為什么有些人拒精神病測試絕別人的方式是說謊而不是直接說不？

文/俞林鑫丨知乎

拒絕別人是需要力量的，這種力量來源于人的自主性。壹個有充分自主性的人，能夠確認自己的選擇與主張，當然會有拒絕別人的力量。相反，壹個缺少自主性的人，往往會順從地接受那些他們內心抵觸的要求，因為他們很少有力量去對抗他人。當他們總算鼓起勇氣拒絕了別人時，馬上會產生內疚、焦慮、自責、羞恥等負面情感。對于缺少自主性的人來說，任何選擇的情景都會讓他們寢食難安。

壹個男孩重復了某種模式。a和b是他所喜歡的兩個女孩，不過他更喜歡a，兩人有時會互送禮物，感情即將水到渠成，等待著窗戶紙被捅破的那壹刻。有壹天，b突然向他表白了，男孩因為更傾向于a，于是便禮貌的拒絕了b。b很傷心，b的傷心讓男孩不知所措，并感到非常難過。于是男孩心軟了，他開始懷疑自己的選擇，后來他主動地約了b，并莫名其妙的答應了b。但與b的相處并未讓男孩安心，他不斷地被后悔與想逃的感覺所占據著。

這個男孩無論在戀愛關系里，還是在專業(yè)選擇上，都出現了類似的糾結模式。在他的成長過程中，他的主張總被父母粗暴的干涉，從日常的瑣事直到專業(yè)的選擇，無壹不如此。我們可以推測，在這個男孩的自主性沒有被很好的建立起來，選擇與拒絕的情景是他最無力應對的情況。

在小孩的成長過程中，大約在2-3歲的年齡階段，會經歷壹個自主性對依賴的沖突高峰。小孩會頻繁地出現說“不”的行為，比如不合作，不聽話，不遵守規(guī)矩，隨地大小便，不吃飯等等。這些拒絕行為其實是小孩建立自主性的嘗試，他們想要感覺到自己并非依附于父母，而是可以自我作主的。這種自我作主的感覺對于每個人來說都是獨立的重要標志。如果父母能夠尊重和理解這個說不的淘氣小孩，并適當的管教，那么小孩的自主性便被建立了起來，他們會建立起自豪的品質，拒絕他人時不會有強烈的內疚或羞恥。相反，如果父母總是將自己的需求合理化地作為正當權益，擅自將小孩的需求歸結為錯誤的，這種自私專橫的養(yǎng)育方式將引發(fā)小孩焦慮、羞恥和內疚的情感。

在生活中經常可以見到這樣的父母，以種種有利于他們的說辭，比如“爸媽賺錢很辛苦，你要聽話”、“不孝順”、“把我氣得心臟病發(fā)作了”，來打壓小孩的自主性需求，有些父母還會因為小孩的不聽話而施以嚴厲的懲罰。這些小孩經常會被內疚與焦慮所控制，特別是在與別人意見相悖的情況下。為了避免體驗這些痛苦的情感，小孩會違心地答應父母的無理要求，但這種違心的答應背后又潛藏著強烈的憤怒。遠離父母是這些小孩強烈的渴望，誰愿意跟壹個總是不尊重你的人相處呢？

回到題主的問題，為什么有些人拒絕別人的方式是說謊而不是直接說不？原因在于這些人缺少拒絕別人的力量。于是他們采取了僥幸的方式，以說謊的方式去掩飾真實的拒絕意圖，以避免體驗到因為直接拒絕而喚起的內疚或羞恥，或者避免受到想象中的傷害。自主性沒有充分建立好的人，嚴重的會出現強迫的癥狀，生怕任何拒絕或攻擊信息的泄露，采取儀式性的行為去抵消那些攻擊性的意圖。比如，反復的整理、計數，過度愛清潔，以這種反向形成的方式，去防御內在強烈的傷害性愿望。

最后來補充壹些關于如何提升自主性的思路，以回應下面幾位知友的評論。前面做了為什么會缺乏自主性的分析，由這些分析可知，壹個缺乏自主性的人，對于拒絕總是會有消極的預期（比如，強烈擔心他人的不滿），或者總會過度地為他人著想，容易受到他人消極情緒的左右（比如那個當b傷心時便違心順從的男孩）。所以改變的關鍵是去修正這種預期，把天平擺在自身這邊，去認同而不是懷疑自己的選擇。壹段良好的關系是修正不良預期的途徑，特別是每次拒絕或自主的行為能夠得到對方尊重的回應時。也可以試著把每次拒絕他人并有積極體驗的情景記錄下來，逐漸去強化對于拒絕的積極感受。在想法層面，去更多的關注拒絕的積極方面，比如“拒絕是有力量的表現”、“拒絕并非自私，而是壹種正當的權力”，去找到適合你的對于拒絕的積極態(tài)度。