一級心理咨詢：今年8月畢業(yè),找了三份工作都因為恐懼,抑郁而辭職。不工作的時候一定要有異性每天聊天,不然也抑郁

我是學英語教育專業(yè)的,在國外上了一年學,但是我性情很內向,一向覺得自己不適合當教師,還沒開端上課就驚駭站在講臺上的感覺,覺得講臺就應該歸于那些活潑大方的人。再加上英語專業(yè)根柢不是很厚實,不能在一開端就很好地擔任作業(yè),導致從9月開端三番兩次的辭去職務,從幼教到成人教育到初小教育組織,不是由于覺得自己懼怕小朋友,親和力不行,便是覺得自己講課很單調,還有便是語法欠好的專業(yè)缺點。最長的干了50天,最短的只要3天就逃走了。由于教育組織下午和晚上才有課上,往常許多時刻一個人在家里備課,越背越否定自己,越覺得自己不適合這個作業(yè),搭檔做的都比我好。每天都很驚駭去公司,在地鐵上心境差到極點,覺得去公司的路是陰間。認為自己僅僅不適合當教師,做其他的就會好,但是其他職業(yè)覺得更難下手,并且我的專業(yè)和學歷讓我每次面試都很順暢,僅僅次次進去我都會自我解雇,嚇到郁悶,這樣重復辭去職務幾回后,朋友,爸爸媽媽,親人都對我失去了耐性,他們都有自己的作業(yè)要忙。然后我在網上認識了一個男孩子很溫順,咱們就像情侶相同,僅僅由于不現實,沒有建立聯系,盡管他很忙,回我很慢,但是他會很關懷我。咱們每天都聊,但是最近他越來越覺得咱們不現實,然后咱們分開了,三個月現已成了習氣,我之前沒有談過愛情,覺得有個男生喜歡我真好。我很潰散,哭了好久,然后辭掉了我的第三份作業(yè)(我實在是覺得我沒走出來之前什么事也干不了,再加上我又開端覺得自己不適合教師)他不在了,我也沒有作業(yè)了,每天想拼命的尋覓下一個談天目標,但是找不到。。便是這樣,作業(yè)沒有辦法讓我充分,而是讓我郁悶,驚駭,想躲避。巴望有異性對我關懷,照料,如同沒有我自己一個人就過不下去似的。年后我會換一個城市找作業(yè),仍是找教育,由于我知道,相對于另一個徹底不熟悉的范疇,這個對我來說是最好的,其他的可能會更想逃走。我想請問,我到底是什么問題?我該怎么辦。。。我會躲避一輩子嗎?朋友們每天也說作業(yè)累,也說會郁悶,但是他們沒有一個人辭去職務的,為什么我會這樣?教師能夠幫幫我嗎?