。給他發(fā)微信，他如果不是馬上回我，我就會特別著急。壹般我都會立即把電話打過去問他干嗎呢？

記得有壹次他在開會，我不知道。結(jié)果微信他沒回我，打電話他靜音了也沒聽見，接著我就受不了了，跑到他們公司。當我沖進會議室看到壹大屋子的人全都目瞪口呆的看著我的時候，我真想找個坑把自己埋了。

我男朋友現(xiàn)在覺得我就是個病人，我其實也不想這么纏著他，可我忍不住啊。

蘭蘭：

我經(jīng)常自嘲自己該去當偵探。我的疑心病太重了，我男友真的都快被我折磨瘋了。當我感覺他有任何細微的變化的時候，我就會纏著他刨根問底。

就像昨天，我們倆本來壹起吃冰粥聊得挺好的。可就因為我聊到“你喜歡我什么？”的時候，他走神兒了。接著我就玩命的逼問他想什么了。

他開始說沒想什么，但他越這樣說我越著急！最后他被逼的急了，告訴我他想昨天晚上歐錦賽比利時輸給了意大利，他白扔了500塊錢買足彩。

這話騙誰呢？我根本不信，他肯定是想離開我了，覺得我煩了！

哎~我是挺煩人的哈，疑神疑鬼的，可我就是覺得心里頭柒上八下的，老不踏實。

依依和蘭蘭，感覺上好像差不多。但是細心壹點，我們還是能感覺到區(qū)別的。

依依更多體現(xiàn)出依賴感，需要對方時時刻刻回應(yīng)自己，感覺和對方在壹起。而蘭蘭則有強烈的緊張感，感覺對對方不放心，害怕被拋棄。

我們通過專業(yè)的心理咨詢了解到，兩人行為背后的核心問題確實不壹樣。

我們在出生后，對這個世界的早期認知要經(jīng)歷兩個階段。

壹個階段是建立基本的信任感。

另壹個階段是建立基本的不信任感。

小孩出生到1歲左右，會培養(yǎng)出對這個世界的基本信任感。她要相信，任何把她抱起來的人不是要把他摔死。

后來到小孩開始“認生”的時候，其實是在培養(yǎng)她對這個世界的基本不信任感。對待陌生人，她會緊張，會提前防范。

兩個過程完成的好，我們就說這個小孩的心理健康程度會比較高。但如果發(fā)展的不好，那極有可能在未來會出現(xiàn)如依依和蘭蘭的情況。

先說基本信任感，也就是依依的情況。

她的父母對她很好，可以說到了壹種溺愛的程度。24小時她媽媽都不會離開她半步。甚至上廁所時，他媽媽都會抱她到馬桶前的小籃子里讓她能看見她。

那如果壹個人過于發(fā)展了基本的信任感，她就會像溫室花朵。因為父母無微不至的呵護關(guān)愛而未經(jīng)風雨。反應(yīng)到她成人以后，她會不知道該如何面對不信任感。和親密關(guān)系相處時，多表現(xiàn)為抓住對方不放。

那么基本不信任感呢，好像蘭蘭。

她小時候被爸爸打，被媽媽冷落，感覺這個世界是充滿危險的。所以她會過度的警覺，也過于適應(yīng)社會化。比如她特別會察言觀色，孔融肆歲不是會讓梨嗎？她肆歲甚至都能看著大人的臉色，來判斷應(yīng)該把最大的梨給爸爸還是媽媽了。

她發(fā)展了過多的基本不信任感。她常年處于應(yīng)激狀態(tài)，而當她進入親密關(guān)系時，她也很難真正的放松下來。所以她體現(xiàn)出來的就是緊張感，不信任對方。

這兩種情況會產(chǎn)生兩種不同的依賴。

第壹種，高估別人對她的愛。把自己對愛的期待完全放在別人身上，別人不給她，她就會非常痛苦。期待他人以她為中心，從他人的過度關(guān)注中體驗自己的存在感。

第貳種，低估別人的愛。好不容易才信任別人壹次，所以難以忍受和他人分離。她對整個世界都不信任，終于信任壹次，就要時時警惕。這就像壹個壹直感受寒冷的人，好不容易得到了溫暖，那再讓她感覺冷的時候，她就會難以接受。

我們也可以從壹個小孩的成長階段來看這個問題。

最初嬰兒與媽媽體現(xiàn)在身體層面的依戀。在她的世界里，媽媽消失了她就以為媽媽不存在了。這情形我們都見過吧，小孩從睡夢中醒來卻發(fā)現(xiàn)旁邊沒有人，然后會特別焦慮的哭鬧，直到媽媽回來抱起她，讓她知道媽媽是存在的，她才會安定下來。

接下來到了小孩會爬的時候。小孩開始嘗試向外探索，但是探索壹會兒她就要回去找媽媽，然后再往外探索壹點，再回去找媽媽。媽媽就是她的安全基地，而隨著她越來越確認媽媽會壹直存在，她的活動半徑也會越來越大。最后到即使媽媽跟他不在壹個房間里，他只要能聽到媽媽的聲音，他也能覺得安全。

當小孩再大壹些，該去幼兒園了。壹般在入園第壹、兩天的時候，小孩表現(xiàn)的還不是那么焦慮。原因是壹般這么大的小孩心中已經(jīng)內(nèi)化了壹個媽媽，然而到第叁、肆天的時候，大部分小孩又開始慌了，開始哭鬧著找媽媽。因為媽媽此時在她內(nèi)心里的形象又開始消失了。

這種情況會持續(xù)到伍、陸歲，這時候?qū)π『碚f，媽媽已經(jīng)相對穩(wěn)定的存在了。在小孩的心靈深處，逐漸內(nèi)化了壹個媽媽的形象。無論媽媽離開多久，他都相信媽媽是在這個世界上存在的。甚至即使媽媽去世了，我們心里也會有壹個媽媽的形象。

這樣的感覺，就是把父母內(nèi)化的過程。完成這個過程后，我們就不需要父母時時刻刻出現(xiàn)在我們面前了。在我們心里內(nèi)化的父母形象，會令我們充滿安全感和穩(wěn)定感的很好的生活下去了。

但是如果在這個過程中，某壹個階段出現(xiàn)了問題，那我們就無法內(nèi)化父母的存在。我們也就必須依靠真實的父母而生活了。我們不能離開父母的身體，是因為如果離開父母的身體，我們的安全基地就不復(fù)存在了！

后來在咨詢中我也問蘭蘭——男友怎樣才能讓你心安？或者說你理想化的男友是怎樣的？

蘭蘭認真的描述了壹番，而隨著她描述的內(nèi)容越來越多，條件越來越具體的時候，她突然壹下子領(lǐng)悟到她需要的是什么了——

往往小時候跟父母沒有那么親，沒有感覺到安全的小孩。她長大以后會想在外界，在親密關(guān)系中獲得壹種補償。希望把童年缺失的無條件的關(guān)愛，全都在對方身上找回來。如此其實她退行到了壹個嬰兒的狀態(tài)。從某種程度上說，她想重新再經(jīng)歷壹個美好的童年。

蘭蘭亦是如此，她的內(nèi)在就是希望男友能幫助她完成這個愿望，然而，這卻也只是她的壹個愿望而已。

真正現(xiàn)實生活中這個愿望很難實現(xiàn)。原因是我們壹般都只能跟自己同等水平的人在壹起，所以往往對方身上也會有壹些缺陷和問題。

這就像兩個小孩兒，都想讓對方做父母，都希望找對方要吃的，可是因為我們自己還餓著呢，所以根本給不出去，最后結(jié)局壹定是誰也幫不了誰。

說到這里有壹個故事：

在地獄里，很多人會在擠壹個很小的房間里，房間里有壹口鍋，鍋里有美味的燙，還有壹把勺柄很長的勺子。因為房間很小，勺子沒辦法轉(zhuǎn)過來給自己，所以地獄里的人都沒能喝到湯。

但是在天堂呢，在同樣的房間，有同樣多的人，同樣的燙和同樣的勺子，大家卻可以用勺子喂彼此，最終所有人都喝到了湯。

借這個故事影射壹下就是，如果沒有發(fā)展好依賴關(guān)系，我們在成年以后就會退化成壹個小孩，希望對方像父母壹樣照顧自己。逼迫對方做供養(yǎng)者，而自己做被供養(yǎng)者。

這種單向的關(guān)系，就會形成互相爭奪，宛如在地獄里喝湯。那很可能的結(jié)果是，這個殘酷的斗爭最后誰都吃不到自己想要的東西。

這種托付心態(tài)或者說完全退化的心態(tài)，導(dǎo)致了我們沒有能力去應(yīng)對關(guān)系中的問題。要么我們就壓抑自己的需要，要么我們就放縱自己的需要，我們不知道怎么樣有尺度、有彈性的，去實現(xiàn)自己的需要。

那如何才能解決這個問題呢？如何才能擺脫對他人的心理依賴呢？

壹、方向

大家看到，不管是依依還是蘭蘭，她們共同點都是向外要。壹個是向外要自己習慣的依賴感，壹個是向外要自己缺失的信任感，反正不管怎么要，因為我們要不來所以我們才會那么痛苦。

而本質(zhì)上那種連父母都給不了我們的無條件接納，我們是沒可能從別人的身上獲取的。

所以我們的方向壹定是要自己去面對這部分。自己把自己成長過程中，過度滿足的基本信任感或基本不信任感重新進行整合。幫助自己用壹個更加客觀有彈性的視角看待這個世界。

貳、方法

壹、面對

敞開自己，將過去的經(jīng)歷在安全的環(huán)境中慢慢打開。不要回避過去的傷，用甜的東西蓋上苦的東西，甜的吃完了下面還是苦的。所以除非特別應(yīng)激的情況，我們把真實的過去展開，看壹看過往經(jīng)歷是怎樣影響我們的，這非常必要。

待我們真正把過去擺在面前的時候，我們也就得到了轉(zhuǎn)變的契機。

貳、撫慰自己

打開的傷，需要我們細心的照料。我們要承認過去的感受，接納過去的感受，接著不管是找支持還是自己面對，都要有壹個好的陪伴來幫助我們托住那時的傷痛。這個過程需要時間，需要我們在溫暖的環(huán)境下徹底的釋放。

叁、饒恕

不管是遭受冷漠還是經(jīng)歷溺愛，在我們痛苦的當下，我們會有可能去怨我們的父母。然而怨卻恰恰不能幫我們走出來。當我們覺得這壹切還需要別人為我們負責的時候，我們?nèi)耘f會止步不前。

想壹想曾與父母共同經(jīng)歷的美好畫面，過壹過我們欣賞的父母身上的人格品質(zhì)。當我們不在神化、也不再妖魔化我們的父母的時候，其實我們也是在重建我們對這個世界的認知。

父母是美好的，也是有限的，就像這個世界是安全的，也是危險的。他們不是非黑即白，他們是兩個平凡的人，而這個世界也就可以是壹個多姿多彩的世界了。

肆、欣賞自己

我們之所以不安全，其實從某種程度上是因為我們的自我沒有建立起來。我們不知道如果沒有他人我們是誰？

在從他人眼中塑造自我的過程中，我們出了問題，然而成長中我們確實已經(jīng)發(fā)展成為了壹個獨立的個體。所以懂得欣賞自己，建造壹個真正不受別人影響的自我，也更能幫助我們與周圍的關(guān)系更好的相處。

叁、方式

壹些情況比較突出的，我建議找專業(yè)的心理咨詢師來幫助解決。壹個穩(wěn)定的、安全的、不會隨時拋棄你的角色，對我們療愈此類問題是有很大輔助作用的。

找壹個治療團體，通過類似的經(jīng)歷，相互支持，相互陪伴，建立起對這個世界的信任。

找到可以信任的，有抱持能力的朋友，陪伴你走過這個過程。（抱持：心理學中指母親能滿足嬰兒早期的各種生理需要。）

當然我們也可以獨自完成這個過程。其實如果我們真的可以通過自己的努力把依戀關(guān)系重新整合的話，那我們也就不會那么依賴外在了。是啊，當我們相信自己內(nèi)在的這個生命力量時，我為什么還要纏著別人呢？

依依，這個世界沒有那么好～

蘭蘭，這個世界也沒有那么壞～

世界不是因為我們而轉(zhuǎn)動的，但是我們卻可以在這轉(zhuǎn)動的世界中享受多樣的快樂～

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圖片來源：123rf