父母與未成年孩子之間的角色地位如何定位和處理

現(xiàn)代的父母很多會傾向于以精英培育方式對孩子傾注了全部精力，所以最近在暑假檔中，有不少父母對自己孩子的情況很關心。但父母你們關心的方式對了嗎?

最近接到一個案例比較有代表性。

一位母親訴說自己未成年孩子很偏執(zhí)，孩子在學校里，只要別的同學說其他人怎么怎么樣好時，自己孩子就會很不舒服，甚至與其他同學打架。孩子有時候在家里有時候也會情緒特別低落，說是想起那些不開心的事。做母親的很擔心自己孩子是不是有什么心理問題或者疾病。自己除了看些書去對應自己孩子身上的癥狀，甚至是帶孩子去精神科或者咨詢師那進行檢查或者咨詢，結(jié)果一切都是正常的。但母親還是很擔心還可不可能有其它沒發(fā)現(xiàn)的問題。

這位母親在訴說時，透露出了自己各種焦慮和擔心。這很明顯是母親對孩子問題出現(xiàn)了過度擔心，問題并不在孩子的身上。我們來看看如何適當?shù)貞獙吞幚砗⒆訂栴}?

首先，父母的焦慮是否有益未成年孩子的問題改善?

對孩子的問題，有著適度的焦慮是正常的，但在向?qū)I(yè)人士求證后，應該得到釋然。如果此時仍然還很焦慮想著孩子是否還有其它問題，那父母的焦慮是來自自身需求，而不是從關心孩子角度出發(fā)。此時的焦慮有可能是源自父母小時候沒得到足夠重視，而嘗試通過這種焦慮來滿足自己內(nèi)心的被關注需求。

父母的處事方式是孩子學習的模板，這樣的焦慮只會傳染給孩子。孩子看到父母如此過度焦慮后，不知道自己究竟得了什么重病，不知所措。本來沒什么大問題的孩子卻習得焦慮，自己暗示自己這樣問題是沒法治好的。其結(jié)果就是父母一直焦慮和擔心的問題終于實現(xiàn)了，孩子真的是得了很嚴重的心理疾病的!父母們，你們真的希望結(jié)果是如此嗎?

如果父母們出現(xiàn)了這樣的過度焦慮，請先尋找到自己焦慮的根源，讓自己的問題得以處理和解決，再去面對孩子的問題。否則焦慮是會“傳染”給孩子的。

其次，父母如何謂之傾聽未成年孩子的聲音?

每個孩子開始時最親密的人是自己父母，其實孩子是愿意把內(nèi)心的世界與父母分享的，想聽聽父母的意見。但是為什么孩子慢慢地將自己與父母隔離開了呢?其中有個因素就是出在父母對孩子心聲的傾聽方式。

該案例中的母親，對于孩子在家里訴說自己不快樂的事情時，覺得小孩子是在小題大做，用成人思維勸孩子，沒事的，別人又不是否定你，不要去在意之類的話。相信不少父母也是持這樣的態(tài)度對待孩子的問題。從表面上看，好像是沒什么問題吧?

真的沒什么問題嗎?不是的，這里面問題可大了，因為父母無法區(qū)別成人和孩子思維的差異。成人思維會偏重于理性思考，從意識層面去對待問題，精分上屬于超我部分;而孩子思維是什么啊?本我部分，也就是首先感性的思考，本我需求滿足，包括情緒，欲望等最原始的想法。對于小孩子還沒有成長到有足夠的能力進行區(qū)分感性和理性的思考，也就是自我部份還沒發(fā)展得很好時，父母用理性思考去壓制孩子的感性需求，這會產(chǎn)生相反的效果，只會讓孩子很排斥，抗拒。慢慢地，孩子和父母開始疏遠了。

所以父母認為無所謂的，可以自己調(diào)節(jié)的問題，在孩子身上卻是天大的事情。這樣思維方式上的區(qū)別，也就決定了父母對孩子和周圍朋友的傾聽方式要有所區(qū)分。不要一開始和孩子過多地講理性思考，孩子其實也不知道怎么處理自己遇到的問題，所以孩子的感性需求宜疏不宜堵。先要讓孩子心底的情緒和感受在父母保護狀態(tài)下得到釋放。

首先，在這個案例中，母親應該先去肯定孩子的感受，引導孩子對自己的感受進行定義。如“是的，我知道你當時的心情會一直很差。”“看到別人比自己好，自己很難受，你心情上感覺到的是怎么樣的難受?”同時，可以用肢體語言來表達自己對孩子的關心，比如，抱抱孩子，讓孩子傾訴。眼神上對孩子關注。

其次，在孩子很好地傾訴和宣泄了自己內(nèi)心感受和負面情緒后，需要引導孩子思考。注意是引導孩子去思考，而不是用成人的思考去填鴨式地替代孩子思考。比如“你覺得你哪方面比對方強?”“你的好朋友有沒有比你做得好的地方?”“為什么你不能接受對方比你好的地方?”“你能不能和對方做朋友?”引導孩子看到事情的正面和負面影響，進行自己思考。如果孩子自己想不通，問家長意見時，家長可以提出一些看法供孩子對比參考。

其三，要保證自己當時有足夠時間和孩子一起解決問題。

因為情緒低落的孩子對自己周圍一切都很敏感的，特別是孩子在感受到家長急匆匆的語氣時，有可能會讓孩子有種被拋棄感的。這會讓孩子問題加深。如果做為父母當時沒空，就坦誠和孩子說明白和道歉，并和孩子約好合適時間再談，并適當?shù)鼗貞驼疹櫤⒆拥男那椤⒂绊懡档阶钚　?/p>

最后，父母與未成年孩子之間的角色地位如何定位和處理?

在父母談什么自己都這么忙了，孩子怎么就不理解自己;或者自己又不可能每時每刻都要照顧孩子的感受，孩子怎么就這么不體諒大人。父母要注意自己此刻的想法是否將自己定位成孩子了?因為父母是父母，孩子是孩子，父母理解和照顧未成年孩子本是自身責任。而不要讓未成年孩子承擔父母責任去理解和體諒父母。

就像嬰兒出生后，餓了，拉了，困了，不舒服的時候，都會使勁哭鬧，特別是問題得不到解決的時候。難道此時父母能要求得了嬰兒不哭?讓嬰兒要體諒自己做父母的辛苦?體諒自己正在處理TA的需求了?這完全是不可能的事情。所以父母不要將自己擺錯位置，不要讓孩子承擔現(xiàn)在還不是自己的責任的事情。

理解和體諒自己的工作辛苦或者沒時間，應該是父母之間的相互理解和支持，而不是交給孩子來承擔這個責任。

結(jié)束語

上面所講的也只是親子關系的問題一部份。但是，用心地去和孩子相處，從孩子的角度看問題，這都會幫助到未成年孩子更好的度過自己人生最重要的階段。這會對孩子的心理健康發(fā)展，如孩子長大后的安全感問題，處理問題方式等方面產(chǎn)生極其重要深刻的影響。